這樣的親密關系，也太舒服了

今天想跟大家聊聊親密關系。

事情是這樣的，前陣子，同事小島聊到了自己和丈夫之間的感情。

小島說：“我感覺自己一進到親密關系，就會陷入一種奇怪的循環：為他付出——感到委屈憤怒——發泄完繼續付出...... 周而復始。”

比如近一次，丈夫脫了拖鞋進浴室洗澡，她習慣性起身想去把拖鞋的方向轉過來，好讓丈夫出來時能夠更方便些。

就在提起鞋子的那一瞬間，她突然問自己：為什么我要這樣？為什么他不對我這樣？

那一晚小島回顧了自己的婚姻生活 ，猛然發現自己一直不自覺地在重復這種循環。

第二天上班，她就開始和我們探討這個話題。

她馬上想到了自己的父親，從小父親很少表揚她，甚至顯得特別苛刻，總是不斷向她傳達一個信號：我們養你很不容易。

類似“如果不是你們母女倆，我現在幸福多了！”的話，也總是會不停傳到小島的耳朵里。

就這樣，“我是個負擔”的信息也在她心中發芽，所以想被愛，就要用更多的付出交換。

長大后，她也沿用了這套模式，在關系中不斷付出，因為她覺得事事周到、做個貼心的伴侶，是她交換丈夫愛意的重要途徑。

是啊，如果沒有付出，憑什么被愛呢？

但她又發現，以這樣的標準來看，丈夫就好像付出得很少，那他是不愛我嗎？

于是她嘗試和他協商，希望對方能和她一樣，盡力把自己投入到關系中，讓她知道自己也被愛。

到后來，協商變成了要求，要求變成了抱怨：“為什么你就是做不到？”。然后她陷入了更深的無助中。

絕大多數人在親密關系面前都會有些小慣性，像是被打開了某種開關。

我們自動地、無法自控地做出了一些決定，但是卻傷害了我們的親密關系，更不斷地傷害著自己。

就像小島在關系中，忍不住犧牲自己，變成了忍不住抱怨發怒。

明知不應該“討好”，但卻又覺得“如果我不付出，對方就會不愛我了”，于是不斷地告訴自己努力付出一點，期待著對方有一天能夠滿足自己。

但通常都是無法被滿足的，所以她內心的憤怒就積聚得越多。

結果，怒氣和埋怨漸漸替代了心甘情愿的付出——從一個付出愛的人，變成一個破壞愛的人。

不管是對個人，還是對關系，都是極具破壞力的傷害。

這個無法控制的慣性，稱之為【親密缺口】，它是我們在過去的經歷中發生了卻沒有妥善解決的一部分。

就好像小島，那種對愛的渴望，得不到愛的不甘心，從她在和爸爸生活的童年里就開始了。

兒時的她并沒有能力處理好這個問題，所以她在親密關系中自動重復了與父母相處的模式。

事實上很多人的親密關系困擾都來源于這個慣性：

例如遇到自己喜歡的人，對方的靠近會讓自己犯怵，不由自主地想往后撤，被迫一直單身。

在關系中，還有很多類似的“忍不住”，忍不住發火，忍不住委屈，這些感受常常讓我們感到疲憊又無助。

就好像我們生命中極其重要的一部分失控了，但我們卻無能為力。

有沒有什么辦法，可以幫助大家識別并妥善解決親密缺口呢？

麥基卓與黃煥祥提出親密關系環形發展五個階段理論，能夠歸納出每個階段人們關系破裂的原因，更全面地找出每個人的親密缺口。

而接納承諾療法（ACT）的思路，則能很好地修復親密缺口，幫助你：

• 覺察自己的感受

• 看清自身在親密關系中的不合理信念

• 接納自己在關系中的不安感受

• 找到自己向往的價值和關系

• 建立行為目標

因此，測評團隊據此研發了【親密缺口評估】，希望幫助大家從對關系和伴侶的不滿中走出來，從自身的感受入手，改變自己的親密關系。

畢竟將主動權握在自己手上，是一種更讓人踏實的改善關系的方式。

心理學的意義在于，幫助我們更好地覺察當下，讓自己從過去的關系中解脫出來，就有機會選擇其他的方式對待關系。

就像小島，她的親密缺口是“愛必須要我們付出一切來交換”的信念。

意識到這一點之后，她不再把愛和“拼盡全力的付出”等同起來，不會有聲音逼迫自己“你一定要做些什么”，她開始享受和丈夫在一起的每一刻。

關系反而變得融洽了起來，她才終于相信：原來，愛不一定是要用勞累交換的。

希望我們不要輕易被過去的感受所迷惑，做出那些傷害愛的行為。

那么——

你的親密缺口是什么？

親密缺口來源于哪里？

如何修復你的親密缺口？

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- 推薦人群 -

1.難以開始親密關系的人

2.想要修復親密關系的人

3.無法進入穩定親密關系的人

4.渴望提升愛的能力的人

- 報告內容 -

01｜識別并找到自己的親密缺口

02｜探索你的親密缺口從何而來

03｜了解親密缺口如何影響你

04｜修復你的親密缺口

如果你也希望給自己一個機會，不再受控于過往的痛苦，真正獲得一段自己說了算的關系，就從看見自己的親密缺口開始吧。

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