讓一個人對你越來越好的方法，4個字

最近在讀羅翔老師的《圓圈正義》，里面有一句話讓我醍醐灌頂：

“愛要常覺虧欠，客要一味款待。”

然而，很多人卻喜歡反過來，竭力不讓自己感到虧欠：

你給我一個蘋果，我立刻還你一個橘子； 別人去吃飯問要不要幫你打包，你想要卻還是說“不必麻煩了”； 遇到難處，找人出把力就能破局，你卻始終開不了這個口； 害怕被人款待，別人越熱情，你越感到如坐針氈，迫切想逃離……

“虧欠”對TA們來說，似乎是一種很不舒服的狀態。

用“不虧欠”來結束這種狀態，看起來是明智之舉。

但另一方面，這可能也斷掉了我們建立優質關系的可能性。

今天，壹心理想跟你聊一聊：

相互虧欠，是不是一種好的情感升溫手段？

不愿虧欠他人，可能是因為這3點

李雪琴在《＠青春，2022！》中做了一則演講。

其中一段關于她不敢虧欠別人的內容，挺打動我的：

“我對自己人生最大的要求，就是不給別人添麻煩。 所以我幾乎從來沒有開口求過人，我還覺得這是我高尚的品格。 后來我上了一門心理學課，老師給我們說： 增強友誼的有效方法，就是向別人提出請求。 我意識到，人和人之間的關系，本來就是你麻煩我、我再麻煩你的過程。”

很多時候，“不愿意虧欠”會拉開自己與別人之間的距離。

這一類人，內心可能經歷著三種狀態：

一、高心理防線

每個人感到舒服的邊界感、尺度都不一樣。

有人喜歡整天親親抱抱，有人握個手都覺得“過界”。

后者心理防線更高，但這不一定是壞事，高心理防線能把外界的傷害降到最小。

不虧欠別人，就不會給自己招來麻煩；

被人幫助后盡力償還，就不會被別人背后說“小氣”；

跟誰都很客氣，就不會被人當成“冤大頭”。

社交場合里，高心理防線的人篩選朋友的標準更嚴格。

TA們討厭表面關系，比較難快速交到新朋友；

也會給對方較大的情感壓力，讓別人第一印象覺得“TA有點高冷”。

但TA們很清楚自己想要的是什么，會暗中觀察一個人是否值得深交，掌握社交主動權。

一旦認定對方，就會敞開心扉、真誠以待。

二、假性疏離

我曾看過一篇文章，把這類人與他人的關系形容為“保鮮膜式的關系類型”。

TA們內心渴望親密，但靠近別人時，需要隔著一層安全的“膜”才不會焦慮。

比如，不愿意借錢，覺得一旦在關系里談錢，這段關系就不純粹了。

“不談錢的關系”就是TA們的“膜”，與人建立關系時，這類人總是揣著很多這樣的前提：

“一定要AA”“不能借錢”“不要送禮物”……

一個個前提，就像一個個臺階。

雖然方便了自己，社交輕松不費力；

但也給別人走進他們的內心，設置了太多的門檻和障礙。

三、依賴無能

知乎上有個問題：

從來不愿意麻煩別人，是什么心理？

其中有個高贊回答是：

“這種人，既害怕被別人拒絕，又害怕給別人添麻煩。”

從心理學角度來說，這其實是一種依賴無能（counter-dependency）的表現。這一類人，對依靠別人心懷恐懼。

因為TA們恐懼虧欠他人，所以常常覺得除了自己，任何人都靠不住。

這不一定是因為TA們身邊的人都不靠譜、幫不上忙；

也可能是TA們給自己找了一個理由，來心安理得地回避依賴他人。

之所以如此恐懼依賴，不是厭惡交朋友。

更多的是厭惡內心冒出“想要依賴他人”的念頭時，隨之而來的羞恥感。

所以，TA們往往有逃避人際交往的傾向。也就是說，最好你是你，我是我，我不欠你，你也別欠我。

對TA們而言，似乎只有避免你來我往的付出，才能證明自己的獨立和強大。

因為很難和別人建立真正的情感聯結，TA們心中往往有很深的孤獨和空虛感。

而這種無法依賴、虧欠別人的心理，本質上是自身匱乏感的體現和信任感的缺失，這與個體在童年期或成長過程中，被父母等重要他人的忽視有關。

好的關系，是欠出來的

在我們的傳統文化里，“人情往來”常被視為一種約定俗成的規則。

但對不愿意虧欠的人來說，這規則可能就是一種困擾。

比如，老同學知道你來這個城市旅行，非得熱情款待你。

怎么回絕TA都很堅持，你還沒出門就不想去了。

但仔細想想：真讓對方款待一下，又怎么樣呢？

我們或許能得到三個好處：

第一，拉近關系。

我有一名朋友，特別喜歡旅行、交友。

她每到一個城市，見每一個朋友，都會準確說出對方的生日。

有一次我好奇地問她“你怎么這么擅長記生日？”

她說：“我想過送別人小禮物，但有的人不喜歡虧欠，可能會覺得跟我打交道有點累；記生日就好多了，不會讓人覺得虧欠我什么，又給別人一種我把TA放心上的感覺。”

這些年，她送出過數百個生日祝福。

有的沒有回聲，有的帶來了機會：

不論她去哪個城市旅行，總有只見過幾面的人，把她當成很好的朋友款待，然后一來二去成為了真正的好友。

我也是其中之一，她讓我覺得：

“哪怕我們多年不見面，幾乎不聊天，就沖她記得我生日這點，我都會記她一份情。我其實沒把她放心上，但她記得我的生日，把我放心上，這讓我覺得有點虧欠。有機會，我一定要款待她，和她好好聊聊。”

可以說，她用一點“小虧欠”，巧妙地升溫了人際關系。

第二，緩解壓力。

心理學家Susan Pinker認為：

當我們和他人接觸時，哪怕只是淺淺接觸，大腦都會被激活。

如果對方讓我們感覺不錯，大腦就會分泌讓人愉悅的催產素，弱化壓力水平。

然而，如何能夠與人接觸呢？

今天你虧欠我，明天我虧欠你。

這樣一來一往的淺層社交，就給我們互相接觸創造了機會。

第三，搭建高質量社會支持系統。

高質量的人際關系，有幾個關鍵特征：

開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任。

這些特征，不見得一定要通過相互虧欠來實現。

但一段高質量關系，本身也得是承受得住虧欠的關系。

比如：在高質量關系里，今天我給了你一個蘋果，你不一定要馬上還一個梨子。

我們相處是舒服的，我真心希望你好，不在乎也不計較這個蘋果；

而你也不會因為這份虧欠感到緊張，因為你相信我不會傷害你。

在這樣的關系里，虧欠有另一種表述：支持。

高質量關系里，互相虧欠＝互相支持。

你給我蘋果，祝我變更好；

我給你梨子，無條件挺你。

懷著“我希望你好”“我相信你不會害我”的人們，就這樣通過相互虧欠來傳達心意、拉近距離、相互成就。

如何虧欠，才能彼此舒服？

講到這里，可能有朋友已經意識到：

如果我們對虧欠的態度，不那么緊張、敏感。

互相虧欠，其實可以成為自我力量的一種來源，幫助我們成為更好的自己。

可是，我們要如何才能輕松應對虧欠呢？

首先，調整心態。

不要把相互虧欠當成人際關系里必須去做的功課，而是把它當成是一種更高效達成目標的途徑。

比如，需要幫助時，請教或請求別人幫忙，并從中學到一些經驗；

然后等別人需要幫助時，你也力所能及地幫助TA，互相溫暖和學習。

還人情只是其次，更重要的是幫助彼此度過難關。

這種心態，能讓你適度依賴對方，同時不產生太多壓力。

然后，內心設一個度。

就常見的“借錢”難題打個比方：

“我能接受多大程度的虧欠？”

“假設有人找我借錢，關系有多近，我才愿意借？”

“我借錢有沒有額度？比如總資產的10％是可以借的上限。”

“如果我害怕這筆錢還不回來，我需要準備什么前提，比如寫欠條？”

“有什么東西是我不能虧欠的？比如我就是不想在關系里談錢，但愿意出力幫忙。”

設置這個度，也是在深入探索自己的內心。

思考自己的關系模式是怎么形成的，為什么邊界感會比較強？

為什么我請求別人幫助時會緊張、自責，我在恐懼、不安什么？

我要如何調整自己的度，才能感到安全，同時也讓別人覺得跟我相處比較舒服？

最后，做好發生沖突的心理準備。

你或許會遇到這些人：

• 只索取不付出，故意不還你人情；

• 覺得你小家子氣，回饋太少；

• 過度依賴你，要你替TA操心；

• 邊界感強，擔心你圖TA什么……

每個人都有自己熟悉的人際關系模式，因為彼此差異而產生摩擦，是稀松平常的事。

書籍《適度依賴》中也提到：

向他人求助而不會感到自責，其實是一種適應良好的狀態。

而能從整體上適應人際關系、包括適應和你產生摩擦的人，需要：

1、對關系的理解比較深入，會比較多思考怎樣能雙贏；

2、成長動機比較強烈，認識到相互虧欠是成長的一種有效手段；

3、有情感協同性，依賴他人時不會覺得羞恥，而是覺得自己也能干、自信；

4、有關系彈性，能分辨什么時候該求助他人，什么時候可以自己處理。

把握這四個技巧，最開始可能不太容易。

但隨著經驗積累越來越多，我們會越來越不怕虧欠。

我們的關系網也會從一個狹隘世界，擴展為一個大世界，囊括很多強有力的支持。

寫到最后

詩人約翰.鄧恩在《沉思錄》中寫道：

“沒有誰像一座孤島，在大海里獨踞；

每個人都像一塊小小的泥土，連接成整個陸地。”

互相虧欠，就是這樣一種連接：

把手中擁有的東西，分享給大家；

通過互相虧欠來互相分享，最終連接成一片廣闊的大陸。

人與人之間，便這樣成為彼此的助力。

沉浸在自己的世界里，絕不虧欠別人，雖然簡單快樂；

但我更希望：你在最無助、最黑暗的時刻，能勇敢說出那句“幫幫我”，以及會有人立刻回應你一句“有我在”。

世界和我愛著你。

作者：芒來小姐

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

學會與他人“互相虧欠”，有助于加深情感鏈接，為關系的深度發展創造機會。

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