所有夫妻關系的變壞，都是從這一件事開始的（不是沒錢）

前段時間，博主陶白白官宣離婚的消息沖上了熱搜，引發了眾多關注和討論。

TA們曾是很多人眼中的“理想伴侶”：

從一無所有開始相愛，那時陶白白的月薪只有3000元，連彩禮都難以承擔，但鹿角還是堅定地選擇嫁給他。 之后，兩個人一起打拼，一個堅持做內容，一個轉型做美妝博主賺錢、撐起了整個工作室，共同熬過了最苦最難的階段。 可當倆人的生活真的變好、事業走向成功的時候，鹿角卻選擇了離開。

很多人想不明白，為什么有些感情扛得住大風大浪，卻經不起平凡日常？

苦難沒有拆散TA們，可日子好了，人卻分開了。

其實，真正考驗一段關系的，往往不是苦本身，而是苦過之后，兩個人是否還有能力好好“一起甜下去”。

今天，壹心理就借這個話題 ，和大家聊一聊：為什么很多夫妻關系的變壞，不是沒錢，也不是沒愛，而是只能“共苦”卻無法“同甘”？

為什么可以“共苦”

卻難“同甘”？

不知道你有沒有類似的感受：

兩個人在一起吃苦的時候，反而愛得更投入、更熾熱。

后來生活安穩了，房子車子都有了，日子平靜了，心里卻好像空了一塊，很難再為對方點燃最初心動的火焰。

這是因為，人在匱乏和壓力的環境中，更容易和伴侶結成堅實的"同盟"。

就像很多人在年輕時，越是被家人反對、現實阻撓，越是要緊緊握住對方的手。

因為在那樣的敘事里，我們不僅僅是在相愛，更是在共同對抗整個世界。

根據精神分析中的"客體關系理論"，處在外部壓力環境下的伴侶，會生成一種融合性的“共生關系”。

這種緊密的聯結消除了個體的孤獨與差異，帶來了極其強烈的情感綁定。

你會覺得，只要兩個人在一起，什么難關都能過。

但可能我們愛的，并不完全是對方真實的樣子，而是那個“和自己并肩作戰的隊友”。

我們沉浸于“共苦之后必能同甘”的想象中，卻在無意中把這段關系理想化了。

因此，“共苦”過的伴侶進入“同甘”階段后，往往才是感情真正面臨考驗的開始。

當外在壓力消失，生活回歸平靜，此時的兩個人不得不從“共生”走向“分離”，真正把注意力放回彼此身上。

直到這時，很多人才第一次看清，對方并不是自己想象中的那樣。

那些曾經被熱烈情感所掩蓋的差異、習慣和需求，一下子全部浮現出來。

“垃圾要不要每天倒？”

“襪子能不能別亂扔？”

“為什么總在孩子面前看手機？”……

更關鍵的是，兩個人對“什么是理想的生活”“什么是愛”的理解，可能已經悄悄改變了。

一個還想沖事業，一個卻更想要陪伴；一個在不斷成長，另一個還停留在原地。

這種不同步的成長節奏，會讓兩個人感覺“我們不再是同一個世界的人”。

正如鹿角所說，她和陶白白對于“愛的方式”已經背道而馳。

對陶白白而言，生活穩定之后，婚姻更像是一種共同生活的責任，因此他將更多的重心放在事業與創作中；

而鹿角更需要的是情感層面的深度聯結，渴望被看見、被回應，期待更高的情緒價值。

這并不是誰的錯，而是每個人的“自我”覺醒的自然過程。

那個曾經被苦難掩蓋的真實自我，現在強烈地需要被看到、被尊重。

如果雙方沒有及時注意到，并且具備一定的能力應對這種變化，就很容易覺得“雖然兩個人還在一起，卻比一個人更孤獨”。

就像伊能靜在《生死遺言》中寫的：

“雖然道歉的總是你，但驚慌如小鳥的總是我。你不讀我的字，不看我的表演，不在乎我的榮耀，你只是愛我，卻不理會我靈魂的出口。”

所以，并不是“同甘”的時候，愛就消失了。

而是當我們不再共同對抗世界時，我們是否還能愛上對方最真實的模樣？

是否還有能力在風平浪靜的日子里，繼續做彼此快樂的同行者？

這遠比“共苦”時，更需要一定的能力和智慧。

“同甘”，需要比“共苦”更成熟的能力

很明顯，伴侶間的“同甘”，并不是一起躺著享福那么簡單，它需要兩個人有著更為成熟的心態和能力。

1、既能做“我們”，也能做“我”。

好的感情是共同構建“我們”的共同體，但這個“我們”，必須由兩個完整的“我”組成。

家庭治療大師Murray Bowen認為，健康的自我需要具備良好的“自我分化”（Differentiation of Self）能力。

這意味著，我們既能夠把更多的心力，用在發展自己的興趣、事業和人生目標上。

同時能尊重對方的獨立性，鼓勵彼此成為更好的人，而不是把對方的成長視為一種威脅。

只有當兩個人都能舒舒服服地做自己，卻依然主動選擇在一起，這樣的關系才能真正充滿熱情與活力。

比如梁朝偉和劉嘉玲。

TA們一個喜歡安靜，可以一個人在家待一整天，甚至偶爾興起，就突然飛去倫敦喂鴿子；

另一個卻天性熱愛熱鬧，有很多的社交活動，周邊朋友環繞。

劉嘉玲從不強迫梁朝偉變得外向，梁朝偉也支持劉嘉玲的社交生活。

TA們允許對方以自己最真實的方式存在，誰也不必為對方改變自己、失去自己。

正因為TA們兩個人都活得從容、自在且完整，哪怕性格不同、志趣相異，感情也能穩固且長久。

2、能一起經歷風雨，也能一起創造快樂。

沒有外部壓力之后，兩個人要能主動地去找一些新的事情一起做，從“一起扛風險”變成“一起創造快樂”。

根據心理學中的“自我擴張理論”，人們天生渴望通過親密關系來擴展自我的認知、資源和視野。

在“共苦”階段，共同應對挑戰本身就是一個高強度、高回報的成長過程。

而當關系進入“同甘”階段時，如果沒有新的共同目標，關系就容易變得乏味，對伴侶的滿意度也會下降。

很多時候，幸福并不在于沒有壞事發生，而在于兩個人能否在生活中，持續創造出一些美好的小事。

3、能接住對方的快樂。

當伴侶跟你分享高興的事情時，你能否給出積極的回應？

這其實是一種很重要的能力。

心理學家Gable等人曾將回應伴侶好消息的方式分為4種：主動-建設性、被動-建設性、主動-破壞性、被動-破壞性。

其中，“主動-建設性回應”是預測關系滿意度和持久度的關鍵。

比如，當妻子興高采烈地告訴丈夫自己去哪里玩很開心，丈夫卻冷漠地說“省點錢”，這就屬于“主動-破壞性回應”，相當于潑冷水，很傷感情。

但如果他說：“快跟我說說哪里好玩，下次我們一起去！”

這就是“主動-建設性做法”，相當于把一份開心變成了雙份幸福。

這種積極的分享和回應，有時甚至比兩個人一起扛事，更能提升雙方關系的滿意度。

想讓關系長久甜蜜

別忘了這3件事

婚姻教皇戈特曼在《愛的七處方》中寫道：“真正的修復不是回到過去，而是共同創造更堅韌的未來。”

如果你們也是在共患難后，發現倆人的關系陷入“平淡”，甚至覺得越來越無趣，不妨試試這樣做：

1、將“一起玩”當成一件正經事。

許多伴侶會陷入一個誤區：認為只要沒有矛盾、日子平穩，關系就是健康的。

TA們將“一起玩”視為工作之余可有可無的消遣，一旦生活忙碌，它就成了最先被犧牲的選項。

但真正能夠長久“同甘”的伴侶，都會把“一起玩”看得很重要。

TA們知道，“能玩到一起”不是全靠天生默契，而是一種愿意彼此培養、溫柔守護的能力。

丹佛大學心理學教授霍華德·馬克曼研究發現，娛樂和婚姻的滿足度呈高度正相關的關系。

它意味著，夫妻間越重視“玩”，玩得越多，雙方的關系就越幸福。

因為玩樂的意義并不在于事情本身，而是和對方一起，一起笑著度過很多美好的時光。

試試除了家庭和工作之外，找一個你們能共同經營、且能帶來快樂的“第三空間”。

可以是一個共同的愛好（比如種菜種花、爬山、打羽毛球等）；

一個共同的項目（比如打造家庭閱讀角/游戲空間、給墻面換顏色、做一檔播客等）；

甚至是一個虛擬世界（如一起玩一款游戲）。

這件事不需要花很多時間和錢，但它能讓你們跳出日常“柴米油鹽”的角色，在平淡的生活中，重新成為彼此最好的“玩伴”。

2、保持熱戀感的秘訣，是增強對彼此的好奇心。

很多人都以為對自己的伴侶了如指掌，但事實上，每個人每天每時每刻都在不斷變化著。

對伴侶保持好奇心的關鍵在于，你有沒有做好準備，在往后的日子里，不斷地努力重新認識、了解對方，一次又一次地重新愛上對方。

你們可以定期找一個輕松的時間，像做游戲一樣互相采訪：

“你小時候最喜歡玩什么？”

“最近一次讓你覺得特別開心的事是什么？”

“你夢想中的完美假期是什么樣的？”

“有沒有什么事，是你一直想試試但沒機會的？”

這不是考試，而是一起繪制你們的“愛情地圖”，努力找到雙方之間的共同點，打開生活新的可能。

3、學會坦誠地溝通，以及多多夸贊對方。

親密關系中最大的裂縫，往往是陷入對對方沉默的期待中。

我們以為雙方一起經歷了那么多風雨，哪怕不用說出口，對方也自然會懂得自己心里在想什么、要什么。

但沒有人能夠對另一個人完全感同身受。

當發現關系出現問題時，記得要對對方敞開心扉，坦誠地溝通彼此目前遇到的困境，以及明確地表達希望對方能做出什么改變。

這不僅能夠拉近雙方之間的距離，還能在漫長的歲月中，不斷地修正關系的走向。

同時，僅僅心中有愛還不夠，你還必須學會清楚地傳達愛，即積極地對你愛的人，表達真誠的夸獎、喜愛和尊重。

因為在“共苦”時，對方的付出是顯而易見且被極度珍視的。而在順境中，付出則容易被視為理所當然。

試試每天或每周，有意識地思考并向對方表達感謝和欣賞：

“謝謝你為這個家，為孩子默默付出的一切”；

“謝謝你一直這么信任我”；

“我真的很欣賞你的樂觀”……

這些積極的情感表達長期積累下來，能為雙方的愛情銀行存入巨額的“情感資本”，更好地抵御未來的沖突。

一段感情中，吃苦靠的是勇氣和決心，享福靠的是智慧和本事。

戈特曼在經過幾十年的親密關系研究中發現：

“愛情是一種實踐，它不只是情感，更是行動。”

他認為，愛情正需要“小題大做”。

不是在猜疑和指責中內耗，而是在每一個微小的時刻依然選擇靠近對方：

一句真誠的“你今天過得怎么樣”，一次放下手機的傾聽，一個突如其來的擁抱，一場10分鐘的散步聊天，一次周末共同的聚會……

在日復一日的平淡中，兩個人始終選擇不松開對方的手，才能在苦盡甘來后，真正把平淡的生活過成甜蜜的日常。

世界和我愛著你。

作者：路會瑩

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創意

再親密的關系，也可能在歲月中漸漸疏遠，失去溫度。

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