孩子應該在幾歲立規矩，怎么立規矩？

孩子應該在幾歲立規矩，怎么立規矩？

說實話，我真的非常不喜歡“立規矩”這個說法，因為這個說法會讓我們掉進一個陷阱里——它會讓我們在潛意識里認為，作為家長，我是規則的制定者、執法者，孩子是規則的服從者、要被我管理的人。

一旦陷入這種上下級的思維，我們就會不自覺地跟孩子站在對立面，很容易在孩子違反規矩時，本能地用指責或者懲罰的方式去糾正他。然后你就會發現：怎么我給孩子立了規矩以后，他反而跟我越來越對抗了？我立了規矩以后，孩子怎么越來越難管了呢？

大家應該都知道，糾錯型的父母對孩子的傷害是非常大的，這個我就不多贅述了。那糾錯型的父母怎么來的呢？就是這種自以為是管理者、自以為是執法者的潛意識在作祟，這一定不是我們想要的結果。

那我們應該怎么做呢？給大家提供點思路：其實我們可以試試把“給孩子立規矩”換成另外一個說法，比如“我們要怎么幫助孩子呀？”哎，一旦這樣的思想、這樣的潛意識植入我們的大腦，局面可能就豁然開朗了。

比如，孩子一發脾氣就撒潑打滾、大喊大叫，這種情況我們會經常遇到，對吧？那如果是“立規矩”的思維，我們會怎么講呢？

我們會下意識地告訴孩子：“你生氣的時候不能這樣做，不能那樣做，如果你這樣做了、那樣做了，我就會對你怎么樣怎么樣。”這個時候，我們和孩子就是對立的，我們自己也很生氣，孩子也會很抗拒。

那如果換成“我們要怎么幫助孩子”這種思路、這種潛意識，你就會不自覺地和孩子站在一起去面對問題、幫他解決問題：“我的孩子現在情緒失控了，我要怎么幫他平靜下來呀？我要怎么幫他識別自己的情緒呀？事后我要怎么幫他復盤呀？教他怎么用正確的方式去表達情緒啊？”

這個時候，我們和孩子就不再是對立的關系了，而是合作的關系。我們是和孩子站在一起去面對問題、面對困難的，局面馬上就不一樣了。

大家發現了嗎？當我們用“幫助”代替“規矩”的時候，我們就不會再關注孩子是不是服從我、孩子有沒有破壞那個所謂的規矩，而是去關注孩子需要我提供什么幫助、我能為孩子做點什么。視角這么一轉，親子關系就會從對立走向結盟。

我覺得真正的教育不是塑造出一個聽話、守規矩的乖孩子，而是培養一個明事理、有分寸，懂得和自己和解、與世界相處的獨立的人。