夸孩子很難，但不批評(píng)更難……

關(guān)注我，做學(xué)習(xí)型父母，成就終身成長(zhǎng)的孩子。▲

嗨，我是萌芽。

好久沒(méi)更新了，接下來(lái)我會(huì)勤快點(diǎn)。

今天，我必須寫一篇文章，

請(qǐng)大家一定收藏。

因?yàn)檫@件事，真的讓我太揪心了。

我知道很多姐妹也有同樣的煩惱：

“家里的孩子怎么看怎么嫌棄，總?cè)滩蛔∨u(píng)他，想夸又夸不出口，不知道該怎么辦”

我自己也走過(guò)這個(gè)階段。

那種明明愛(ài)得要命，卻總是出口成“嘮叨”和“批評(píng)”的無(wú)力感，

真的是太熟悉了。

今天，我想火速和大家聊聊這件事。

我們先來(lái)代入思考一下：

大家都知道夸孩子，能夠激發(fā)自信、安全感，拉近親子關(guān)系。

可為什么在真實(shí)生活中，批評(píng)依然占了主旋律？

原因其實(shí)不復(fù)雜——

大多數(shù)父母心里，都覺(jué)得孩子還“不夠好”。

不是不想夸啊，而是“夸不出口”。

可問(wèn)題是：

到底什么才叫，“夠好”？

當(dāng)我們代入一下語(yǔ)境，我們也能看到——

很多情況下，當(dāng)大人形容一個(gè)孩子“好”，往往指的是他符合某種外部標(biāo)準(zhǔn)。

在學(xué)校，“好學(xué)生”的標(biāo)準(zhǔn)可能是，

守紀(jì)律、按時(shí)交作業(yè)、成績(jī)優(yōu)異；

在家里，“好孩子”的標(biāo)準(zhǔn)又變成，

好的生活作息、有責(zé)任心；

可是，你有沒(méi)有想過(guò)，

這些標(biāo)準(zhǔn)都來(lái)自“別人”，比如老師、父母、社會(huì)。

它們固然實(shí)在也現(xiàn)實(shí)存在，但外部標(biāo)準(zhǔn)多了，也有一個(gè)不容忽視的隱憂——

孩子的行為，很容易變成為了被認(rèn)可而表現(xiàn)，

而不是出于內(nèi)在的理解與認(rèn)同。

但，如果不以“別人”的標(biāo)準(zhǔn)為參照，那孩子又該以什么為標(biāo)準(zhǔn)呢？

這時(shí)，我相信你也知道，就是把“好”的定義，

從外部評(píng)價(jià)體系，轉(zhuǎn)向自我評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)。

比如：

今天寫作業(yè)慢了，但自己能發(fā)現(xiàn)問(wèn)題，主動(dòng)去想辦法改進(jìn)；

做題錯(cuò)了，但愿意復(fù)盤、愿意再試；

情緒低落時(shí)沒(méi)有摔筆，而是先休息再回來(lái)繼續(xù)。

這些行為，也許在表面上不容易看得出變化，

但在心理層面，代表著孩子在建立自己的“自我評(píng)價(jià)系統(tǒng)”。

他開始懂得“我為什么要這樣做”，

而不是“別人希望我這樣做”。

這，就是從“被動(dòng)好”到“主動(dòng)好”的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

我們常常希望孩子越來(lái)越“積極向上”，

其實(shí)潛臺(tái)詞是，希望孩子有內(nèi)驅(qū)力、能自我管理。

可這股力量，并不是靠“外部標(biāo)準(zhǔn)”逼出來(lái)的，

而是靠父母引導(dǎo)孩子看到自己的成長(zhǎng)，長(zhǎng)出來(lái)的。

當(dāng)父母把焦點(diǎn)從“表現(xiàn)好不好”，

轉(zhuǎn)向“他是否在努力成為更好的自己”，

孩子就會(huì)從外化的好行為中，慢慢內(nèi)化出穩(wěn)定的自我驅(qū)動(dòng)力。

也就是說(shuō)：

最好的教育，

是讓孩子因?yàn)樽约合胱兒枚兒?/strong>。

你可以把孩子的教育想像成一個(gè)雞蛋。

最外層的殼，是外部的標(biāo)準(zhǔn)與規(guī)則；

往里一層的蛋白，是孩子建立自我評(píng)價(jià)與學(xué)習(xí)自主性的過(guò)程；

而最內(nèi)層的蛋黃，是父母的覺(jué)察與引導(dǎo)。

那到底要怎么引導(dǎo)和覺(jué)察，

才能讓孩子的“好”有生長(zhǎng)的空間？

我給你的第一點(diǎn)建議是，父母要有好的心態(tài)，這是一切的起點(diǎn)。

一個(gè)焦慮、苛求、隨時(shí)想“修正”孩子的父母，

永遠(yuǎn)無(wú)法培養(yǎng)出一個(gè)穩(wěn)定、自信、敢嘗試的孩子。

心理學(xué)上有一個(gè)非常重要的理論，叫做鏡像效應(yīng)（Mirror Effect）。

意思是，孩子的情緒、態(tài)度和自我認(rèn)知，最初都來(lái)自于父母對(duì)他的“鏡像反饋”。

也就是說(shuō)，孩子眼中“我是誰(shuí)”，最初是由你怎么看他決定的。

就拿情緒來(lái)舉個(gè)例子，

很多父母說(shuō)自己情緒不好，是因?yàn)楹⒆印疤皇⌒摹保?/p>

可是從心理學(xué)的視角看，

孩子的情緒，也是家庭系統(tǒng)的“指示燈”。

孩子的逃避、暴躁、焦慮和不安——

這些其實(shí)也是一個(gè)一個(gè)“信號(hào)”。

暴露著，家庭親子關(guān)系，正在亮紅燈。

所以，比起急著修正孩子的行為，

更重要的，是父母能不能在情緒上給孩子一個(gè)更為積極的“示范”。

當(dāng)你能穩(wěn)定情緒、平和心態(tài)，始終相信孩子時(shí)，

他的大腦鏡像系統(tǒng)，就會(huì)自動(dòng)學(xué)習(xí)你的冷靜、有序、積極的應(yīng)對(duì)問(wèn)題的模式。

只有孩子大腦啟動(dòng)了，他才有后面的一切調(diào)整的可能性。

你可能也很委屈。

我懂。

你說(shuō)：

“我也試過(guò)很多、很多次告訴自己，要有好心態(tài)、要冷靜、要理解孩子。

可是當(dāng)他的行為一次又一次不見(jiàn)改善，

當(dāng)我用盡耐心，換來(lái)的卻還是混亂、頂嘴、失控……

那一刻，誰(shuí)的心不會(huì)崩潰？”

而是因?yàn)?strong>他的大腦還沒(méi)建立穩(wěn)定的新的神經(jīng)連接。

之前看過(guò)一本書，名字叫《習(xí)慣的力量》（《The Power of Habit》），

書里說(shuō)：

我們的大腦剛開始學(xué)一件新東西的時(shí)候，

比如開車、彈琴、改脾氣，大腦前額葉那一塊（就是負(fù)責(zé)“計(jì)劃、控制、做決定”的地方）會(huì)特別忙，

像電腦滿負(fù)荷運(yùn)轉(zhuǎn)一樣。

所以你會(huì)覺(jué)得又累又容易出錯(cuò)，這其實(shí)很正常。

可如果一個(gè)人能反復(fù)練、有點(diǎn)小成就感、心情也比較穩(wěn)定，

大腦就會(huì)慢慢啟動(dòng)“省電”模式，

它會(huì)把這個(gè)任務(wù)交給“自動(dòng)駕駛區(qū)”，也就是基底神經(jīng)節(jié)去管理行為。

就好像老司機(jī)開車會(huì)有肌肉記憶一樣，

這時(shí)候，你就不需要每次都想“我要控制自己”、“我要堅(jiān)持”，

因?yàn)槟且呀?jīng)成了你的行為習(xí)慣的一部分。

說(shuō)白了，新習(xí)慣要穩(wěn)定下來(lái)，得同時(shí)具備三個(gè)條件：

重復(fù)得夠多、

反饋是正向的（做完有點(diǎn)爽、有成就感）、

情緒是穩(wěn)定的（不被焦慮打斷）。

滿足這三個(gè)條件，大腦才會(huì)覺(jué)得——

“哦，這事兒挺好，我記住它吧。”

然后新習(xí)慣才真的扎根了。

《The Power of Habit》，Duhigg, C. (2012)

換句話說(shuō)，

孩子改不掉，并不代表他不用心，

而是這個(gè)過(guò)程還沒(méi)內(nèi)化到大腦中。

所以我們要怎么做呢？

第一步，建立復(fù)盤反饋機(jī)制。

每一次反復(fù)，都是一次信號(hào)，說(shuō)明孩子這部分掌握得還不夠熟練。

比起責(zé)怪“你怎么又這樣”，

更有效的做法是一起復(fù)盤：

“這次和上次相比，有什么地方你覺(jué)得自己做的更好呢？

你覺(jué)得是什么因素，讓你在（某些方面）又退回去了？”

第二步，改變反饋的語(yǔ)言

從“你總是”變成“這次”；

從“你又失敗了”變成“這次沒(méi)成功，我們?cè)傧胍粋€(gè)辦法”。

這樣的語(yǔ)言，可以幫助你從心理上，把孩子從不可信任的“被評(píng)判者”，

轉(zhuǎn)變?yōu)榭尚刨嚨摹皢?wèn)題解決者”。

比如：

“我發(fā)現(xiàn)你這次雖然還是在作業(yè)上耽誤了不少時(shí)間，但前半段你做得挺快的，你覺(jué)得你是怎么做到的呢？”

這就是成長(zhǎng)型反饋（growth feedback），

讓孩子看到原來(lái)自己不是永遠(yuǎn)做不到，自己還是有潛力的。

第三步，讓孩子參與反復(fù)調(diào)整的過(guò)程。

每次反復(fù)后，不是父母替他總結(jié)，而是問(wèn)：

“你覺(jué)得這次卡在哪？要不要試個(gè)別的策略？”

這種提問(wèn)，會(huì)激活孩子的元認(rèn)知（Meta-cognition），

激發(fā)他更多地思考自己的學(xué)習(xí)狀態(tài)，從而對(duì)自己產(chǎn)生更多的理性思考。

當(dāng)你說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，我們?cè)賮?lái)一次。”

這句話其實(shí)有很多深意的，不僅以身示范了父母的情緒健康，還幫助了孩子重啟理性系統(tǒng)。

今天的文章不知不覺(jué)寫了4k字，從早上6點(diǎn)半到如今推送。

希望你不要覺(jué)得我啰嗦。

我說(shuō)的每一個(gè)點(diǎn)，其實(shí)都在跟你一起討論個(gè)問(wèn)題：

看起來(lái)“不夠好”的孩子，

如何才能“真正變好”？

答案是——

當(dāng)孩子感覺(jué)到他真的能變得更好時(shí)，他才會(huì)開始變好。

當(dāng)我們的思考能從“怎么讓他聽話”，

轉(zhuǎn)向“怎么讓他成長(zhǎng)”，

教育的方向才開始改變。

這個(gè)時(shí)候，我們才能成為，和孩子并肩同行的引路人。

我知道很多父母都希望（這里也包括我），孩子可以越來(lái)越優(yōu)秀。

可真正能幫助你我“如愿以償”的，是讓孩子發(fā)自內(nèi)感受到來(lái)自父母的信念：

我有缺點(diǎn)也沒(méi)關(guān)系，

我可以一點(diǎn)一點(diǎn)變得更好；

有人看見(jiàn)我努力的樣子，也有人相信我能做到。

當(dāng)孩子始終被這樣看待時(shí)，

他才會(huì)慢慢生出一種真正的自我驅(qū)動(dòng)力，

這才是一切“正向改變”的開始。

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