不原諒，也沒關系：學會保護自己，是通往平靜的第一步

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知識分享 丨生活感悟

學習思考，尋找自我。

大家好，我是滿肚子雞湯的吳大爺，一個天天在鍵盤上敲打心靈，喜歡給人講知識講故事的男人。

在很多人的成長經歷中，“原諒”被當作一種美德。

小時候，父母會說：“沒事了，原諒他吧。”

長大后，朋友勸你：“算了吧，別計較了。”

甚至在自助類書籍里，你也會看到“原諒是放過自己”。

聽上去很有道理，但問題是：你真的準備好了嗎？

一、真正的親密，需要安全感

心理學家指出：

只有當人們感到足夠安全，可以無話不談時，才能擁有真正的親密感。

這種安全感意味著，無論你說出怎樣的感受，憤怒、悲傷、恐懼、羞恥，都能被接納和理解。

可對于許多CPTSD（復雜性創傷后應激障礙）幸存者來說，這幾乎是一種奢侈。

他們從小生活在批評、指責甚至情緒暴力的環境中，習慣了壓抑真實感受。

在這樣的關系里，沉默不是平和，而是防御。

二、沉默，就是默認

有一段書中的話讓我印象很深：

如果一個成年人在目睹孩子受到破壞性的批評時不提出抗議，他就成了沉默的幫兇。

這種沉默，讓孩子誤以為“被蔑視是正常的”，并在心里埋下了“我不值得被保護”的信念。

等到孩子長大，面對不公平時，他們往往選擇忍耐，因為身體記住了那個舊規則：“反抗是危險的。”

可事實是——沉默等于默許。

當我們不為自己發聲，其實是在替傷害我們的人背書。

三、過早的原諒，其實是在否認

很多人以為“原諒”是療愈的終點，但心理學研究發現：

過早的原諒，其實是在模仿“否認”和“最小化”的防御機制。

你會以為自己放下了，但其實只是把憤怒和悲傷推到潛意識，形成未被處理的創傷。

真正的原諒，是帶有哀悼效果的——你必須先看見傷害，允許自己憤怒、悲傷、甚至哭泣。

等到情緒被完整地宣泄出來，那一刻，你才可能自然地說：“我不再恨了。”

所以在你準備好之前，不原諒也沒關系。

四、學會優先考慮自己

這本書里，有一個“權利清單”讓我深受啟發：

l我有權拒絕不請自來的忠告或反饋。

l我有權適度地抱怨和口頭宣泄。

l我有權不原諒那些傷害過我的人。

這些權利看似簡單，但對于很多從小被教育“懂事”“忍讓”的人來說，是需要重新學習的。

尤其是拒絕別人“好為人師”的指點。

那種未經請求的建議，往往會打擊你的信念，削弱你對自己的信任感。

保護自己，不是自私，而是生存的基礎。

五、感恩，從感恩自己開始

書中還有一個細節很打動我：感恩并不是強迫自己感謝過去的傷害，而是從感恩自己開始。

l感恩自己在困境中堅持下來了。

l感恩自己在痛苦中依然努力生活。

l感恩自己沒有放棄追求幸福。

這種感恩，是溫柔而真實的，不會掩蓋傷口，而是像陽光一樣，慢慢讓你恢復生機。

六、愿望清單：活出更完整的自己

作者還列出了18條愿望，它們幾乎涵蓋了一個人身心靈的全部需求：

1.建立持續的自我接納

2.做自己最好的朋友

3.在生活中建立基于愛、尊重、公平和支持的關系

4.實現不受約束的自我表達

5.保持健康

6.平衡熱情與平靜

7.吸引有愛的朋友和社群

8.擺脫毒性羞恥感

9.擺脫不必要的恐懼

10.做有意義的工作

11.享受玩樂與自然之美

12.擁有充足的資源與幫助

13.在穩定與變化之間找到平衡

14.平衡有愛的互動與健康的獨立

15.完整地表達笑與淚

16.獲得意義感與成就感

17.用非虐待性的方式處理憤怒

18.希望所有人都能獲得這些

這份清單不僅是療愈目標，也是生活的方向。

你可以挑出最觸動你的幾條，寫下來，貼在每天都能看見的地方，讓它們引導你的選擇。

七、行動指引：保護自己，從這三步開始

1.面對不公時，說出來

記住：沉默等于默許。你不必用攻擊性的方式，但要明確地表達“我不同意”或“我不接受”。

2.延遲原諒

不急于換位思考，不急于消解憤怒，先完整地體驗情緒。真正的原諒，是在情緒釋放之后自然發生的。

3.用“想要”代替“應該”

當你說“我應該做這個”時，其實是在給自己施壓。換成“我想要”，你的選擇會更貼近真實的自己。

結語：

不原諒也沒關系。

你首先需要的是安全感，是自我接納，是對自己的保護。

當你學會了不再默許傷害，學會了優先照顧自己的感受，你就已經在通往平靜的路上了。

真正的平靜，不是所有人都對你好，而是你知道，論別人怎么對你，你都會堅定地站在自己這邊。

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我是吳大爺，夜風同學

愿一路陪你共同成長！