你不是“太敏感”，你只是太久沒有被好好看見

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知識分享 丨生活感悟

學習思考，尋找自我。

大家好，我是滿肚子雞湯的吳大爺，一個天天在鍵盤上敲打心靈，喜歡給人講知識講故事的男人。

你是不是也曾有過這種感覺：

在人群里看起來正常、禮貌、有條理，心里卻總隱隱覺得自己有點“不對勁”。

不是抑郁，也不是焦慮，就是一種說不出口的空虛、疲憊、無力感。

你試過“自律改變人生”，試過“正念冥想”，試過“向前看別回頭”，但內心那個不安的聲音總會不合時宜地冒出來：

“我是不是哪里有問題？”

其實你沒有問題。你只是有些情緒，從來沒被好好看見過。

你也曾經努力表達，只是當年沒有人愿意聽。

這篇文章寫給你，那個在情感上曾被忽視、卻仍渴望連接的你。

我們一起去看看，那些被最小化的痛、被壓下的委屈、被教會“不許哭”的瞬間，是怎么悄悄塑造了你現在的模樣。

愿你讀完之后，不再對自己失望，反而多一點理解、柔軟和堅定。

一、那些沉默的童年，其實比你以為的更響亮

“爸媽哪有不愛孩子的？”

這是很多人下意識說出的話，可我們不妨換一個問法：

“爸媽有足夠理解和回應過你的情緒需求嗎？”

如果答案讓你沉默了，那你可能并不是“被虐待”的孩子，卻可能是被忽視的孩子。

這種忽視不是沒飯吃、沒衣穿，而是你很小的時候在飯桌上說了一句話被全家人嘲笑，于是你從那以后不怎么講話了；

你考了90分卻被問“為什么沒考100”，于是你再也不覺得驕傲值得炫耀。

你有沒有想過，那些你習以為常的痛，可能正是你今天“很累卻不知道為什么累”的原因。

二、被“冷暴力”養大的孩子，長大會有什么后果？

心理學家指出，情感忽視本質上是一種隱形的暴力。

它不像打罵那樣明顯，但影響卻可以滲透進一個人一生的行為方式。

比如：

l害怕表達真實想法，擔心說錯話讓人討厭；

l對關系焦慮，總擔心自己被拋棄；

l容易情緒化，卻又不懂自己為何如此激動；

l容易成癮——暴飲暴食、過度工作、刷短視頻到凌晨三點。

因為長期“沒人回應我”，所以我們開始把“有反應的東西”當作情感的替代，食物、酒精、購物、社交軟件。

很多人誤以為這是“自控力差”，其實是內心情感饑餓太久了。

三、為什么我們否認了“自己被傷害”的事實？

最令人唏噓的是：我們甚至不覺得這有什么問題。

因為對孩子來說，否認父母對自己的傷害，是出于生存本能。

如果一個三歲的孩子意識到父母不愛自己，他幾乎無法在情感上繼續活下去。

所以孩子會開始自我合理化傷害：

“是我太調皮了，才讓爸媽生氣”；

“我不應該哭的，哭了就壞了”；

“媽媽只是太忙了，不是不關心我”。

這種“合理化”持續到成年，就變成了我們主動為加害者找借口，為自己找不到出口。

四、毒性的內在批判者，是怎樣“養成”的？

持續的批評，會系統性摧毀一個孩子的自尊，而這些話最終會變成我們腦子里的“自我語音系統”。

每次你準備說一個觀點時，腦內的聲音先來一句：

“你又要出丑了吧。”

“你這水平說出來干嘛？”

“別說了，閉嘴就對了。”

心理學研究顯示，父母出于憤怒、蔑視、羞辱進行的批評，不僅會改變孩子的行為，還會真實改變孩子的大腦結構，尤其是負責處理壓力與自我認知的區域。

所以不是你“太玻璃心”，而是你從小被打碎過太多次，你只是沒有來得及被修復。

五、那個曾被丟給電視的孩子，現在變成了丟給手機的父母

“陪伴多久不重要，重要的是陪伴的質量。”

這句話曾在20世紀流傳甚廣，被奉為育兒的“金句”。

可在現實里，它被簡化成了最可怕的一句洗白邏輯：

“我很忙，所以我給你一臺電視/手機，看吧。”

小時候被丟給電視的我們，長大后又把孩子丟給了短視頻。

而問題是：電視、手機并不會回應孩子的情緒。

于是孩子只好在失落、憤怒、羞恥、悲傷時，對著一塊屏幕猛點“刷新”。

再于是，孩子長大后不會傾訴、不敢求助，不敢與人建立親密關系。

他們開始在極端的幻想中構建世界，誤以為“誰都不會幫我”“世界就是這么冷”。

六、真正的療愈，從敢于“脆弱”開始

有人說：“真正的親密關系，是用我們的脆弱換來的。”

這是很真實的話。

但問題是，如果你從小被教育要“堅強”“懂事”“乖一點”，你就很難允許自己在任何關系中表現“脆弱”。

而療愈，恰恰從你開始承認自己痛過、渴望被愛、并且有權利表達這些需求開始。

你可以試著說：

“我有時候真的很怕別人不喜歡我。”

“我其實需要一點安慰。”

“我不太好受，但我不想再假裝沒事了。”

說出口的傷口，才有機會被愈合。

七、敘述的力量：你越能講出自己的故事，就越能掌控它

心理學中有一個概念叫“話療”。

意思是說：當你能清晰地講述自己的創傷，不再語無倫次、不再逃避痛點，代表你已經站到了傷痛的對面。

不是你不再痛了，而是你已經有能力與它共處。

而這就是療愈最堅實的里程碑。

敘述，也是一種重寫。

你越能講清楚自己的故事，就越能掌控它的結局。

結語：別再忽視自己的情感需求了

你總是想著“要理性一點”“不能情緒化”“別想太多”。

但你有沒有想過：

你這么多年不情緒化的樣子，已經很累了。

情感需求不是脆弱，不是無病呻吟。它就像水一樣，是你作為一個人最基本的生理與心理渴望。

只有你開始學會照顧自己，回應自己，世界才會慢慢回應你。

親密不是奢侈，是療愈最好的藥。

歡迎點贊、轉發、評論。

我是吳大爺，夜風同學

愿一路陪你共同成長！

番外：

如果你讀到這里，愿意花時間去理解自己內心那些模糊、疼痛甚至有點丟臉的感受，那你其實早就已經走在療愈的路上了。

CPTSD不是你“太敏感”，不是你“想太多”，它是一種真實存在的情感創傷后遺癥。你并不孤獨，也并不脆弱——你只是太久沒有被溫柔對待。

我們不需要完美的原生家庭，不需要一夜之間治愈所有傷口。我們只需要一點勇氣，一點點自我同情，一些愿意傾聽的朋友，或一本書里的一句話，就足以撬動改變的齒輪。

愿你在每一次情緒閃回之后，都能學會多抱一抱那個內在的小孩；

愿你慢慢學會，不靠“夠好”來換取愛，而是開始相信：

我本就值得被愛，就算沒有人說出口，也是真的。

如果你也在走出創傷的路上，歡迎留言告訴我你的故事，

也許你的一句話，就能照亮別人的黑夜。