我見過最會被誤解的行為，它排第一，很多人都做過

你有沒有發現一個現象：

其實很多人不能坦然地接受贊美。

當被夸獎時，TA們第一反應是否定自己：

比如穿了件新衣服出門，被同事或朋友夸“真漂亮”，會變得很慌亂，擺擺手說“沒有沒有”。

或者著急證明自己并不優秀：

比如某個月超額完成kpi，被老板當眾表揚，不會覺得開心，反而開始解釋“我沒做什么，是剛好碰到個大客戶”。

而且，這樣回復并不是出于謙虛，而是真的感受到了尷尬、惶恐、心虛，發自內心地抗拒“被贊美”這回事。

網友們把這種現象叫做“被夸羞恥癥”。

明明自己確實有一些不錯的地方，為什么面對贊美時，卻感覺不適，甚至是“羞恥”呢？

今天，壹心理想跟你聊聊：“被夸羞恥癥”。

一個人，有多需要被贊美？

日本綜藝曾做過這樣一個實驗：狂夸一個女孩50天，看看她會有什么變化。

女孩名叫Kyoka，21歲，一直以來都因自己的長相感到自卑，還曾經被同學嘲笑鼻毛外露，所以總是戴著口罩出門。

參加節目前，Kyoka極度不擅長和異性交流，每說一句話，都小心翼翼，整個人畏畏縮縮的。

節目組決定改變Kyoka的生活環境，沒有嘲笑、羞辱和批評，取而代之的是贊美、夸獎和鼓勵。

他們給Kyoka報了一門意大利語課，讓她選擇了一位自己喜歡的男外教。

一見面，外教就開始夸獎她：“你今天穿的T恤好可愛啊。”

一開始，Kyoka像以往一樣，習慣性地否定了外教的夸獎。

但接下來的50天里，外教依然堅持不懈地贊美她，挖掘她的閃光點：

夸她不戴口罩時笑容很可愛、夸她意大利語學得快、夸她做的料理很好吃......

慢慢的，Kyoka不再排斥這種夸獎，生活也發生了巨大的變化。

她發現自己就算摘下口罩，也敢大笑了。她還開始收拾屋子，換眼鏡，學習化妝、做發型了。

連續50天這樣被夸獎后，Kyoka像換了一個人似的，從內到外散發著自信。

對比她之前的樣子，簡直堪比“整容”。

Kyoka的故事讓我們看到，贊美對一個人的作用有多么積極。

她之所以會發生這樣的變化，就是因為外教不斷的贊美改變了她看待自己的方式。

而她的生活，也真的朝著她所相信的方向變化著。

這是心理學中著名的羅森塔爾效應：

一個人會把他人的期待和贊許內化，影響自己的認知和情感，進而改變行為。

也就是說，“贊美”像一種積極的心理暗示，它讓你相信自己真的很棒，接著才有動力去變得更好。

美國心理學家威廉·詹姆斯說過：“人性中最深切的心理動機，是被人賞識的渴望。”

每個人都渴望被看到、被認可、被贊美，即使是那些因為被夸感到“羞恥”的人。

事實上，TA們不是不想被贊美，而是不敢被贊美。

羞恥的背后，是對贊美的誤解

從心理學的角度來看，一個人抗拒贊美，可能是以下 2 個原因：

1、高不配得感

1978 年，臨床心理學家保琳和蘇珊娜訪談了150多位不同領域的成功女性，發現她們雖然取得了很多成就、獎項、認可、贊美，但卻認為自己只是運氣好，并沒有其他人想象的那么聰明。

后來心理學家將這種現象命名為“冒充者綜合癥”：

指一個人不認可自己的成就，反而將其歸因為外界環境。

這種現象的背后，其實是一種“不配得感”。

當一個人相信自己“配不上”目前的成就時，TA就會對贊美產生恐懼心理，擔心自己的“真面目”被揭穿，因此抗拒“被贊美”這件事。

而不配得感高的原因，大多來源于之前的養育經歷：

a.缺乏“被夸”的經歷

如果父母童年時期就發自內心地夸獎孩子，孩子會適應被肯定帶來的積極情緒，并慢慢內化成自我肯定，確定自己的價值；

相反，如果從小被否定、打擊，孩子就會變得低自尊，覺得自己很差勁，長大后被夸也會覺得很不真實，不適應；

《你當像鳥飛往你的山》一書中，女主角塔拉從小在一個非常糟糕的原生家庭中，父親控制欲強，不允許塔拉上學讀書；哥哥有暴力傾向，經常毆打塔拉。

后來，塔拉靠自己的努力考上了大學，甚至去了劍橋留學。然而，當老師夸獎她的論文時，塔拉不覺得開心，反而感受到了“恐慌”，認為老師一定是“搞錯了”。

童年時期的“不配得感”，始終埋在塔拉心底，導致她根本無法信任那些贊美的聲音。

此外，如果童年時期取得好成績，不僅不被夸，還被警告“不要驕傲”的話，就容易陷入“完美主義情結”。

長大后對自己格外挑剔，總能找到不滿意的地方，這同樣會導致低自我價值感，覺得自己配不上夸獎。

b.權威者的“錯誤夸獎”

另一方面，斯坦福大學心理學教授Carol Dweck 的研究成果發現，如果父母/老師經常毫不具象地夸贊孩子，如“你真聰明” “你真漂亮”等，也會造成長大后的“不配得感”。

因為這種夸獎只涉及到表面，卻忽視了孩子的努力。

這會影響孩子的歸因方式：比如下次成績不好時，TA會認為是自己不夠聰明。

接著，TA們就會產生自我懷疑，將取得的所有成績歸因于“運氣好”，覺得真實的自己根本達不到這個成就。

因此，在面對夸獎時，TA們的第一反應就是“我不配”，這才產生了“羞恥”等一系列的負面情緒。

2、贊美的條件化

一個人如何看待“贊美”，也會影響TA面對贊美的反應。

朋友小胡在某中學做心理老師，某次期中考試后，她發現考了第一名的小美反而悶悶不樂，于是去和她聊了聊。

這才得知小美的父母發了條朋友圈：“女兒今天考了第一名，為你驕傲。相信這個成績一直保持下去，一定能考上重點高中！”

本來是父母用來鼓勵贊美女兒的朋友圈，但小美看到后，并沒有開心，反而感到壓力倍增，她開始擔心：

“如果下次我考不到第一名，爸媽不會很失望？親戚朋友會不會覺得我在撒謊？”

自體心理學家科胡特把父母的這種過度夸獎，叫做侵蝕性夸大（erosive grandiosity）。

他在《自體的分析》中提出：

個體的羞恥感反映了幼年時被破壞的自戀體驗，導致一個人無法建立穩定的自體。

也就是說，侵蝕性夸大過于壓倒性，以至于孩子不能將這種肯定整合為自體的一部分。

孩子能感受到這種夸獎是“不真誠的”，它并不是對自己當前成就的肯定。

科胡特提出，這種父母和孩子間的“回應不同調”，會挫敗一個人的期望，讓TA感覺到被忽視，從而體驗到羞恥感。

另一方面，侵蝕性夸大會將贊美“條件化”。

它會讓人形成一種信念：贊美的目的不在當下，而是暗含一種不合理的期待。

比如更高的成績、不想做的事、不想幫的忙、無法完成的KPI......

這種不合理的期待會給人造成心理負擔，就像小美，因為父母的過度夸獎，提前對下次考試感到焦慮，擔心自己會讓父母失望。

長此以往，為了不感受到這種失望，TA們會選擇在被贊美時就否定自己，從而降低對方的預期。

因為在他們看來，贊美一定會演變成失望，隨之而來的，就是批評。

于是，漸漸地，TA們會開始恐懼所有不管好的、壞的評價，長大后也很難適應任何評價體系下的工作。

如何坦然接受贊美？

1、覺察自己感到羞恥背后的原因

首先，你需要搞清楚，讓你感到“羞恥”的究竟是什么。

你可以仔細回想幾個印象深刻的、被贊美的場景，察覺自己當時的感受，然后分析造成你不舒服的原因，越具體越好。

比如你因為同事贊美你的新裙子而羞恥，你可以問問自己，是因為對自己的外表不自信？還是擔心下次素顏被同事嘲笑？或者只是不會應付這類社交情境？

搞清楚自己“不舒服”的來源，然后針對性地去改變這種思維方式。

2、建立合理的自我認知

無論是“不配得感”，還是“懼怕被評價”，根源都是缺乏對真實自我的了解，才會輕易地因為一句贊美自亂陣腳。

因此，你可以有意識地記錄自己的努力，記錄自己獲得的成就，記錄失敗的原因。

在這個過程中，你可以把他人的評價、贊美當作輔助，和自己寫下的內容做對比。

這樣你可能就會發現，其實很多成就都是由于你自己的努力，有些人的贊美真的是在肯定你的成績。

慢慢地，你會對自己的真實能力有足夠的了解，也能更合理地看待所取得的成就和失敗，從而相信自己“配得上”贊美。

3、練習應對贊美的方式

最后，試著在一個安全的環境中，練習應對贊美的方式。

這里提供一個小的Tips，你可以從模仿其他人面對夸獎時的語言風格和行為做起。

比如《老友記》里的菲比，她在被夸漂亮時，會自信地回復一句“I Know”。

也可以是你身邊的一位朋友，TA面對夸獎時總能落落大方地微笑，然后點頭說“謝謝”。

如果你覺得不好意思，可以對著鏡子，或者先和信任的朋友排練幾次。

等你發現，這并沒有你想象中那么難時，你就能夠逐漸提高應對能力，坦然地接受任何人的贊美。

必須承認的是，我們終其一生也無法完全擺脫他人的評價。

甚至，我們的某部分自我，需要依賴他人的看法才能建立和完善。

但要始終記得的是，最了解你的人，永遠是你自己。

是你陪自己度過那些努力拼搏的時光，走出那些失敗的陰影，彌補那些成長的缺憾和委屈，才成就了如今的你。

他人的夸贊固然會帶給我們喜悅，但我們卻不必為他人的眼光而活。

當你真正懂得自己，就不會因批評而妄自菲薄，也不會因贊美背后的“期待”感到如臨大敵。

而是輕盈地面對贊美，專注地做你自己。

因為你知道，你配得上這世間的一切美好！

世界和我愛著你。

作者：麥子

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：pexels

參考文獻：

[1]王靜華.2018,《自體心理學導論》,中國輕工業出版社.

面對他人的夸贊，也許你還習慣性地感到羞恥，難以真正認同自我。其實，羞恥感也可以化為成長力，助你發現更好的自己。

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