長期精力旺盛的人，都有一種“癮”，藏也藏不住

想問大家一個問題：

“你現在還有熱愛并一直喜歡做的事情嗎？”

前段時間，我和幾個老朋友聊起學生時代，都不約而同地感到：

那時候雖然窮，卻因為心中有熱愛，整個人都是發著光的。

曾經的我，可以為了一座遠方的雪山，省吃儉用攢下兼職的錢，在一個陽光正好的日子，跳上十幾個小時的硬座火車，只為親眼見證雪山的壯麗時刻。

一位朋友是懸疑小說發燒友，他能為了一本小說的情節設定，在群里和別人熱血沸騰地討論整個通宵。

還有一位朋友，為了記錄腦海中突如其來的靈感，寫下一本又一本只有我們幾個朋友捧場的小說，卻依舊樂此不疲。

但如今，那些曾經讓我們雙眼發亮的事物，似乎已經不再有吸引力。

我再不需要攢錢去旅行，卻再也找不到當年奔赴山海的那種期待和心動。

原本喜歡燒腦推理的朋友已經很少討論那些情節，表示“懶得動腦了”。

熱愛寫小說的朋友，現在早就沒了天馬行空的靈感，就算有也只是在腦海里過了一下，卻再也沒有將它表達出來的想法。

不知不覺間，我們好像弄丟了曾經的熱愛，成為了自己口中“無聊的大人”。

心理學中，將這種喪失熱愛的過程叫做“持續性興趣喪失”。

它不僅僅是不再喜歡某件事，而是我們對生活本身，都失去了一份雀躍的心情，也失去了原本炙熱的生命力。

今天，壹心理就想和你聊聊：為什么人要靠瘋狂愛上什么來維持生命力？我們又該如何找回熱愛？

圖源/《死亡詩社》

為什么越來越多的人找不到熱愛了？

心理學家Deci認為，真正的熱愛，源于一種強大的“內在動機”。

它是一種對活動本身感興趣，自發行動，并能從行動中獲得滿足感的心理狀態。

這份滿足感能夠驅使著我們持續地、自愿地投入到活動中。

可現在，越來越多人喪失了這份內在動機。

TA們既找不回年少時的熱愛，也不知道現在喜歡什么，因而感到強烈的空虛，覺得生活沒意思。

從心理學上來看，主要有以下3個成因：

1、長期被剝奪“熱愛”，形成習得性無助。

一提起熱愛，很多人的第一反應不是“我喜歡什么”，而是“我不知道我喜歡什么”。

為什么會這樣？

因為在我們的成長過程中，驅動我們前進的動力往往是“有用”，而不是“熱愛”。

很多人可能從來沒有真正地探索過自己喜歡什么，一直在被父母、學?；蚱渌麢嗤耸堪才胖ァ跋矚g”某項愛好或技能。

比如，被父母逼著學跳舞、鋼琴；被學校逼著學奧數、參加英語競賽等。

一旦反抗，TA可能就會被指責或批評，甚至是貼上不務正業的標簽。

當一個人在面對一系列無法控制的負面事件后，會逐漸學會放棄嘗試，形成習得性無助。

它是一種被動又無力的感受，會極大地消耗我們行動的積極性。

我有一個朋友M。

父母對她的家教非常嚴格，除了學習外，普通的愛好，比如看小說、玩游戲都會被看作“玩物喪志”。

高中時，她迷上了畫畫，畫得相當之好，已經是能夠對外接稿的程度。

信心大增的她偷偷買了畫本在家里畫，結果被父母和老師發現，不僅輪番教育，還撕掉了她的畫本，要求她到高考前都不許畫畫。

然而高考結束后，她發現自己再也拿不起畫筆了。

長期地被控制、被壓抑，讓她喪失了任何探索自己興趣的嘗試和努力，對做什么都提不起勁。

圖源/《我的天才女友》

2、因維持熱愛太難，主動選擇了放棄。

熱愛不一定是被我們“弄丟”的，有時是我們自愿放手。

學者Carstensen提出的社會情緒選擇性理論認為，人們行動的內在動機取決于兩種目標：

• 知識獲取目標：渴望獲取新知識、新體驗，擴展認知邊界；

• 情緒調節目標：希望通過行動調節情緒，保持積極心態。

該理論認為，這兩種目標貫穿人的一生。

然而，隨著年歲漸長，人們越發感到時間精力有限。

而追求熱愛往往是一個長期、延遲滿足的過程，需要持續投入時間和精力甚至是不計回報。

于是，越來越多人自愿放棄需要長期拓展的目標，轉向能帶來即時滿足的事情，比如刷短視頻、看爽文，在短期內獲得情緒補償。

3、繁忙重復的生活，讓人愛不起來。

學者K. Ann Renninger在一項研究中發現，我們每個人都存在興趣四階段模型。

他認為，對某件事的熱愛發展，需要經歷“觸發→維持→深化→內化”四個過程。

但有兩個因素，會導致熱愛的發展停滯，讓我們很想熱愛什么，卻有心無力。

第一個就是壓力。

長期應對高強度的工作、復雜的人際關系或沉重的生活負擔，會讓我們產生壓力。

當壓力激素皮質醇持續升高，會影響大腦中負責獎勵和動機的區域，這個區域主要負責產生多巴胺，而多巴胺恰好能為我們帶來愉悅感和滿足感。

多巴胺的正常分泌被干擾，我們就很難保持對日常生活的興趣。

第二個因素就是重復性。

就像你連著幾個月吃同一道飯菜，也不會覺得好吃。

千篇一律的工作、按部就班的生活流水線，會讓大腦的獎勵系統因為缺乏新鮮刺激而變得遲鈍。

持續的遲鈍，會對第一階段的“興趣觸發”產生影響，可能會導致我們對興趣的感知閾值變高，很難再被什么真正打動。

圖源/《我的解放日志》

美妙人生的關鍵，恰恰是你能迷上點什么東西

喪失熱愛最大的痛苦在于，讓我們對生活感到很麻木、很空虛。

從心理學上來說，能解決這個問題的絕佳方法，恰恰是為自己找到一個可以全然投入的“寄情之地”。

因為這份癡迷，能令平淡的日常泛起光澤，讓生命重新變得鮮活而動人。

1、熱愛，能讓我們對生活充滿期待。

熱愛本身是一種能力，它能給我們帶來種種不一樣的積極感受。

其中最明顯的感受就是愉悅和充實。

回想一下，你因為興趣、喜歡而做出行動的事情是什么？

可能是游戲、旅行，也可以是工作和學業上的挑戰，它們可能成功或失敗，可能會讓你精疲力盡。

但它們都有一個共同點：不管結果如何，你總會期待著下一次。

心理學家米哈里·契克森米哈賴認為，當人們全身心投入熱愛之事時，會進入一種“心流”狀態。

在這種狀態下，個人注意力完全被熱愛的活動占據，也感受不到時間的流逝。

他認為，這種專注的、沉浸的體驗，本身就能為個體帶來巨大的愉悅和充實。

而根據心理學家Deci和Ryan的自我決定理論，“熱愛”能夠滿足我們三種基本心理需求，進而激活我們的內在動機。

• 自主性：自主選擇、全心投入；

• 能力感：不斷挑戰熱愛之事，獲得掌控感、成就感；

• 關聯性：因共同興趣與他人建立真誠的聯結。

當這些需求被滿足，我們會獲得更豐富的滿足感，驅使著我們更自愿地投入熱愛中，從而在平淡的日子里，找到具體而穩固的幸福。

2、熱愛，是對抗虛無的“意義錨點”。

存在主義心理學指出，人都要面對“存在性空虛”，而生命的價值正在于主動尋找并創造意義。

熱愛，正是我們對抗虛無最溫柔也最有力的方式。

它不一定宏大，卻足以成為我們在人世間的“意義錨點”。

就像《心靈奇旅》中一個厭世又孤獨的靈魂“22”，她最初對什么都提不起興趣，甚至覺得生活無望。

而喬伊是一個熱愛爵士樂的音樂老師，他沒有辦法理解，為什么會有人沒有熱愛的“火花”。

喬伊給“22”介紹了許多他自己感興趣的東西，結果她都不感興趣。

直到有一天，她通過喬伊的身體體驗了在地球上的普通一天——品嘗披薩、感受地鐵的暖風、看落葉旋轉而下……

那些微小的、真實的瞬間，點燃了她想“活下去”的愿望，她想要留下來，想要期待更多普通又美好的日常。

這份愿望，就是熱愛的開始。

存在主義心理學認為，當我們主動選擇將熱情投注于某件事，其實也是在回答“我是誰”。通過熱愛，我們確認了自身的存在，也逐漸拼湊出完整的自我。

圖源/《心靈奇旅》

3、再普通的我們，也能因為熱愛閃閃發光。

心理學家馬斯洛提出了需求層次理論，其中，“自我實現”是個體最高層次的需求。

他指出，自我實現是充分發揮個人潛能、成為自己想成為的人的過程。

而熱愛，往往是普通人走向自我實現的最佳路徑。

我有一個同學是文科出身，畢業后卻對天文學產生了濃厚的興趣。

起初，她只是看一看天文學相關的入門書籍，后來有一天她興致勃勃地和我們說，她要去報考天文學的研究生。

所有人都勸她：“天文學是純理科的內容，文科生學不來的”“你都快30了，再去讀書就更不好找工作了?！?/p>

但她真的學了下來，去了知名院校讀研，現在又在知名天文局單位工作。

每次見面，她一談起星空便眼神發亮，整個人由內而外散發著篤定與光彩。

那份因熱愛而生的專注與自信，極具生命感染力，也讓她在人群中格外耀眼。

如何找回內心的熱愛，重新點亮生活？

覺察到自己失去了熱愛，并不是一件壞事。

它更像是一場自我覺醒，讓我們有機會停下來，重新由內而外地審視自己。

這里有3個方法，希望能夠幫你找回內心的熱愛。

1、找到你的熱愛主線。

如果你一直在被動地培養“愛好”，從未真正探索過自己喜歡什么。

那么，你可以試著在一張紙上回答這6個問題：

• 你做什么事是享受過程，而不是只求結果？

• 小時候你最喜歡和擅長做的事是什么？

• 別人經?？淠愕氖鞘裁?？

• 你欣賞的人是誰？Ta們擁有什么共同的特質？

• 你投入最多金錢和時間的事情是什么？

• 你曾走出什么樣的困境？

書寫答案的本質，是幫助你避開來自父母、老師等外界施加給你的期待，直接和內心自我對話。

將6個問題的答案匯總，你會發現這些答案之間有著許多共同點，而這個共同點就可能是你的熱愛主線。

圖源/《死亡詩社》

2.學會立刻行動，，從“想”到“做”。

心理學家Jerome Bruner認為：“行動帶來的啟發更大，不要感受到啟發才去行動。”

他認為，之所以熱愛，是因為我們為它投入了大量時間和精力，在這個過程中產生了某種責任感，并獲得了良好結果的產品。

如果只是空想，是找不到熱愛的。

所以，想做什么，就立刻去做。

比如：想嘗試跳舞，就去找個舞蹈室體驗看看；喜歡拳擊，就去上手打打看；看到別人戶外徒步很心動，就找個周末加入試試……

這種從“空想”到“實現”的過程，會給我們的大腦帶來正向反饋，驅使著我們繼續行動，以獲得更多正反饋。

它是一種積極的信號，能夠給個體帶來自我價值的認可。

你會發現，原來做自己想做的事也沒這么難，自然而然地，你會對自己更有信心，更有勇氣去追尋熱愛。

3、多做不一樣的事，打破麻木感。

從心理學角度來看，多做不一樣的事的本質，是通過有意識地引入新行為、新環境和新視角，打破重復生活帶來的麻木感，重新激活大腦的可塑性，創造新的積極體驗。

你可以從最小的事入手，比如換一條通勤線路、換個穿著風格、重新布置辦公桌或家具。

隨后，你可以進一步升級，去學習一項沒什么用，但你從來沒學習過的技能；或者是主動去了解一個你從未了解，甚至是你原本不認同的領域。

不必強迫自己必須成功，一切都是“試一試就好”。

嘗試的過程本身，就是在擴充我們的心理能量，從而為熱愛的復蘇創造更大的空間。

圖源/美劇《無恥之徒》

雖然我們總愛自嘲，說“少年心氣”是不可再生之物。

但它其實從未真正消失，只是在日復一日的忙碌中，悄悄睡著了。

我們要做的，不過是重新發現它、找到它，然后輕輕將它喚醒。

別擔心是不是已經太晚開始。

20歲、30歲、40歲，甚至60歲，每一個當下，都是剛剛好的起點。

給自己一點耐心，去嘗試、去體驗、去允許自己慢慢來。

因為在你和更好的你之間，永遠存在著無限可能。

愿你能重新遇見那件讓你心跳加速的事。

世界和我愛著你。

作者：sixer

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：《死亡詩社》《無恥之徒》《心靈奇旅》《我的解放日志》《我的天才女友》影片截圖、網絡

參考文獻（滑動查看）

[1]Brioney Gee,elt. Lived Experiences of Negative Symptoms in First-Episode Psychosis: A Qualitative Secondary Analysis.Early Intervention in Psychiatry2018.

[2]Ryan, R. (2013). On psychological growth and vulnerability: Basic psychological need satisfaction and need frustration as a unifying principle. Journal of Psychotherapy Integration.

[3]Carstensen, L.L. The Influence of a Sense of Time on Human Development. Science 2006, 312, 1913–1915.

[4]K. Ann Renninger,Suzanne E. Hidi.（2019）Interest Development As A Dynamic Process In The WorkplaceInterest Development As A Dynamic Process In The Workplace. Vocational Interests in the Workplace (pp.39-58).

熱愛是生命的錨點，唯有熱愛，可抵歲月漫長。

如果你也想找到并堅持自己的熱愛，不妨學點心理學吧！它能幫我們重新點亮對生活的期待和熱情，激發潛在能量、構建精神韌性。

當然，學習心理學的意義還遠不止這些。我們還可以通過心理學去調節情緒、探索自我、豐富精神世界，甚至可以開拓靠譜的副業探索之路，成為一名專業的心理咨詢師，實現助人亦自助的成長之旅！

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