從厭學到復學｜08 如何從“監工”到“盟友”，讓孩子愿意聊學習

作者 韓明麗

孩子剛顯露厭學情緒時，家長的煩惱往往不止“他不肯學”，更有“他不肯說”。不少面臨孩子厭學問題的家長都有這樣的困擾：問作業，孩子低頭沉默；提考試，孩子轉身關門；即便只是一句“今天上課怎么樣”，換來的也可能是“別煩我”。

其實，孩子對“學習話題”如此抗拒，源于他們心里藏著一個隱性邏輯：“以前每次聊學習，不是被批評‘不夠努力’，就是被催‘快點進步’。” 所以，我們要學會用“非批判性對話”，拆掉孩子這層“防御殼”——讓他們相信，和爸媽聊學習，不會被評價、不會被比較，只會被看見、被接納。

分享5個溝通技巧，幫我們在和孩子聊天時，讓對話成為“橋梁”而非“戰場”。

一、用“描述事實”代替“定性評價”

孩子作業寫得潦草，別急著說“你怎么這么敷衍？根本沒用心”，試試換種說法：“我看到你這頁練習冊里，有5個單詞寫錯了，筆畫也有點亂?！?/p>

評價容易讓孩子立刻進入“辯解模式”，比如他可能會說“我就是累了”；而事實描述能讓他聚焦具體問題，比如他或許會說“可能是剛才有點走神”。

就像醫生不會先說“你真不愛惜身體”，而是先講“你的血壓有點高”——不帶評判的觀察，才更能讓人愿意聽下去。

二、把“為什么”換成“怎么了”

想了解孩子厭學的隱情，別問“你為什么就是不想學？”因為這會讓孩子捕捉到提問背后的潛臺詞——“你有問題”?？梢該Q成：“最近提到上學你就沒精神，是遇到什么難事兒了嗎？”

“為什么”自帶追責感，孩子會覺得“你在逼我認錯”；“怎么了”則帶著關心，傳遞出“我想知道你經歷了什么”。

舉個例子感受下：當孩子說“數學老師講課太無聊了”，別追問“為什么別人都聽得很好，就你覺得無聊？”，而是接一句“聽起來你上數學課的時候，可能很難集中注意力，是這樣嗎？”

三、用“有限選擇”給孩子主動權

聊學習計劃時，不說“今晚必須把這張試卷做完”，可以說“你想先做數學基礎題，還是先背20分鐘英語單詞？”

厭學的孩子常常因為“被安排”而產生抵觸，有限選擇能讓他感受到“我有主動權”，從而減少對抗。

需要注意的是，提供的選擇范圍要盡量具體。比如別問“你想怎么學”，孩子可能會說“不知道，我根本不想學”；可以試試：“這章知識點，你想讓我陪你過一遍課本，還是自己先看看例題？”

四、先“認同情緒”，再“解決問題”

當孩子做作業時把筆一摔，帶著情緒說“這些破題太難了，我永遠也學不會”，這時候別急著講道理：“碰到點事就畏難，你看你這點出息?！?這樣只會激化矛盾，不如先給情緒“降降噪”——先處理情緒，再解決問題?？梢哉f：“對著一道題卡了半小時，換作是我，肯定也會覺得挫敗又著急?！?/p>

情緒被接住了，孩子才會愿意聽你說辦法。接著可以說：“我們可以先在草稿紙上畫個圖試試，或者先跳過這道，做完其他的再回頭看——你想選哪種？”

如果家長能具體說出孩子的感受，比如“你覺得委屈”“你有點害怕”，孩子才會覺得“你真的懂我”。

五、用“自我暴露”拉平距離

偶爾說句“媽媽剛才看你這道物理題，居然想不起來受力分析的步驟了，看來我當年學的都忘得差不多了”，比說“你要好好學，不然以后啥也不會”更有效。

家長主動“示弱”，能打破“你必須比我強”的壓迫感，讓孩子覺得“學習有困難很正常，爸媽也會這樣”。

當孩子分享小進步時，如果回應“你今天自己想出了這道題的兩種解法，比我當年厲害多了”，會讓他知道，你欣賞的是“他的努力”，而非“完美的結果”。

非批判性對話的核心，不在于“怎么說”，而在于“怎么想”：放下“我要糾正你”的執念，先做到“我要看見你”。當孩子發現，即便自己說“我不想學了”，得到的也不是指責，而是“你一定很難受吧”，那扇緊閉的門，自然會為你打開。

因為所有敞開心扉的前提，都是“我敢在你面前，做不夠好的自己”。（韓明麗 國家二級心理咨詢師）

免責聲明：本文觀點僅代表作者本人，供參考、交流，不構成任何建議。