社交時切忌“弱者表達

上周末組了個朋友局，吃飯時聊到最近公司招人，我隨口說 “我們部門缺個會做 PPT 的，你們有推薦嗎?”

　　坐在旁邊的小林立刻接話：“哎呀我可不行，我做的 PPT 太丑了，之前交方案還被領導說過，肯定達不到你們公司要求。”

　　我還沒接話，她又補了句：“而且我嘴笨，要是跟你們同事對接，肯定會搞砸，還是別找我了。”

　　其實我壓根沒打算讓她來，就是隨口一提，可她這一連串 “我不行”，聽得桌上人都有點尷尬 —— 本來大家都覺得小林 PPT 做得挺清爽，上次幫朋友做的活動方案，還被夸過有條理，可經她這么一說，倒顯得她真的啥也干不好似的。

　　后來散場時，另一個朋友跟我吐槽：“每次跟小林聊天都累，不管說啥她先否定自己，時間長了真不想跟她聊工作的事，總覺得提啥都是給她添負擔。”

　　你有沒有發現，生活里總有這樣的人：明明能把事做好，可一開口就是 “我不行”“我肯定做砸”“麻煩你了，我真沒用”;明明想爭取機會，卻先把 “我沒經驗，別選我” 掛在嘴邊 —— 這就是典型的 “弱者表達”，不是真的弱，而是習慣用貶低自己的方式找安全感，可到頭來，反而把機會推遠，還讓別人覺得你 “不靠譜”。

　　一、弱者表達耗信任

　　前陣子公司招實習生，有兩個姑娘進了終面。面試官讓她們試著做一份簡單的活動策劃，第一個姑娘接過任務就皺著眉說：“我從來沒做過策劃，可能寫得特別差，你們別抱希望啊，要是不行我再改……”

　　全程她都在反復強調 “我沒經驗”“我怕做不好”，哪怕面試官說 “沒關系，大膽試試”，她還是不停道歉，最后交上來的策劃其實挺有想法，可面試官私下說：“總覺得她沒底氣，真把活交給她，說不定還沒開始就慌了。”

　　另一個姑娘就不一樣，她也沒做過策劃，卻笑著說：“我之前沒專門寫過活動策劃，但我幫社團做過活動流程表，這次我會先查下你們公司的活動風格，要是有考慮不周到的地方，還請你們指出來，我馬上改。”

　　最后她雖然寫的策劃有小漏洞，但面試官還是選了她 —— 不是因為她做得多好，而是她沒把 “沒經驗” 當借口，反而讓人覺得 “她愿意試，還能聽建議”，比一味說 “我不行” 的姑娘靠譜多了。

　　你看，社交里的 “弱者表達”，從來不是 “謙虛”，而是在悄悄消耗別人對你的信任。就像買東西，要是賣家總說 “我這東西質量一般，你別抱太大期望”，你就算本來想買，也會猶豫;要是賣家說 “我這東西性價比高，就是包裝簡單點，你要是不介意可以試試”，你反而更愿意相信。

　　人跟人打交道也一樣，沒人愿意跟總說 “我不行” 的人共事 —— 不是嫌你能力差，是怕你先把自己 “擺爛” 了，到時候不僅要幫你做事，還要先安撫你的情緒，太累。

　　二、自貶推走意中人

　　我閨蜜小敏之前也總犯這毛病，去年她相親時，對方是個挺溫和的男生，第一次見面時，男生說 “聽說你會畫畫，挺厲害的”。

　　小敏立刻擺手：“哪有啥厲害的，就是瞎畫，跟專業的沒法比，你可別期待太高。”

　　男生又說 “那平時周末你會去畫畫嗎?”，她接著說：“也不是經常，有時候畫一半就不想畫了，特別沒毅力。”

　　一頓飯下來，她把自己說的 “又懶又沒天賦”，男生本來想約她下次去看畫展，最后也沒開口。后來介紹人問男生為啥不聯系了，男生說：“感覺她對自己特別沒信心，跟她在一起總覺得壓抑，好像我說啥都會讓她緊張。”

　　小敏后來說，其實她挺喜歡那個男生的，可當時就是忍不住想 “先把話說得難聽點，萬一他覺得我畫得不好，也不會失望”，結果反而把人推遠了。

　　你有沒有過這種心態?明明想得到認可，卻先把自己貶得一文不值;明明想爭取機會，卻先把 “我不行” 當擋箭牌 —— 其實我們怕的不是 “做不好”，是怕 “萬一做不好，別人會失望”，所以先主動 “認錯”，想給自己留條退路。

　　可偏偏，社交里最不缺的就是 “退路”，最缺的是 “底氣”。你越說 “我不行”，別人越覺得你 “真不行”;你越怕 “讓人失望”，別人越不敢對你抱希望。

　　三、“我試試” 更靠譜

　　反而那些敢說 “我試試”“我可以學” 的人，哪怕能力沒那么強，也更容易得到機會 —— 因為大家覺得，“愿意試” 比 “一開始就會” 更重要。

　　我之前的同事王姐，就是個特別會 “不說弱話” 的人。有次領導讓她負責一個跨部門的項目，她明明沒做過，卻笑著說：“跨部門對接我沒經驗，但我會先跟每個部門的同事聊下需求，要是中間有協調不好的地方，還請領導多指點，我肯定盡快跟上。”

　　后來項目推進時確實遇到了麻煩，她也沒說 “我就知道我不行”，而是說 “現在遇到個小問題，我想了兩個解決辦法，您看看哪個更合適”。

　　最后項目雖然沒拿獎，但領導特別認可她：“王姐做事讓人放心，哪怕沒經驗，也不慌不忙找辦法，比那些一遇到事就說‘我不行’的人強多了。”

　　其實王姐不是不會緊張，她私下跟我說：“第一次做跨部門項目時，我天天失眠，怕搞砸了，但我知道，越說‘我不行’，越沒人幫我，不如說‘我試試’，反而能得到機會。”

　　你看，“不做弱者表達”，不是讓你吹牛說 “我啥都會”，而是別把 “我不行” 掛在嘴邊，把 “我沒經驗” 換成 “我可以學”，把 “我肯定做砸” 換成 “我會盡力做好”，把 “麻煩你了” 換成 “謝謝你，下次我幫你”—— 簡單換幾句話，給別人的感覺就完全不一樣。

　　之前看到過一句話：“社交里的底氣，不是來自你有多厲害，而是來自你愿意給別人‘相信你的理由’。”

　　你總說 “我不行”，就是在告訴別人 “別相信我”;你說 “我試試”，就是在說 “你可以相信我，我會努力”。

　　四、換話術破弱表達

　　可能有人會說：“我就是怕做不好，先說‘我不行’，萬一搞砸了，別人也不會怪我。”

　　可你有沒有想過，就算別人不怪你，你也失去了 “做好” 的機會。就像小時候學騎自行車，

　　你總說 “我會摔下來”，就永遠學不會;你說 “我試試，摔了也沒關系”，反而很快就能騎走。

　　社交也是一樣，你不用一開始就做到完美，只要別總把 “我不行” 掛在嘴邊，愿意試著邁出一步，就已經比很多人強了。

　　下次再跟人打交道時，試著這樣換話術：

　　把 “我不行” 換成 “我可以試試”—— 哪怕沒把握，先給彼此一個機會;

　　把 “我怕搞砸” 換成 “我會多注意”—— 既承認可能有不足，也傳遞認真的態度;

　　把 “麻煩你了” 換成 “謝謝你”—— 別總把自己放在 “麻煩別人” 的弱勢位，平等的感謝更顯大方。

　　慢慢你會發現，別人更愿意跟你聊天、跟你共事，機會也會悄悄向你靠近。

　　畢竟，沒人喜歡跟總說 “我不行” 的人在一起，大家都喜歡跟 “愿意試、敢向前” 的人同行。你要知道，你沒那么差，別總用 “弱者表達”，把自己的光芒遮住了。