總是為小事吵架，戀人如何破解情緒失控？

本圖由AI生成

- 本期故事關鍵詞：情緒失控 -

如果我們把對方視作傾心愛著的人，試著敞開心扉，你就會發現，我的柔軟會激起對方的柔軟，我的脆弱也會觸發對方的脆弱。都說“相愛容易相處難”，但看明白了相處背后的道理，相信你也可以和你的戀人好好相處、長長久久。

嚴老師在情感咨詢中發現一個有趣的現象：雖然來咨詢的不少同 學是因為戀愛中的一些重大事項，比如畢業后的去處、和雙方父母的 關系等，但也有很多同學來咨詢是因為一些戀愛中的小事，比如要不 要每天一起吃飯，吃飯時能不能刷手機，等等。

重大事項因為重要，所以很難被忽視。但小事就不一樣了，就像 鞋里的沙子，不舒服，但又常常被忽視。

這一節里嚴老師就跟大家聊聊戀愛相處中的小事。

一、戀人們為小事情緒失控的五個原因

1. 原因一：期望值過高

我們容易對親近的人期望值過高，特別是在小事上。

先問個問題：我們為什么會容易對家人發火？我們可能常常聽 說，平時脾氣很好的一個人，回到家里卻經常跟父母發脾氣、抱怨。

其實并不是我們的性格有兩面或者對父母不夠好，只是在我們的 潛意識里對家人有更高期待。室友沒有幫你帶飯，你可能不會介意； 可是如果父母沒有給你準備飯菜，你可能就會大失所望了。

同樣情況也可能會發生在你和戀人之間。同學沒有幫你拿快遞， 你可能不會介意，但男友如果忘了，你可能就會生氣：難道你不知道 我一直在等這個快遞嗎？難道你不知道這個快遞對我而言很重要嗎？

抱歉，他可能真的不知道。

戀人在一起相處久了之后，會很自然地覺得，對方對自己的感受 和想法應該是了解的，但實際上并非如此。

2. 原因二：沒有準備

小事往往讓人猝不及防，進而又成為情緒的發泄口。

因為事小，沒有心理準備去應對小事上的失望情緒，所以小事往 往成為突破心理防線的那個“蟻穴”，或者是壓倒心理防線的最后一 根稻草，讓情緒從這里發泄出來，而這股情緒原本是沖著其他事或者 其他人的。麻煩的是，戀愛雙方有時候爭吵起來都沒有意識到，其實 并不是為了這件小事而爭吵。

被指責的一方會覺得特別的不理解和委屈：你為什么會為這樣一 點小事跟我吵架？至于發這么大火嗎？這類似于把對鞋子外面泥巴的 憤怒，發泄在了鞋里的沙子身上。

《奇葩說》 第五季里，辯手陳銘在辯論“情侶吵架，到底應該誰 有錯誰道歉，還是男生先道歉？”時舉例說，老婆回家一進門就沖他 發火：“陳銘，鞋子怎么又亂放？”陳銘會跟她討論：“老婆，今天是 不是有誰惹你生氣了？”陳銘是想讓他的愛人覺察到，不是自己的錯， 不應該由自己來“背鍋”。

3. 原因三：受控焦慮

對方跟我們談小事，我們以為是在談控制。

小事如果溝通不好往往會讓人聯系到控制與反控制，有點像前面 說的“對方改變”和“改變對方”的問題。比如對于穿衣打扮的意 見，或者女生覺得男生頭發長了要去理發，男生拒絕，女生可能會認 為“這樣一件小事，你都不肯遷就我一下嗎？”，男生可能會認為“這 樣一件小事，你至于這么計較嗎？我的生活習慣就是如此，你為什么 一定要干涉我呢？你是不是想控制我？”。

“跳出來”看，對方并不是真的想控制你，只是在這件小事上， 他 （她） 控制不了自己對這件事情的反應。我們每個人可能都有一些 特別在意的細節，而這可能恰好是對方不太在意的，比如飲食習慣 上，吃面放不放蔥花。所以，只是他 （她） 控制不住自己，與你其實 沒有太大關系。

4. 原因四：路人模式

試想一下你走在路上，迎面走過來的人把你撞了，你的反應會是 撞回去、說他 （她） 兩句，還是不予理睬？

大概率是這些方式中的一種。因為走過來的人只是路人，所以你 不用太考慮他 （她） 的感受，或者你也可以選擇不跟他 （她） 計較。

事實上，這正是情緒反應的路人模式——戰斗或回避，fight or flight 。

現在我們把路人換成你的戀人，假設今天他 （她） 跟你約會遲到 了，或者答應你的事情忘記了，又或者是跟你聊天的時候有些心不在 焉，你的反應會是立馬黑臉還是避而不談呢？ 是我們錯把戀人當成路人了嗎？

其實我們也不想這樣，但有時就是忍不住、做不到。

忍不住，大概率也不能怪你。因為情緒這個東西，本來就容易 失控。

就像機器人有著名的三定律一樣，情緒也有三個“出廠設定”： 第一，情緒關注事件，不關注人；第二，情緒關注當下，不關注長 遠；第三，情緒促使外在行動，而不是內在覺察。

生氣之所以叫生氣，就是因為要啟動一組生理反應，從而激發出 行動的能量 （氣）。而在戀人面前，因為沒有顧忌，所以反應更加原 始，一不留神，就“跟著感覺 （情緒） 走”了。

我們有時把“跟著感覺走”美其名曰“活在當下”，這當然也不 壞，可問題是：你的感覺 （情緒） 能代表你的全部嗎？ 因此有一種很詭異的現象是，在陌生人面前，我們常常會比較小 心，往往很有耐心地去跟對方溝通；而在戀人面前，我們卻會無意中 切換到路人模式，要么回避問題視而不見，要么沒有緩沖情緒直接發 火，而這兩種方式都會對兩人的關系造成傷害。

5. 原因五：溝通僵局

路人模式常常讓溝通陷入僵局。

情緒反應的路人模式麻煩在于，你的反應很可能也會激發出對方 的路人模式，因為對方感覺被你當作路人對待了，他 （她） 的本能反 應也是戰斗或回避。當你言語攻擊他 （她） 的時候，他 （她） 要么跟 你爭辯、相互傷害，要么被你嚇跑；而當你回避他 （她） 的時候，他 （她） 要么干脆不搭理你，要么被你激怒，認為你在忽視他 （她）。

這樣一來，你們就像是陷入了一個情緒的旋渦，在里面繞來繞 去，走不出來。

二、破解情緒失控的三個辦法

1. 做好面對小事的心理建設

其一，降低對戀人的期望，允許他 （她） 有時候表現得不那么完 美，同時也要意識到他 （她） 沒有我以為的那么了解我，雙方需要去 溝通和表達。

其二，情緒失控時要試著提醒自己，你為眼前的小事生氣，可能 只是把對他人的怒氣 （比如在工作中受氣了） 轉嫁到戀人身上了；被 遷怒的一方也可以試著從這個思路去理解對方，和對方溝通情緒失控 的真正原因。

其三，當你發現和戀人的生活習慣不同，你們可以嘗試跳出控制 與反控制的陷阱。如果改變的成本不大，你不妨先做出一點改變，讓 你們以最小成本達成一致。對方說不定會感激你的付出，也會尊重你 生活中的一些小習慣，或者也會為你在其他一些小事上做出調整。

2. 破解情緒反應的路人模式

了解了情緒反應，我們就要反向操作情緒的“出廠設定”。

其一，既然情緒關注事件，不關注個人和關系，那我們就主動關 注人物關系，降低語言表達中的攻擊性，把事件和人物區分開來，不 要因為對事件的情緒而“誤傷友軍”。

你可以說“這件事情讓我很生氣”，會比說“你這個人真的很讓 我生氣”要好一些；或者說“這一次你讓我很生氣”，也比說“你總 是這樣”“你總是讓我很生氣”要好一些。

其二，既然情緒關注當下，不關注過往和未來，那我們就平衡一 下關注點，平時多做心理建設，例如梳理三個對方的優點，在你要對 他 （她） 生氣的時候，可以多想想優點，平衡一下自己的情緒。

其三，既然情緒促使外在行動，而不是內在覺察，那我們就增加 自我覺察。當發現自己的情緒激動起來，在啟動“戰斗模式”時，你 就可以用言語提醒自己 （同時也是讓對方了解）：“我感覺自己有點生 氣了。”

待情緒稍微平靜下來，你可以進一步反思這份怒氣是來自眼前的 戀人，還是生活中的其他人？又或者你的怒氣，其實來自對自己的 不滿。

溝通，其實是一個情緒 （管理） 問題；而情緒，其實是一個 （自 我） 溝通問題。

3. 啟動情緒反應的愛人模式

什么是情緒反應的愛人模式？是從情緒宣泄轉向情緒表達；是從 評價對方轉向坦白自己；是勇敢地向前一步，邀請他 （她） 聽你的心 聲，說出你內心的需求和期望、擔心和恐懼……

很多憤怒的背后，其實是我們的焦慮；很多逃避的背后，其實是 我們的恐懼。

《奇葩說》 有一期的辯題是：“愛先說出口，就輸了嗎？”導師蔡 康永說：“當然是輸了，因為當你愛一個人，就意味著把你最柔軟的 部分 — —心，放到對方最有力的部分 — — 手里 。 但是，因為那是愛 啊，所以我們還是會這樣做。”

你可能會輸了口，但卻贏得了心。

如果我們把對方視作傾心愛著的人，試著敞開心扉，你就會發 現，我的柔軟會激起對方的柔軟，我的脆弱也會觸發對方的脆弱。 都說“相愛容易相處難”，但看明白了相處背后的道理，相信你 也可以和你的戀人好好相處、長長久久。

本文節選自|《成長總是從心開始：寫給大學生的36個心智錦囊》

作者|嚴亮 許倚華 著

About us

我們是有故事的人｜華中科技大學出版社官方故事平臺