父母會溝通，孩子少叛逆，和青春期孩子相處的最好模式

文/婷媽

是不是發現孩子一到青春期就像換了個人？你說“天冷加衣”，他偏穿單褲；你問“考試咋樣”，他回“關你啥事”。

其實，青春期孩子的叛逆，很多時候不是故意跟你作對，是想告訴你“我長大了，想自己做主”。

這時候硬著來只會把他推得更遠，可要是會溝通，能順著他的毛捋，你會發現，那個處處較勁的孩子，其實心里藏著不少想對你說的話。

真正聰明的父母，不是逼著孩子“聽話”，是用對方法讓他“愿意聽”。

1、用“傾聽”代替“說教”，孩子才愿意敞開心扉

青春期的孩子最煩“我當年如何如何”“你應該怎樣怎樣”，你剛開口說教，他心里就豎起了墻。

不如先閉上嘴當聽眾，讓他把話說完，說不定你會發現，他的想法沒那么離譜。

王姐特別會聽孩子說話，兒子上初三后總說“上學沒意思”，王姐沒罵他“不懂事”，而是說“你覺得沒意思，是因為作業太多，還是跟同學處得不愉快？”

兒子絮絮叨叨說了半天，原來只是最近跟同桌鬧了別扭。王姐聽完說“換作是我，被好朋友誤會也會難受”，兒子眼睛一紅，說“媽，其實我還是想好好學習的”。

后來王姐幫兒子分析了咋跟同桌和解，兒子的學習勁頭又回來了。

傾聽不是讓你全盤接受，是先讓孩子把心里的不如意倒出來。他覺得“你懂我”，才會慢慢聽你說的道理，這比講大道理管用一百倍。

2、用“商量”代替“命令”，孩子才愿意配合

“必須考進前二十”“周末不準出去”“這衣服太暴露，趕緊換了”——這些命令式的話，只會讓青春期孩子渾身不舒服，哪怕心里知道你是為他好，也偏要對著干。

不如換成商量的口氣，給他點選擇權，他反而會主動配合。

李哥家的兒子想染藍色頭發，李哥沒說“絕對不行”，而是說“染頭發可以，但得等考完試，而且選個淺點的顏色，不然老師該找你了，你覺得咋樣？”

兒子沒想到爸爸會同意，想了想說“那我染個深藍色，考完試就去”。后來真染了頭發，卻發現同學總盯著看，沒過多久自己就染回來了。李哥說“你越不讓他干，他越好奇，不如讓他試試，知道麻煩了自然就改了”。

商量不是沒原則的妥協，是把“我決定”換成“我們一起想想”。孩子覺得自己有話語權，反而會更在乎你的意見，畢竟誰也不想讓商量好的事搞砸。

3、用“共情”代替“指責”，孩子才愿意親近你

孩子犯錯時，你越罵“你怎么這么笨”“早就跟你說過”，他越不服氣，甚至故意犯更多錯。

可要是你先站在他的角度想想，說句“我知道你不是故意的”，他反而會愧疚，愿意聽你說該咋改。

張叔的女兒不小心把同學的吉他摔壞了，嚇得不敢回家。張叔找到她時，沒罵一句，只是說“我知道你現在肯定嚇壞了，咱們先想想咋賠給人家，錢不夠爸給你湊”。

女兒哇地哭了，說“爸，我不該帶同學的吉他出去玩”。后來張叔陪女兒一起給同學道歉，還幫著修好了吉他，女兒從那以后做事特別小心。

共情不是縱容錯誤，是先處理情緒，再解決問題。

孩子摔了跤，你先幫他揉揉疼的地方，他才聽得進“下次要小心”；你上來就打他一巴掌，他只會記恨你，忘了自己錯在哪。

青春期孩子就像帶刺的玫瑰，你硬要抓，只會被扎；你輕輕捧著，反而能聞到花香。會溝通的父母，不是讓孩子“服軟”，是讓他覺得“爸媽懂我、信我、尊重我”。

試著多聽聽他咋說，多問問他“你覺得呢”，多想想“換作是我會咋想”。你會發現，那個總跟你對著干的孩子，其實只是想讓你看看“我已經長大了”。

等他感受到你的理解，叛逆的刺自然會慢慢變軟，說不定還會主動跟你說“媽，今天我們班發生了件事……”

這時候你就知道，好的溝通不是贏了孩子，是和孩子站在一起，陪他慢慢長大。

（圖片來源網絡，如有侵權，請聯系刪除）

我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。