為什么你一聽父母說話就很煩躁？家庭中最傷人的，是這1個行為

不知道大家最近有沒有刷到全網熱議的“絲瓜湯”梗？

起源是博主@累子發布的一條家庭情景短劇：

媽媽問兒子喝不喝絲瓜湯，兒子表示不想喝，媽媽便開始花式吹捧“絲瓜湯”的功效。

兒子幾次耐心拒絕，可媽媽依舊不依不饒，繼續勸說。

最終兒子忍不住情緒爆發，媽媽反而倒吸一口涼氣，委屈而鎮定地說：

“你這么兇干嘛？你以前不是這樣的啊？你這是肝火太旺了，喝點絲瓜湯降降火吧。”

圖源：小紅書博主@累子 視頻截圖

好笑，又真實得讓人心疼。

這場對話的荒誕在于，它根本不是溝通，而是一場單方面的“情感灌輸”：

我不想聽你的真實感受，也不在意你的情緒，我只關心我認為“對你好”的東西，并且一定要你接受。

很多網友說幾期視頻追下來，再也無法直視“絲瓜湯”這三個字，因為“這感覺太熟悉了”。

“絲瓜湯”梗為何如此出圈，引發廣泛的共鳴？

其實是因為它照見了我們共同的情感創傷——湯碗可以換很多，但“絲瓜湯”的精神內核卻是一樣的：

你的情緒總被忽視，你的感受總被糾正，你表達的真實需求，總是被一句“喝下這碗湯就好了”，輕輕地漠視掉。

于是你內心只剩下巨大的無力感，和不知如何訴說的憋屈。

長期在這樣的家庭環境中生活，你甚至可能會變得一聽到父母說話就煩躁、有一股無名火。

今天，壹心理就借著這個話題和大家聊聊：

這碗看似不得不喝的“絲瓜湯”，背后到底藏著什么原生家庭隱痛？我們又該如何對待生活中無處不在的“精神絲瓜湯”？

這種家庭中最傷人的行為

本質是一場服從性測試

無論你說什么、如何拒絕，父母都不斷勸你“喝碗絲瓜湯降降火”，看似是關心，其實是一場隱秘的服從性測試。

因為父母堅持要你喝下的那碗“絲瓜湯”，本質并不在于湯，而在于你喝不喝這個動作。

“絲瓜湯”只是一個可操作的載體，用來試探你是否愿意順從、承認TA們的權威。

TA們說的話，也往往不是真的想傾聽你的感受，而是在確認：你還在我的掌控中嗎？

當然，每個人從小到大喝到的“絲瓜湯”都不太一樣。

小到一碗湯、一筷子菜，大到人生的關鍵選擇，比如：

上學時，“絲瓜湯”是“好好讀書、考個好大學”； 畢業了，變成“找個穩定的工作、買房買車”； 工作穩定后，又換成了“怎么還不結婚”； 結婚了，繼續升級成“趕緊要個孩子”……

甚至有的時候，你終于妥協，逼迫自己喝下這碗湯，TA們還會說：“別光喝湯，湯里該加點肉。”

這是一個不斷試探你邊界的過程，對方一步步確認你能讓步到哪里，以此建立起獨屬于和你的相處模式。

這類父母往往控制欲很強，TA他們不僅要你行為服從，更希望你從打從心底里認同：“這碗絲瓜湯都是為我好。”

電影《柔情史》里小霧的母親，就是打著“愛的名義”，事無巨細地控制女兒。

母親每天給小霧喝不一樣的“絲瓜湯”——

從她交的男朋友，到該怎么刷碗、外形體態，再到工作，都要各種指點，比如：

“要注意坐姿，防止臀部下垂”；

“每天記得要吃香蕉保持大便通暢”；

“每個碗里里外外都要刷干凈”……

這種支配從身體到精神層面，無處不在。

而當女兒表現出反抗的情緒，母親要么崩潰大哭，要么以死相逼：

“這個世界上誰的債都能還清，唯獨母愛是不能償還的。”

現實中，我們也常聽到類似的話：

“我都是為你好”；

“我辛辛苦苦養大你多不容易”；

“只是叫你喝個湯，有那么難嗎”……

有沒有感到特別熟悉？

這種策略，在心理學上被稱為“愧疚誘導”，常用在服從性測試失敗之后。

這類父母通過強調自己的付出和犧牲，激發孩子的內疚，從而讓孩子覺得：不聽話，就是我的錯。

就像被激發出悔恨的小霧，到最后還是會對母親說一句溫暖的話：“我會養你的。”

母親也因為女兒的妥協而感到心滿意足，仿佛無聲地宣告：“你就該聽我的。”

最終，她還是贏了。

于是，“絲瓜湯”就成了父母那一代屢試不爽的“降維打擊利器”。

正如小霧所說：“你對我的好，就是為了讓我內疚。這是你最殘忍的武器。”

但即便我們能夠隱約意識到問題，很多時候，我們仍會因為這種反復出現的“愧疚誘導”而陷入深深的自我懷疑中：

是不是我不夠好，才會一直讓父母失望？

為什么別人的家庭不這樣？

甚至，我們會把父母的痛苦歸咎于自己。

而這種“絲瓜湯式”的服從性測試也會泛化到其他關系中，比如伴侶、職場或友情等等。

親密關系版絲瓜湯：

-“國慶去旅游，我們住一間房吧。”

-“我們才剛在一起，我還不想發展太快。”

-“如果你真的愛我，就不該拒絕我。”

職場版絲瓜湯：

-“這個項目還是得你來做，只有你能搞定大客戶。”

-“可是我手頭工作已經很滿了。”

-“我特意把這個機會留給你的。”

友情版絲瓜湯：

-“明天同學聚會你一定要來啊。”

-“家里有事，真去不了……”

-“不會這么不給我面子吧？”

要是喝了這碗“絲瓜湯”，心里很憋屈；不喝，又覺得似乎是自己有問題。

在內心強烈的沖突下，自我的情緒和獨立意志最終沒有安全的表達空間。

慢慢地，我們習慣了隱藏自己的委屈和想法，甚至抹殺了自己身上最有生命力的部分：攻擊性。

當“絲瓜湯”成為熱梗

是一場集體的心理療愈

可見，在各類關系中都少不了這碗“精神絲瓜湯”，它早已超越字面含義，更像是一種無聲的權力博弈。

因此，“絲瓜湯”被評為近期最有趣、最有深度、又不落俗套的梗，并非沒有道理。

但心理學研究也指出：每個人的情感反應都深受其成長背景、價值體系等因素影響，會形成各自獨特的認知框架。

所以網友面對“絲瓜湯”這個梗的反應也大有不同，大致可分為三類：

第一類人，是看了但并不覺得好笑，甚至完全“get不到”的。

“絲瓜湯挺好喝的呀。”

“不想喝就不要喝，絲瓜湯有什么特別的嗎？”

“絲瓜湯”于TA們而言，只是一道清淡的菜肴，沒有復雜的情緒摻雜，甚至就是一碗純粹用來降火的好湯。

因為TA們可能從未經歷過如此壓抑的家庭溝通方式，父母的掌控感也并不強烈。

這其實是一件好事。

被深愛的孩子能夠借此“看見”自己的幸運。

而被迫喝下這碗湯的孩子，也會知道，這個世界上還是有健康、幸福、和睦的家庭關系存在，而不至于太過絕望。

第二類人，則以一種“鈍感”的姿態接納這碗“絲瓜湯”。

TA們不愿與父母爭執，因為深知不管自己怎樣反抗，最后結果都是一樣的，于是選擇了順從——“你說喝它好，那我就喝吧。”

TA們會在內心說服自己：老一輩的人往往只是固執地想給出自己認為好的東西，盡管方式令人窒息，但初心是好的，所以“算了吧，放過自己”。

這種對“絲瓜湯”的理解，本身也是一種與自我和解的方式。

而第三類人，則在這個梗中照見了自己最真實、也最無力的痛苦。

TA們是與“絲瓜湯”有著強烈共鳴的群體，好笑的背后，藏著各自深切的心酸。

面對那碗不想喝卻總被遞到面前的湯，TA們既憤怒，又無助，渴望擺脫卻又難以掙脫。

于TA們而言，“絲瓜湯”是雞同鴨講，令人抓狂的溝通困境的具象化表達。

它不止出現在飯桌上，更蔓延在TA們的行為習慣、就業選擇、婚戀觀念等方方面面。

而當這種體驗被制成梗、并且被廣泛傳播時，它就不再是某一個人的孤獨敘事，而是千萬人共同情緒的擴音器，一種被看見的渴望。

心理學家科胡特（Heinz Kohut）曾提出，自體的健康發展需要滿足“鏡映”體驗，也就是被確認、被理解的需要。

“絲瓜湯”的廣泛傳播，正是一場無聲的集體鏡映，每一條評論都是大眾對自己遭受過的創傷的共情性確認。

從這個層面來看，與其說“絲瓜湯”是在玩梗，其實更像是一場集體的心理療愈。

它讓每個曾被迫喝湯的人，不再是獨自感到憤怒或者痛苦，而是會心苦笑：“原來不止我一個人這樣啊。”

而當痛苦被重新編碼為幽默故事，我們也就重塑了大腦對它的解讀。

就像王越在《喜劇之王單口季》第二季中提到，如果男生們不太懂痛經是什么感受，只知道讓女生喝熱水，那我告訴你：

“痛經就像，你上學上得好好的，突然幾個人端著你的腿去撞樹，還連撞7天。”

她通過這種喜劇性的解構消解了痛經的羞恥感，使得痛經有了具象化的表達。

而彈幕的高頻詞并非只有簡單的“哈哈”兩個字，而是“My god，終于有人把這事說得這么痛快”“原來月經可以這么好笑，這么自豪”等等。

連郭麒麟在評委席也拍腿大笑：“真是絕了！這下男生該懂了。”

同樣，“絲瓜湯”梗也用喜劇的外衣，包裹起代際溝通中的創傷。

這也意味著，原本窒息的原生家庭給我們帶來的創傷或陰影，不再有那么大的破壞性力量可以傷害到自己，過去的痛苦也找到了情感出口。

由此，我們完成了身份的翻轉——從一個被逼喝湯的“受害者”，變成講述“湯的故事”的人。

我們拿回了創傷的定義權，也在無數碗不同的“絲瓜湯”里，悄然治愈著自己。

這，或許就是這個梗存在并爆火的最終意義。

任何時候，你都可以選擇不喝這碗“絲瓜湯”

很多人痛苦的地方在于，面對來自父母、伴侶等至親之人的情感綁架，到底該怎么面對這碗“絲瓜湯”？

其實，在“干了這碗絲瓜湯”和“摔碗離開”之間，我們始終擁有第三種選擇——

那就是，在玩梗共鳴之后，回到現實，學會在“不被認可”的環境中依然穩定、清晰地表達自己。

你可以反客為主，用幽默軟化沖突，讓“絲瓜湯”反過來為你所用。

比如母親催婚時說“你老了就沒人要了”，你可以笑著回應：“媽，別急，你先喝碗絲瓜湯降降火，咱們慢慢聊。”

伴侶情緒上頭、氣氛緊張時，也可以調侃一句：“這位同志是不是肝火太旺？要不要來碗絲瓜湯冷靜一下？”

幽默，是一種不失風度的反擊，既守住了立場，也不破壞關系。

更重要的，是要練習坦然說“不”的勇氣。

如果的確不喜歡，學會直接表達：“我沒有肝火旺，我也不是脾氣大，我只是不喜歡喝絲瓜湯！”

當你堅定地設立邊界，對方才會意識到：你不再是那個可以被輕易試探和拿捏的人。

甚至，我們也可以嘗試溫和而清晰地，向對方一次又一次地表達自己的真實需要。

比如告訴父母：“我喜歡喝的不是絲瓜湯，而是排骨湯、羅宋湯。你們愿意試試我喜歡的味道嗎？”

這不是對抗，而是邀請TA們走進你的世界。

哪怕TA們一次次地表示不理解，你也可以一次次地表達你的真實想法，并且不需要帶有任何愧疚感。

但有時候，我們也需要意識到：父母那一輩，或許自己也從未被真正“看見”過。

這碗“絲瓜湯”，是TA們能給出的、且唯一知道的“愛”的形式，哪怕它已然陳舊甚至是令人感到窒息。

理解TA們的局限，不是為了原諒，而是為了讓自己釋懷，從而重新拿回人生的主體權，為自己“掌勺”。

因為現在的你不管想喝什么“湯”，都可以自己煮。

同樣的，如果此時的你是身為父母的那一方，也曾無意識地逼迫孩子“喝你想喝的湯”，或許可以回頭看看：

是否自己的父母也曾如此逼迫自己？

非要孩子喝下這碗“湯”，究竟是為了TA好，還是出于對自己的掌控感喪失而感到的焦慮？

真正的愛，從來不是固執地遞上那一碗“絲瓜湯”，而是帶著看見和尊重的態度，傾聽孩子的心聲，輕聲問一句：“今天你想喝什么湯？”

因為父母的“絲瓜湯”燒得再好，孩子也總有想換換口味的時候。

與其執著于熬制“完美的絲瓜湯”，不如試試陪著孩子一起去買TA愛吃的食材。

只有這樣，“湯”才能不再是權力與控制的載體，而重新變回愛本身，孩子才更可能愛上“絲瓜湯”最初的味道。

時至今日，在各種各樣的朋友圈、家庭群、社交媒體里，我們都能看到這碗被推來推去的“絲瓜湯”。

借著這看似荒謬卻引起千萬人共鳴的“絲瓜湯”梗，我們終于有機會一起審視這背后更深的情感結構。

它讓我們看清：

關懷不等于控制，尊重比付出更接近愛的本質。

同時，一代人有一代人的“湯”，但我們不必重復地倒出同一碗。

你可以選擇接過那一碗湯，也可以選擇溫和而堅定地推開。

你更可以站起身，重新開火，為自己、也為愛你的人，重新熬一碗你真正想喝的、溫熱且自由的湯。

不必摔碗而去，也無需委屈自己。

當我們學會放下那一碗必須喝下去的“絲瓜湯”，我們才能重獲內心的自由，共享美味帶來的情感連接，而非對抗和控制。

愿你能盡早走出那碗困住自己太久的“絲瓜湯”，也愿從此你喝下的每一口“湯”，都充滿了理解與尊重。

世界和我愛著你。

作者：蝎子的瞳孔

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創意、網絡

參考文獻（滑動查看）

[1]卡瑞爾·麥克布萊德,《母愛的羈絆》,機械工業出版社,2021.05.

[2]海因茨·科胡特,《自體的重建》,世界圖書出版公司出版社,2013.04.

[3] 競演節目《喜劇之王單口季》第二季,愛奇藝,2025.

[4] Altemeyer, B. (1981). Right-Wing Authoritarianism. University of Manitoba Press.

愛不是以關切之名的束縛，真正的愛，建立在尊重與自由之上。

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