我發現不容易被拿捏的女生，都有一個共性

工作第3年，我陷入了人生的低谷。

那時，我作為部門里為數不多的名校高材生，每天面對著老板不合理的期待、同事的疏離和挑刺，以及遠超負荷的工作量。

一切壓得我喘不過氣。我就像一根繃得緊緊的弦，隨時可能繃斷。

在這種困境下，我還是拿下了部門業績第一的成績，拿到了“優秀員工”。

卻不曾想，迎來的不是鮮花與掌聲，而是漫天的質疑。

甚至有同事去老板面前拍桌子抗議：“憑什么是她拿到優秀員工？”

這些質疑和攻擊，讓我無比痛苦：為什么我要被這樣對待？

直至再也扛不住去求助，我才在咨詢室里看清：

我們總以為痛苦是別人強加的枷鎖，但其實，鑰匙一直攥在我們自己手中。

有些“困難”，

是自己選擇的

第一次見到咨詢師時，我像個著急交卷的學生，向她羅列自己的“問題清單”：

老板無止境的期待，同事們無形的排擠，仿佛整個世界都在與我為敵。

咨詢師安靜地聽著，眼神里是理解和包容，沒有評判。

等我情緒稍稍平復，她溫和地說：

“聽起來，你真的承受了很大的壓力。我很好奇，當老板把那些超負荷的任務交給你時，你一般是怎么回應的？”

我愣了一愣，然后脫口而出：“除了接過來，還能怎么辦？總不能跟他說我做不到吧，這顯得我很無能……”

“所以，”咨詢師接上我的話，“面對老板的期待，你選擇的方式是‘接過來’，對吧？”

我本能地想反駁她，話到嘴邊卻又卡住。

是的，我從沒想過自己還能選擇說“不”。

每當類似的事情發生，我的第一反應就是咬牙扛住，哪怕會擠占我所有的個人時間。

我似乎在潛意識里，把這當做一種證明自己價值的勛章。

原來，那些壓垮我的巨石，竟是我自己默許扛上的。

當我開始看見“承受”是我自己的選擇，那些曾壓得我喘不過氣的委屈，竟神奇地松動了一些——其實，我并非完全被動。

咨詢師引導我更深地挖掘：

“這種‘必須扛下所有來證明自己’的模式，你熟悉嗎？它像不像你過去某個階段的生存策略？比如你更小的時候？”

她的話像一把鑰匙，輕輕一轉，將我童年記憶的閘門打開。

我仿佛看見那個小小的自己，在拼了命地學習。

那時，我們家還沒有城市戶口，為了留在父母身邊，我必須得考好。

只有總分超越別的孩子更多，我才能留下來，否則就得回縣城。

所以，我的童年滿是壓力。

同學們很難理解我。因為他們的家境都不錯：

假期就可以出國玩，也不用擔心成績，家里會花錢給他們補課，也會幫忙安排好出路。

而我，只有我自己。

父母這么努力工作才堪堪把我留在城市，已經沒辦法幫到我更多了。

所以，在其他人都快樂玩耍時，我在不顧一切地學習。

然而，那時我又想得到更多人的注意，經常表現自己的學習“特長”。

后來我才知道，一個陰郁安靜，又喜歡表現自己的人，是很惹人討厭的。

但這種方式，是我能為自己選擇的最好的生存策略了。

說到這里，我猛地痛哭起來，覺得自己真的不容易。

咨詢師給我遞來紙巾，安撫道：“你知道自己是誰，自己選擇了什么，現在你還會覺得自己不好嗎？”

是啊，我走到現在所經歷的，換做任何一個人，都不一定能做得比我好。

因為習慣了用成績定義自己，為了更好的成績，我選擇在人際交往中保持距離來避免“分心”，也習慣了把所有壓力都轉化為“更努力”的動力。

所以，我總是被誤解，總是孤立無援。

所幸，在咨詢師的引導下，我看見了自己“自動選擇”的生存策略。

而這，便是改變的第一步。

我并非天生就該被壓垮

后來的咨詢里，咨詢師拋出一個新問題：“過去你背負的考試壓力是被迫的，那當下你背負的工作壓力也是被迫的嗎？”

我毫不猶豫地回答：“是，因為我需要這份工作，我不能失業。我爸媽辛苦了一輩子才把我供出來，他們不能接受我失業回家被他們養。

而且，他們一直都知道我有社交問題，但只覺得逃避沒有用，總跟我說天下烏鴉一般黑，不管我去哪里都會有不喜歡我的人，我得適應環境。”

咨詢師又問：“那是你父母的想法，你自己的想法呢？”

我猛然驚醒。

原來，這些讓我窒息的選擇，很多并非源于本心。

“我想要離開這個糟糕的環境！我并沒有比別人多拿多少錢，卻要承擔這么多超量的工作，這是不合理的！”

我喊出了自己內心的想法。

“所以，”咨詢師溫和地點出，“進入職場后，面對老板的高期待和同事可能的評價時，你自動啟動了童年習得的模式。你下意識地選擇了最熟悉、也讓你‘成功’過的方式：忽視關系，追求更好的成績來證明自己。

老板的過分期待，某種程度上契合了你內心‘必須優秀’的指令；

而同事的疏離，雖然讓你痛苦，但也恰好能讓你‘名正言順’地專注工作，就像小時候‘名正言順’地不玩耍一樣。這就像一套自動運行的程序。”

這個解讀讓我震驚不已，卻也豁然開朗。

原來，我當下的困境，并非完全由外界造成。

而是我內心深處，那個被父母期望塑造的“內在小孩”，在成年后的職場上，依然在用舊的方式應對新的挑戰。

比如，老板的“期待”之所以能成為我的枷鎖，是因為它精準地打開了我心中那個要“證明自己夠好”的生存模式。

所以，我才選擇承受高壓，選擇忽視關系。

因為，這符合我自小被“種下”的信念——只有做到最好，我才是有價值的、安全的。

接著，咨詢師教我一種“雙欄法”來幫我識別那些盤踞在腦海里的聲音：

畫一個兩欄的表格，左邊一欄寫“我的想法”，右邊一欄寫“我認為父母/他人會有的想法”。

比如，當老板又扔給我一個急活時，我會焦慮：“這個太難了，時間這么緊，我肯定搞不定，搞砸了怎么辦？”

這個被我歸類為“我的想法”。

但緊接著，一個更嚴苛的聲音響起：“這么點事都做不好？你名校白讀了？太讓人失望了！”

這個則被我毫不猶豫地歸入“父母/他人會有的想法”。

這個練習像一面照妖鏡，讓我第一次清晰地分辨出：

那些讓我喘不過氣的苛責和恐懼，很大一部分并非源于現實，而是內化的父母期待和社會評判標準在作祟。

當我開始識別并剝離“他人的聲音”，久違的輕松感慢慢浮現——原來，我并非天生就該被壓垮。

我一直都有選擇

走出咨詢室后，經過認真的思考和權衡，我決定辭職。

當我告訴父母時，遭到了意料之中的、暴風驟雨般的指責。

但這攔不住我，我也想堅定地為自己勇敢一次。

我找到了老板說要辭職，還告訴他，我不喜歡他用壓迫式的方式跟我溝通，并且，他給我布置的不少任務都超出了我的能力，我做不了。

出乎意料的是，老板沒有因此暴怒，而是主動提出給我減負加薪，并承諾控制自己的脾氣。

原來，在不知不覺中，我已經成為了這個辦公室的頂梁柱。是這里離不開我，不是我離不開這里。

后來，我的工作情況得到了很大的改善。

那些排擠我、挑我刺的同事，也陸陸續續都離職了。

我的心態也更自如了：很多人不過是過客，我又何必那么在意他們的想法呢？

再后來，工作的第四年，我終于迎來了一位求學經歷和家庭背景都跟我相似的女生，很快和她成為了好朋友。

我也有了進一步的思考：其實，我并非社交能力差。而是生活背景跟大家差得太遠，他們很難理解我的狀態。

我應該主動去找尋合適的環境和朋友。

現在，再面對一些糾結、猶豫的境地，我都會想起咨詢師說的：

“或許以后的某一天，你還是會陷入這種不喜歡又離不開的境地，記住你已經是一個成年人了，你可以有自己的選擇，不要把自己困死，那才是真正的絕境。”

也會更主動地想辦法減少自己跟這些麻煩的“接觸面積”，邊觀察、邊謀劃、邊找退路。

我知道，未來一定還會有挑戰，但我已經擁有了識別舊模式、做出自己選擇的能力。

這份自我覺察和改變的勇氣，是我在這場心靈之旅中獲得的，最珍貴的禮物。

如果你也在常常感到孤立無援，被不合理的期待壓得喘不過氣，或是懷疑自己的價值，請記住，你并非注定要承受這一切。

那些讓你痛苦的，或許只是你內心深處某種習慣性選擇的結果。

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作者：來訪者栩栩

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash