一句“絲瓜湯”，說(shuō)出這代孩子“不敢直接告訴父母”的集體心聲

“你肝火太旺，喝點(diǎn)絲瓜湯吧。”

最近，“絲瓜湯”成為網(wǎng)絡(luò)熱梗，它出自一位博主的視頻：

媽媽問(wèn)兒子：“喝不喝絲瓜湯？”兒子表示不想喝，于是媽媽就開(kāi)啟了不停地洗腦模式，反復(fù)強(qiáng)調(diào)絲瓜湯能去肝火、營(yíng)養(yǎng)好。

直到孩子終于被煩得大叫“不用了”，媽媽卻委屈地反問(wèn)：“你以前脾氣沒(méi)有這么差啊，我跟你說(shuō)你這個(gè)是肝火太旺，喝點(diǎn)絲瓜湯補(bǔ)一下.......”

短短一個(gè)畫(huà)面，卻道盡了無(wú)數(shù)家庭的日常，許多網(wǎng)友都產(chǎn)生了共鳴，實(shí)在是這個(gè)場(chǎng)景和自己的日常太像了！

爸媽總愛(ài)把孩子生活、工作中的各類難題與辛酸，都?xì)w結(jié)于孩子沒(méi)有聽(tīng)從父母的勸說(shuō)。

有人說(shuō)，很多東亞孩子，童年甚至一生很難輕盈。因?yàn)樗麄兏惺艿綈?ài)的同時(shí)，也不得不承受附加的沉重和傷害。

而且東亞父母的愛(ài)剛剛好，沒(méi)有多到讓孩子健康快樂(lè)長(zhǎng)大，也沒(méi)有少到讓孩子決心拋棄父母，那愛(ài)的分量剛剛好讓人痛苦一生。

有人說(shuō)：東亞家長(zhǎng)有一種魔力，跟他們傾訴煩惱，煩惱就會(huì)加倍；跟他們分享快樂(lè)，快樂(lè)就會(huì)消失。

還有人說(shuō)，在東亞家庭內(nèi)心的蘑菇云，最后也只能變成一個(gè)蔫兒屁。

每一個(gè)感慨，精準(zhǔn)又戳心。我們的東亞親子關(guān)系何以走到這些模式中？有改變模式的可能和途徑嗎？今天一起來(lái)看看。

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3種典型的東亞親子模式

東亞親子模式，每次討論都能引發(fā)很多人的共鳴，它普遍地、一代又一代的出現(xiàn)在很多家庭、親子身上。

NO.1

被忽視的情感忽視

有人說(shuō)，東亞家庭表達(dá)愛(ài)意的方式如此奇怪。

明明關(guān)心孩子的身體，話到嘴邊卻變成了：“天天吃外賣有營(yíng)養(yǎng)嗎？自己做飯會(huì)死嗎？”

明明關(guān)心孩子的情緒，說(shuō)出來(lái)卻變成了：“哭？哭什么哭！一天就知道哭有什么用！”

東亞學(xué)生的學(xué)業(yè)成就有多閃耀，他們的情感需求就有多被忽視。

孩子們小時(shí)候被要求“不準(zhǔn)哭”。上學(xué)后被質(zhì)疑：“一個(gè)小孩子，能有什么壓力？”

一個(gè)孩子在母親節(jié)給媽媽買了一束花，沒(méi)想到媽媽竟然氣得不行，發(fā)了一條抖音詢問(wèn)網(wǎng)友：

“這個(gè)一點(diǎn)都不實(shí)在的東西，過(guò)了兩天就得扔掉，我讓兒子退回去，兒子很委屈了，回來(lái)竟然哭了，我做得真不對(duì)嗎？”

被父母潑冷水，對(duì)大多數(shù)東亞人來(lái)講并不陌生，甚至已經(jīng)是東亞父母給孩子造成的情感創(chuàng)傷中，最小的一種。

我們甚至習(xí)以為常，覺(jué)得和其他更痛苦的情緒暴力相比，“掃興”、漠視都不算什么大事。

可是，即便我們?cè)僭趺磳捨孔约海膊荒苣缜楦泻鲆曉斐傻膫Γń箲]、低自尊、回避型依戀等。

當(dāng)父母看不到、不接納孩子的情緒、需求和優(yōu)缺點(diǎn)時(shí)：

孩子往往無(wú)法對(duì)自己有準(zhǔn)確的洞察，這會(huì)影響我們的自我接納、個(gè)體的正常社交，還會(huì)對(duì)成年后的親密關(guān)系造成負(fù)面影響。

NO.2

“有利息”、有條件的愛(ài)

東亞父母對(duì)孩子的愛(ài)，是滿滿的，甚至溢出來(lái)的；

與此同時(shí)，這份愛(ài)也是無(wú)可避免的、含有期待的，有時(shí)甚至是附加了價(jià)碼和利息的。

他們總是說(shuō)：

你要多吃一點(diǎn)，不要挑食，不挑食才是好孩子。

你要聽(tīng)話，聽(tīng)話才是好孩子。

你要好好學(xué)習(xí)，爸爸媽媽喜歡努力的孩子。

你就考成這樣？出去別說(shuō)是我孩子！

這種“鼓勵(lì)”，使孩子陷入了一種害怕失去愛(ài)的恐懼——如果不按要求做，那就不是好孩子，不是好孩子，就沒(méi)有人會(huì)愛(ài)你。

有人說(shuō)，東亞父母的愛(ài)是有利息的。

當(dāng)孩子有一件事做得不太好的時(shí)候，父母會(huì)說(shuō)：“我的孩子不該是這樣的。”

當(dāng)孩子把一件事做得讓父母滿意的時(shí)候，父母又會(huì)換一套說(shuō)辭：“不愧是我的孩子。”

這不禁讓孩子覺(jué)得：如果我是一個(gè)成功優(yōu)秀的孩子，我就值得被愛(ài)，如果是普通平庸的，我就不值得被愛(ài)、對(duì)不起父母嗎？

而這種有利息的關(guān)注和愛(ài)，使孩子達(dá)到父母評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，會(huì)感到自己很有價(jià)值；達(dá)不到時(shí)，就會(huì)感到不配得和自我羞恥。

這導(dǎo)致很多人長(zhǎng)大以后，總是習(xí)慣依靠外界評(píng)價(jià)個(gè)人價(jià)值，變得極度在意他人評(píng)價(jià)、害怕激怒別人，甚至?xí)驗(yàn)椤昂ε逻_(dá)不到要求”，而進(jìn)行強(qiáng)迫性的過(guò)度努力，以避免失敗后的羞恥感。

NO.3

被和“別人家的小孩”比較

《少年說(shuō)》中，幾位孩子都不約而同哭訴了家長(zhǎng)，總把自己和別人比。

一位女孩說(shuō)，媽媽總是把自己跟好朋友比較。好朋友的確很優(yōu)秀，但自己也有優(yōu)秀的地方，媽媽卻從來(lái)沒(méi)有夸夸自己。

總愛(ài)那孩子和別人比較，從來(lái)看不到孩子的努力和付出，即使看到了，也吝嗇夸獎(jiǎng)，目的是不讓孩子“飄”——這似乎是東亞父母的通病。

他們希望孩子能站在社會(huì)評(píng)價(jià)體系的塔尖，于是張口閉口都是“別人家的小孩”。

這不僅破壞了孩子的幸福感，還人為地給孩子樹(shù)立了很多無(wú)法超越的“假想敵”。其中很多“假想敵”，本身是孩子的親人、朋友，于是給孩子原本單純的親情、友情也蒙上了陰影。

在比較環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，難以真心贊美他人的成功，從親情、友情中獲得正向滋養(yǎng)。

一方面想要擺脫枷鎖、活出自我；另一方面又難以控制地陷入“我要比別人好”的漩渦。這就不可避免地陷入自卑和痛苦。

2

父母帶來(lái)的創(chuàng)傷，可以在代際傳遞中停止

幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生來(lái)治愈。

即便脫離了原生家庭，沒(méi)有正確被愛(ài)的小孩，也很難懂得如何愛(ài)自己和愛(ài)人。

有的人終其一生都在擺脫父母帶來(lái)的童年陰影，一天卻猛然發(fā)現(xiàn)，自己活成了小時(shí)候最討厭的模樣。

有的人從小就發(fā)誓，如果自己有了孩子要好好對(duì)待，可最終還是活成了父母的樣子。

東亞親子關(guān)系的魔咒仿仿佛一代又一代延續(xù)下去，永不停息。

這種延續(xù)，在心理學(xué)上有一個(gè)專業(yè)名詞，叫作“代際傳承”。即父母有意（或無(wú)意）地將自己的行為、思維方式等傳遞給自己的孩子，以至于孩子在某些情況下表現(xiàn)出與父母相似的行為或者思維方式。

比較常見(jiàn)的“代際傳承”，主要體現(xiàn)在情緒模式、行為模式和觀念上。

比如：

父母容易焦慮，孩子也容易焦慮。（情緒模式）

討厭父母的控制，卻像父母一樣控制自己的孩子。（行為模式）

父母重男輕女，自己也重男輕女。（觀念）

這種“代際傳承”，需要我們?cè)诔赡旰螅叱鐾甑膭?chuàng)傷，讓傷害在停止在這一代。

90后有這樣一個(gè)說(shuō)法：

我們這一代父母，是第一代自我覺(jué)醒的父母。長(zhǎng)大后的我們學(xué)會(huì)了自我成長(zhǎng)和關(guān)系審視。一面治愈自己，一面和解父母，一面保護(hù)孩子。

而我們也其實(shí)可以，讓傷害停止在這一代，讓愛(ài)與鮮花在孩子身上綻放。

3

新一代東亞親子模式

東亞父母頻頻引發(fā)吐槽的同時(shí)，各大媒體平臺(tái)上都冒出了許多“互聯(lián)網(wǎng)流浪兒”。

一些90后、00后，雖然已經(jīng)成年，有的甚至自己也為人父母，但在網(wǎng)上刷到那些幸福、快樂(lè)的家庭視頻時(shí)，還是會(huì)在評(píng)論區(qū)感嘆：“爸媽，你還缺女兒/兒子嗎！”

那么新一代父母都有哪些彈性教育模式呢？

NO.1

大方向父母掌握

小問(wèn)題孩子決定

小孩缺少獨(dú)立判斷能力，作為父母，我們要幫助孩子把握原則性、方向性問(wèn)題。

但是，要在有限范圍內(nèi)，讓孩子學(xué)會(huì)自己做決定。

哪怕這個(gè)決定不是明智的，也可承受的試錯(cuò)成本中，讓孩子學(xué)會(huì)自己承擔(dān)后果。

NO.2

尊重孩子獨(dú)立人格

做“潛水艇式父母”

有的人已經(jīng)成年了，出門還總要被父母過(guò)問(wèn)：“去哪里呀？跟誰(shuí)一起呀？朋友電話多少呀？”

如果沒(méi)有及時(shí)接到電話，身邊朋友的手機(jī)也會(huì)遭到“奪命連環(huán)call”。

甚至有的人，32歲了還有回家門禁，美其名曰“為了安全”。

這些令人哭笑不得的案例，本質(zhì)上都是因?yàn)楦改笡](méi)有把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體，因此才會(huì)打著“安全”“愛(ài)護(hù)”的名義，過(guò)度管控孩子。

與之相對(duì)的，是備受歡迎的“潛水艇式父母”。

他們像潛水艇一樣潛伏在水底，很少露出水面，只是默默地提供保護(hù)，又會(huì)在緊急時(shí)刻現(xiàn)身，給子女托底。

他們尊重孩子的獨(dú)立人格，很少插手孩子的生活。在他們眼中，獨(dú)立、自由、磨難和試錯(cuò)都是必要的，在“潛水艇”的護(hù)航之下，孩子得以勇敢、自由地探索未來(lái)。

NO.3

批評(píng)與鼓勵(lì)相結(jié)合

有一種“一分鐘批評(píng)法”，先肯定孩子做得好的地方，再指出錯(cuò)誤的行為，然后給出正確的行為建議或解決方法，最后給孩子一個(gè)溫暖的擁抱。

既批評(píng)了孩子，使ta認(rèn)識(shí)到了自己的錯(cuò)誤；又讓孩子感到了尊重和愛(ài)，不至于激起ta的逆反心理。

心理學(xué)家張怡筠曾說(shuō)：

“父母親存在的最大意義，不是給予孩子舒適和富裕的生活；

而是，當(dāng)你想到你的父母時(shí)你的內(nèi)心會(huì)充滿力量，會(huì)感受到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力，以此獲得人生真正的樂(lè)趣和自由。”

希望我們都能成為這樣的父母，希望我們的孩子，向前，可探索廣袤世界；回頭，也擁有全世界。

參考資料：

1. KnowYourself：東亞父母的6種典型教養(yǎng)模式，經(jīng)歷過(guò)一種就容易產(chǎn)生「不配得感」

2. Momself：被掃興的東亞父母養(yǎng)大的我們，還有救嗎？

3. 虎嗅：掃興的東亞父母，還不完債的孩子

4. 人物：別人家的「潛水艇父母」