9歲娃因輸棋絕食？藏在“順境”里的教育陷阱，很多家長正在踩

一、診室里的真實案例：被 “贏” 養廢的孩子

上周在兒童心理診室遇到的場景，讓我至今難忘。小學四年級的浩浩被媽媽拽著進門時，頭埋得低低的，校服袖口還沾著淚痕。原來從一年級到三年級一直當班長的他，競選落選后徹底崩潰 —— 不僅拒絕去學校，甚至連續兩天絕食，最后只能休學接受治療。

“我們從沒讓他受過一點委屈，想要什么都給，怎么就輸不起了？” 浩浩媽媽的哭訴道出了很多家長的困惑。可恰恰是這種 “零挫折” 的養育，讓孩子成了溫室里的幼苗，風一吹就折了。更令人揪心的是，類似的極端案例并不少見：有孩子因爸爸不讓看電視離家出走，有孩子因老師沒收手機做出沖動舉動，這些在成人眼中的 “小事”，卻成了壓垮孩子的最后一根稻草。

二、3 歲是分水嶺：你有沒有對孩子說過 “不行”？

“現在的孩子碰不得，批評兩句就尋死覓活，誰敢管？” 常有家長這樣抱怨，但教育專家的話點醒了我們：問題不是不敢管，是管得太晚了。

真正的挫折教育，早在孩子 3 歲就該啟動。當孩子指著櫥窗里的玩具哭鬧著非要買，當他們把飯菜扔到地上還理直氣壯，這正是教他學會 “接受” 的最佳時機。哪怕孩子會哭到氣噎、在地上打滾，也要溫和而堅定地說 “不行”。這不是狠心，而是讓他早早就明白：這個世界不是為所欲為的，愛不等于無條件遷就。

反之，若等到青春期才開始立規矩，孩子的反抗只會更激烈。哭鬧打滾升級成離家出走、情緒對抗，親子關系徹底陷入 “壓力博弈” 的死局 —— 就像 “壓力對抗” 游戲里那樣，一方壓制，一方反抗，最后兩敗俱傷。

三、避開兩大誤區：挫折教育不是 “故意找茬”

誤區 1：人為制造無意義的苦難

有家長為了練孩子的 “抗挫力”，故意藏起他的作業本，或是下棋時故意讓孩子輸得一敗涂地。可這種刻意設計的挫折，只會讓孩子感到被欺騙，反而失去對世界的信任。

真正的挫折藏在生活的細節里：積木倒了自己重搭，鞋帶松了自己系好，第一次做飯炒糊了再試一次。這些自然發生的小挑戰，才是培養抗挫力的最佳素材。就像學騎車難免摔跤，比起故意推倒他，不如在他摔倒時遞上紙巾，說 “沒關系，再試試”。

誤區 2：批評時踩中 “語言雷區”

“這點小事都做不好，你真沒用！”“我像你這么大時比你強一百倍！” 這些脫口而出的話，比挫折本身更傷人。正確的批評應該是怎樣的？一位班主任的做法值得借鑒：

她讓家長和孩子互相寫 “優點卡”，結果很多家長連孩子的 “五子棋高手”“幽默風趣” 都不知道，卻能輕易數出孩子十多個缺點。其實批評的前提是 “看見”—— 先聽孩子解釋，再就事論事，不翻舊賬、不貼標簽，批評后還要記得給個擁抱，讓他知道 “錯了要改，但媽媽依然愛你”。

四、三個落地方法：把挫折變成成長養分

1.

給 “失敗” 一個臺階下：孩子游戲輸了發脾氣時，別說 “這點小事至于嗎”，而是蹲下來共情：“輸了確實不舒服，媽媽小時候也這樣。但我們可以看看下次怎么能贏回來呀？” 先接納情緒，再引導解決問題。

2.用故事做 “心理疫苗”：和孩子一起讀《小馬過河》《丑小鴨》，聊聊故事里的角色怎么克服困難。也可以玩角色扮演，模擬 “考試考砸了”“被朋友拒絕了” 的場景，讓孩子提前練習應對方法。

3.讓孩子當 “家庭小主人”：每周選一天讓孩子安排家務，從買菜到做飯全程參與。哪怕菜炒咸了、碗洗漏了，也是他的成長。這種 “自主體驗” 帶來的抗挫力，遠比說教管用。

五、最后想說：成長需要 “成對” 的教育

幾米在《我不是完美小孩》里寫：“當挫折來了，我要挺身面對。” 可孩子的勇氣，從來不是天生的。他需要從父母的眼神里看到 “沒關系，輸了也有我”，從一次次小失敗里學會 “我能行，再試一次”。

人生本就是快樂與痛苦并存的旅程，我們既要教孩子怎么跑，更要教他摔倒了怎么站起來。畢竟，能扛住風雨的翅膀，從來都是在風雨里練出來的。