社交中最受歡迎的類型，它排第一

你敢于向身邊親近的人表達愛和夸獎嗎？

你是否有過這樣的經歷：

面對伴侶、孩子時，明明很愛、很在意對方，卻不好意思說出“我愛你”；

面對親人時，滿心的關切，到了嘴邊卻變成冰冷的指責；

面對朋友、同事時，你明明很欣賞對方，卻始終說不出一句夸贊的話……

如果這些場景也曾一次次出現在你的生活里，也許你正被一種“嘴甜羞恥”困住了。

長期以往，可能會導致你和伴侶、親人、朋友的關系充滿疏離感。

而生活中那些“嘴甜”的人，總是能很自然、大方地表達對他人的愛、肯定和夸獎。

所以TA們往往更擅長經營好人際關系，伴侶恩愛、家庭和睦、在社交和職場中更受歡迎。

今天，壹心理想和你聊聊：為什么我們總是羞于表達愛和欣賞？該如何大大方方地對在意的人“嘴甜”一點？

為什么愛在心口難開？

羞于表達愛和欣賞，似乎是許多成年人在關系中的常態。

從心理學角度看，這種現象很多時候與“述情障礙”（Alexithymia）有關。

簡單來說，它指的是一個人難以用語言描述或表達自己的情感體驗，甚至對自己的情緒狀態也感到模糊。

為什么我們會陷入這樣的困境呢？

首先，表達愛是一種需要習得的能力，而我們很多人并沒有在原生家庭中學會。

華裔脫口秀演員Jimmy O. Yang曾在表演中講過一段關于父母表達愛的故事，引起大量網友共鳴。

當他的女友問他：“你表達的‘愛的語言’是什么？”他完全不明白那是什么意思。

女友解釋說，就是你會用什么方式向伴侶表達愛？比如通過贊美、肯定的話語。

Jimmy很自然地回答：“我爸媽幾乎從沒對我說過肯定的話。他們不會說‘吉米，你真棒，你可以的’，TA們只會說‘別搞砸了’。”

如果一個人從小沒有體驗過被肯定包圍的感覺，也未曾見過愛被大方說出口的模樣，那么對TA而言，自如地表達愛意，就會成為一件陌生甚至困難的事。

TA們只會依照從原生家庭中繼承下來的“模版”，將此帶入成年后每一段珍視的關系中。

其次，我們不敢表達愛意，可能是因為害怕暴露軟肋，遭遇拒絕與傷害。

想象一下，當一個孩子鼓起勇氣對父母說“我愛你”，換來的卻是“別這么肉麻”的回避，或是直接忽視。

又或者，一個人在向摯愛坦誠心意后，收獲的不是積極的回應，而是拒絕甚至背叛。

每一次不被接住的表達，都在強化一個信念：“表達情感是危險的”。

于是，我們內心的防御系統被激活了。

那個內在的聲音會提醒你，袒露愛意、情感，就等于把自己最柔軟的弱點交到對方手中。

你害怕那份真摯的情感，會成為對方輕視或傷害你的武器。

你擔心那句“我愛你”說出口的瞬間，就要承受被拒絕、被看穿的風險。

于是，為了保護自己不再受傷，很多人主動選擇了沉默。

最后，在許多人心中，愛是一個“動詞”，而非“名詞”。

復旦教授沈奕斐博士曾分享過自己與先生的互動，引發許多網友共鳴。

她會時常和老公表達“我愛你”，可她老公的回應通常是：

“知道了，我也沒有準備跟你離婚，說明我沒有改變愛你的想法，既然中間沒有變，我為什么一定要告訴你？”

在她老公看來，“我愛你”這三個字本身就會帶來壓力，甚至不知道如何回應。

這背后，其實是一種原生家庭中情感表達模式的缺失。因為在她老公的成長環境里，家人之間從不用語言說愛，只以行動表達。

這樣的家庭并不少見。

在父母的年代，愛是讓你吃飽穿暖，是供你讀書、幫你帶孩子……愛是行動，是本分，不必聲張。

而深受“含蓄”與“克己”的傳統文化影響，家人之間的感情常被視為一種“自然的存在”，無需刻意言說。

在綜藝節目《太陽市集》中，向佐提到自己的爸爸不會表達愛意，但他能從其他方面感受到爸爸的愛。

當謝娜問他是否渴望爸爸說“我愛你”時，他表示自己反而不習慣，如果真有那么一天，那可能是父親心里有事。

楊迪也在節目中吐槽了自己的無奈。

每次看春晚，主持人通常會提醒電視機前的家人們，和彼此的伴侶說一句“辛苦了”，然后自己的父母就會裝作沒聽見。

當表達愛意被貼上“肉麻”“矯情”的標簽，當“愛不必聲張”成為固化的認知，我們就在這一代代的沉默與別扭中，重復著相似的遺憾。

童年時沒學過如何表達愛，長大后在關系中便無所適從。

于是，愛的長期缺位，漸漸演變為一種代際的創傷，在無聲中延續。

為什么我們需要多多表達愛意？

這世上最遺憾的，不是不曾擁有愛，而是心里裝滿了愛，卻始終說不出口。

而表達愛和欣賞，恰恰是維系所有關系最核心的舉動。

1、愛是消耗品，需要持續地“儲蓄”。

黃執中曾在節目中提到他和妻子葛莉的情感保鮮秘訣。

在一起12年，他幾乎每一天都會告訴她：“你知不知道我很喜歡你？我很愛你。”

這不是因為他天性懂得浪漫，而是他深知，愛是需要持續投入的消耗品。

每一段感情都像一張情感賬戶，只有定期“存款”，才能讓愛的余額始終豐盈，讓關系的保鮮期無限延長。

正如心理學家威廉?詹姆斯所認為的：生命的本質需求，就是渴望被看見、被重視。

當一個人說“愛你”的時候，背后其實說的是“我很需要你、你對我很重要”。

所以即便這句話葛莉已聽了12年，她依然會為此心動。

2、安全感，來自于被明確地愛著。

仔細觀察就會發現，生活中那些自信又溫暖的孩子，身后往往站著從不吝嗇于表達愛的父母。

之前看一檔綜藝節目《媽媽是超人》，很多網友羨慕霍思燕擁有“嗯哼”這樣一個暖男般的兒子。

而這份暖意的源頭，其實是霍思燕從不掩飾的愛意表達。

她常對兒子說：“媽媽永遠愛你”“媽媽就想這樣一直看著你長大”“我家嗯哼最棒了”……

這份被明確表達的愛，為“嗯哼”構筑了堅實的安全感與自我認同。

他也因此早早習得了“愛的表達范式”，日常表白媽媽的話也是甜到心底。

他會說：“媽媽老了我要給她買糖吃”“她走不動了我用車推著她”……

你看，愛是會反哺的。一旦安全感得到確認，關系中的彼此也會走向更深的的親密與理解。

3、明確地表達愛意，能減少彼此的誤解。

每個人對愛的理解各不相同。

除非對方愿意用語言將這份情感“具象化”，否則我們很難完整地感知到它的存在。

電影《婚姻故事》里的男女主人公本是恩愛有加的夫妻，一起養育孩子，一起努力經營小家。

可因為沒有把對對方真實的愛說出口，漸漸地變成了委屈和傷害，

直到有一天，女主人公妮可提出離婚。

婚姻輔導師讓TA們寫下眼中的彼此，偶然的機會，妮可看到查理的信中這樣寫道：

“她為人隨和，會幫我和孩子剪頭發，她能處理好家庭瑣事，她也是我最愛的演員……”

查理當然是愛妮可的，可他從未當面告訴她：“你對我有多重要。”

而妮可也直到那一刻才明白，彼此心中的愛意從未真正消失。

一段健康的關系中，需要你積極地、勇敢地表達自己。

把愛和喜歡都認真地說給對方聽，說清楚，講明白，是為了不給“錯位理解”留任何余地。

4、及時說愛，可以減少很多人生的遺憾。

前段時間二刷播客《陳魯豫·慢談》，有一期是魯豫對話老友竇文濤，整場訪談最讓人落淚的是竇文濤談及自己父母的部分。

他說：

“我作為一個男人，覺得非常可恥的地方是，父母在時嫌煩，想逃離，等父母不在了，恨不得日日給父母上香，你有這點心思，父母生前的時候你干嘛去了呢？”

很多時候，我們真正遺憾的，往往不是沒能好好告別，而是在那些愛我們的人還在時，沒能好好地表達愛。

那些“來不及的意難平”也在提醒著我們：

所有欲語還休的感恩和愛意的表達，都可能就是生命最后一次的禮物，不要等失去了再來后悔。

如何大大方方地“嘴甜”？

可見，如何大大方方地表達愛，是我們每個人一生的課題。

心理學上有個詞叫“積極關注”(Positive Regard)，指的是表達愛意就是要讓對方真實地、確定地感受到：你在我心里，很重要。

無論是伴侶還是親子之間，那些看似平常、甚至有些笨拙的肯定、支持、夸獎，恰恰是最直接、也最容易被對方讀懂的“愛的信號”。

也許最開始在嘗試表達時，你會覺得肉麻、別扭，但沒關系，愛是一種可以習得的能力。

第一，先開口，如實地表達出內心的愛與欣賞。

表達愛意不需要轟轟烈烈的儀式，或者嘴皮子有多厲害，更無需完美的內心彩排。

黃執中曾提到，你不要把它當成是一種感謝，而是課堂上的一種任務，先完成它。

從一句“今天辛苦了”，到一聲“我很想你”。

哪怕每一次開口都顯得有些笨拙，都會讓對方感受到你的真心。

第二，用具體且真誠的語言，代替空泛的評價。

“愛”是一個很大的詞，但我們可以把它拆解成具體的話語。

可以是對母親說：“媽，你做的酸菜魚特別好吃，做你女兒真幸福。”

可以是對伴侶說：“你好有耐心，陪我出來逛街這么久從來不嫌煩，讓我覺得好安心。”

每天真心地夸你的伴侶、孩子、家人或同事朋友，記錄自己表達后的感受。

當表達成為習慣，愛意便會自然流淌。

第三，請試著把無聲的付出，“翻譯”成對方聽得懂的愛。

打個比方，假如你是父母，不妨問問自己：你表達愛的方式，孩子真的能接收到嗎？

心理學家弗里達·伯恩斯坦曾說：“只有愛是不夠的，不表達出理解，孩子會感受不到你的愛。”

避免正話反說，理解和支持需要當面說出來。

常對孩子說：“你已經很棒了，是我們最大的驕傲。”

而不是：“我小時候比你苦多了，你還要更努力。”

孩子犯錯時，給予積極的、肯定的回應，比如：“沒關系，爸爸媽媽和你一起解決問題。”

每個人都渴望被愛，更渴望親耳聽到父母說：“我們愛你。”

梁啟超就是一位深諳此道的父親。

他一生給子女寫下400多封家書，信中從不吝于表達愛意。

他曾寫道：“你們須知你們爹爹是最富于情感的人，對于你們的感情，十二分熱烈。”

他稱呼長女為“大寶貝”，叫小兒子“老baby”。

沒有居高臨下，沒有嚴厲呵斥，只有說不盡的溫柔與坦誠。

正是這份 “直球式”的愛，培養出了“一門三院士，九子皆才俊”的佳話。

只有當孩子長期浸泡在愛里，TA們才能學會如何把愛回饋給父母，以及身邊的人。

其實，“愛”這個詞，從來沒有最合適的表達時機。

它不是小說里那種靠默契就能存活的心照不宣，而是在現實世界里，靠著一次次看似“庸俗”的表達，才得以延續的日常。

不妨從今天起，試著對你在乎的人說出心底的話吧。

當你把愛意融入每一個平凡的縫隙，無論是說一句“我愛你”，還是其他質樸的言語，你其實都在告訴對方：

“我看見你了。”

“我懂你的付出。”

“我需要你。”

“我愿意陪在你身邊。”

而這些話語，也讓對方一次次確認：

“我做的事有人在意。”

“我很重要。”

“我是值得被愛的。”

正是在這樣的回應與共鳴中，我們才能一次次更親近地看見和走向彼此。

世界和我愛著你。

作者：蝎子的瞳孔

編輯：老啊嘛、笛子

圖源：圖蟲創意

參考資料

[1] 亞米契斯. 愛的教育[M]. 長春：吉林大學出版社，2014.

[2] 陳魯豫.《陳魯豫·慢談》[EB/OL]. B站，2025.

[3] 《太陽市集》[EB/OL]. 騰訊視頻，2025.

越明確表達愛，越能得到愛。

如果你在關系中也羞于表達愛、怕被拒絕或輕視，甚至陷入內耗焦慮，想要改變卻不知從何開始，不妨尋求專業心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢中，咨詢師會從專業的視角進行解讀，幫你找到問題背后的心理癥結，給予你堅定溫暖的支持；幫助你看見并接納被掩埋的情緒與需求，學會勇敢表達，建立更深層次的情感連接！

為了鼓勵更多人體驗心理咨詢，壹心理推出了半價咨詢優惠活動。原價￥400~1000的心理咨詢，首次下單低至￥200/次！

↓點擊下方海報，立即預約↓