如何成為不好惹的人？（性子軟的人一定要看看）

作為一名心理咨詢師，回顧我的人生，改變我最深的竟然也是心理咨詢。

五年前的我和現在的我，內在狀態判若兩人。雖然變的是內在，但是多年未見的朋友和我相處一會，就能感受出來我的不同。

內在變了，人的言談舉止、甚至是外在形象都會發生改變。

這種變化總結起來就是，敢做自己了。不管什么場合，面對什么樣的權威，這個“自己”都穩穩地在那，不會變小，也不會消失。

衡量一個人敢不敢做自己，最有效的辦法就是看他如何面對權威。

很多人面對老師、領導、長輩等權威時，會莫名焦慮、緊張，嚴重的甚至無法自如表達。

五年前的我，就是其中一員。和同事一起，可以有說有笑；但和領導在一起時，就只敢聽不敢說。雖然內心渴望領導的認可，卻不敢表現。

今天，我想從我自身出發談談“敢做自己”是如何發生的，希望能夠幫到更多有相似經歷的人。

“媽媽，你能認可我一次嗎？一次就可以”

每個人，都不可避免帶著原生家庭創傷在生活，這些傷痛使我們莫名地焦慮、抑郁，重復著同樣的挫折。

我的創傷來源，是因為在我的成長過程中，我的母親缺乏共情能力，她給予我的鏡映式回應極少。

讓我記憶很深的是兩件事：

第一件，是小學五年級的時候。

出生在農村的我自知家庭不易，學習非常努力刻苦，期望得到好成績獲得認可。

期末考試結束后，我如愿以償，得到全校第一的名次，我特別開心。

可是當我興奮地遞給母親成績單的時候，她正在曬衣服，用帶水的手接過去，臉上沒有任何笑容，只是說：“很好，要得?！?/p>

停了一會，她的音調突然嚴肅起來：“但是你看，老師的評語最后寫著：望戒驕戒躁，再接再勵。你一定是驕傲了，老師告訴你不要驕傲，一直保持好的成績?！?/p>

頓時，我的興奮全然消失，我的心變得沉重，原來我考了全校第一，母親還是覺得我不夠優秀啊……

我把當時難過的心情都寫進日記。后來開學后，老師說這個評語是習慣用語，給每個學生都會這么寫一句。

那時，我覺得老師對我的喜歡程度都超過母親對我的喜愛。

第二件事情，是在小學三四年級的時候。

當時我幾乎沒有零花錢，一次意外，我得到十塊錢，我特別珍惜，舍不得花，將它折起來壓在衣柜的角落里面。

不知過了多少天，母親回家，我哥不小心將這十塊錢翻出來，并大聲嚷嚷，我立馬漲紅了臉，極力吼了出來：這是我的錢。

母親追問我這十塊錢怎么來的，由于有自己的小秘密，我不敢也不愿意講出來，只是通過情緒去證明這確實是自己的。

母親就開始數自己口袋里的錢，十塊十塊地數，一塊一塊地數，然后回憶本來有多少錢、花了多少錢、花在哪里……最后得出一個結論，這十塊錢是她的。

我當時特別生氣，母親為什么不相信我？

我只能通過發脾氣去證明自己，但依然無法說動母親的固執。最后，這錢被她收繳了過去，留下我內心的憤怒和委屈，獨自黯然神傷。

現在的我寫下這兩件事情，不再是對母親的控訴。

我深知母親給過我很多溫暖，哪怕當她獨自面對生活絕境時，依然沒有拋棄我，這也是我最大的力量來源，也是我擁有一個健全人格的基礎。

這只是一個冷靜的追根溯源，我明白母親的人格特點，必然會給我那樣的回應，在生活的其他細節上，也會留有一些痕跡。

母親的這些回應給我造成的主要影響是讓我缺乏自信，總是往外尋找權威的稱贊和認可，讓我經常處于不安和焦慮當中。

五年前，我在某單位工作時，當領導欣賞我時，我很振奮，覺得自己優秀，做起事也很自信；

當領導稍微表現對我的質疑時，我就變得焦慮、沮喪，懷疑自己的能力。

連發個朋友圈都要想半天，想著，如果被領導看見，會怎么看待自己。所以我經常只發和公司文化相關的朋友圈。

另外，我還特別害怕沖突和容易妥協。

因為在和母親的生活中，我總是受挫的、失敗的那方，沒有贏過。

于是在普通人際關系中，我總是盡量溫和、善良，做個老好人；沖突發生時，盡量息事寧人；在商業談判時，容易率先妥協；在情感世界中，也容易跟隨對方的態度、情緒而變化，沒有自己的原則……

總體而言，我的自我是不穩定的，是依賴于外界存在的。

心理咨詢如何讓我

穩定自我，敢做自己？

正因此，我決定進入心理咨詢行業先治愈自己。2016年，我取得了國家二級心理咨詢師的證書，也開始了改變自己的旅程。

在這個過程中，個人體驗對我的影響無疑是最重要的。我找了一個咨詢師，她能做一個穩定的傾聽者，幫助我梳理內在的情感世界。

現在回頭去看，有幾點是非常重要的：

a. 抱持性的關系

我的咨詢師是一名資深的精神分析師，能夠保持中立、節制、尊重的態度，使得我一開始就很信任她，讓我相信自己不會在這里被質疑、被評價、被苛責，會有理解和尊重。

b. 全然地表達

那些幾乎不與外人說的情感，在這個安全的空間里得到呈現和表達。

有時候，當我不知道要說什么時，我會變得忐忑，但咨詢師給我的始終是理解、尊重，這讓我不再緊張，很自然地想起了很多話題。

記憶很深的一個瞬間是——

有一次，當在我聊完一個話題后，我自然地談到了另一個話題，幾乎是不被自己覺察的瞬間，我的咨詢師竟然捕捉到了，她適時地問我怎么突然改了個話題。

在這一個瞬間，我才發現原來是我一直在無意識地取悅咨詢師。

我改變話題是因為我認為前一個話題咨詢師不喜歡聽，當我告訴她：“我覺得你不喜歡那個話題”時，積壓多年的情緒噴涌而出。

在這個空間里面，和咨詢師一起，我看到了那個總是在人際關系中去討好、取悅、迎合他人的自己。

那種壓抑多年、已經成為無意識習慣的傷痛終于可以被自己覺察到，也終于被他人看到了。

當被看到的那一刻，治愈就已經發生了。我感覺到內在終于開始流動，慢慢變得順暢了。

c. 移情和投射

咨詢師被我投射成了一個權威形象，我與權威之間的關系模式也得以在咨詢室里修復。

記憶很深的細節是，在和咨詢師的關系中，我也有對權威的焦慮和忐忑。每次想到要暫停一次咨詢或向她提問一些事情時，我就會焦慮不安，擔心她會拒絕我，或者發脾氣。

隨著關系的深入，對她的信任逐漸加深，我覺得自己可以在關系中任性一點。

有一次，她在約定的咨詢時間有其他事情安排，通過助理跟我協商，問我是否可以調整到次日進行。

其實次日我可以安排出來，但是我就是想要拒絕，沒有理由。擱在以前，我會下意識同意，哪怕自己不方便也不敢輕易拒絕他人。

拒絕后的再次咨詢，咨詢師并沒有脾氣，反而解釋自己上次為什么不能按時咨詢的原因，并表達歉意。

這是令我很意想不到的結果，原來我是占理的那方，原來我是可以拒絕權威的。

還有一次，我因為自己的私事，主動暫停了一次咨詢。等到下次咨詢時，也有些忐忑，但咨詢師并沒有就此事責備我。

這又令我有了一次新的體驗，原來我可以有自己的主動性和攻擊性。

當內在的情感世界找到了一個出口，并對自己保持一種覺察，情感通道就此打開，處處都有可能成為一個治愈的良機。

在日常的關系當中，在和來訪的關系當中，在和體驗師的關系當中，都會有觸及心靈深處的時候。

內在的傷痛被觸碰一次，自我的力量就增強一點，現實感就強一點點。

就如潮水一次次沖刷沙灘一樣，一陣一陣地，沙灘上人類的痕跡逐漸被撫去，回到原來的自然狀態。

現在的我，不管處于什么關系中，不管面對什么權威，都能夠放下忐忑，自在地成為自己。與他人有良性的互動，說自己想說的，問自己想問的，不想說話時也能夠安然停在沉默當中。

這聽起來似乎沒什么，好像大家都這樣。

但只有體會過一發言就緊張，說話要對著稿子念的經歷的人，就能明白這其中的差別是——

不再和權威較勁，不再要求自己完美，不再幻想一鳴驚人，也不再幻想大家都會喜歡自己。

自己是完整的、穩定的，不再依賴別人的認可而存在。

你也可以

正視權威，敢做自己

前陣子，我約了曾經的領導見面，他依然是上市公司總經理，依然透露著顯赫的權威和氣勢。

當和他一起吃飯時，我明白自己真的變了。

我不再被他的氣勢震懾，反而感受到了相互尊重和人格上的平等。

我和他在各自喜歡的事情上專注，他喜歡且擅長管理，我喜歡幫助我的來訪走出當下的困境。各有所好，各有所長，無謂好壞對錯。

那一刻，我由衷地感謝心理咨詢。只有心理咨詢，能夠潛移默化地帶來這種幾乎是脫胎換骨的變化。

當在現實中和類似權威、長輩的個體關系出現困難，如果不能通過自己的努力做出調整，那可能是我們和長輩的關系變得僵化，唯一可以被矯正的機會，就是在咨詢室里。

咨詢師能為我們創造一個充滿理解的抱持性環境，讓我們安全地表達自己的畏懼、曾經的創痛。

并且我們會很自然地把咨詢師投射成一個權威，在和咨詢師的關系中去修復、成長。

咨詢室就能變成一個靈活的空間，和咨詢師的互動，就成了自己修復內在和權威關系的一個可能。

當我們不再被外界權威的評價、態度、稱贊所束縛時，會發現活出自己和敢做自己，是那么地自由自在，那么地無拘無畏。

作者：心理咨詢師向金偉

編輯：秋里

向金偉是國家二級心理咨詢師，服務時長至今已有5100小時+，咨詢經驗豐富。

向老師擅長以精神分析、心理動力學流派療法為主，帶領來訪者一起追本溯源，深入探索心理運作機制，探尋潛意識，以及尋找痛苦背后疊加的情緒，去釋放和呈現，同時建立新的信念和防御機制，增強自我的功能，重獲心靈的自由。

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