親子之間，不要越界—— 如何把握好父母與青春期孩子的邊界感

文/婷媽

家里有青春期孩子的，是不是總覺(jué)得頭疼？

以前那個(gè)黏著你說(shuō)悄悄話的小不點(diǎn)，突然變得愛(ài)關(guān)門(mén)、愛(ài)頂嘴，日記本藏得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，手機(jī)屏幕恨不得貼在臉上。

你想關(guān)心他，問(wèn)問(wèn)學(xué)習(xí)問(wèn)問(wèn)朋友，他卻不耐煩地說(shuō)“別管我”；你偷偷翻了他的書(shū)包，想看看有沒(méi)有“不該有的東西”，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)后，孩子跟你冷戰(zhàn)了好幾天。

其實(shí)啊，青春期的孩子就像要破殼的小鳥(niǎo)，渴望有自己的小天地，這時(shí)候父母要是總想著“掌控”，反而會(huì)把孩子推得更遠(yuǎn)。

把握好邊界感，不越界、不插手，才是和青春期孩子相處的秘訣。

1、給孩子留塊“自留地”，別闖進(jìn)他的私人空間

青春期的孩子，特別在意“自己的地盤(pán)”，可能是一個(gè)帶鎖的抽屜，可能是房間里那扇總關(guān)著的門(mén)，也可能是手機(jī)里的小秘密。

這時(shí)候父母要是總想“查崗”，反而會(huì)讓孩子覺(jué)得不被信任。

表姐家的兒子上初二，有天表姐收拾房間時(shí)，發(fā)現(xiàn)兒子枕頭下有個(gè)帶鎖的本子，她好奇之下撬開(kāi)鎖，發(fā)現(xiàn)里面記著孩子對(duì)班級(jí)女生的好感。

兒子發(fā)現(xiàn)后大發(fā)雷霆，說(shuō)“你憑什么看我的日記”，之后半個(gè)月沒(méi)跟表姐說(shuō)過(guò)一句話。表姐委屈地說(shuō)：“我不就是想多了解他嗎？”

其實(shí)表姐的心情能理解，但做法確實(shí)越界了。

反觀小區(qū)里的張阿姨，她女兒上高中后，房間門(mén)總關(guān)著，張阿姨從不多問(wèn)，只是敲門(mén)時(shí)會(huì)說(shuō)“我進(jìn)來(lái)放個(gè)水果”，得到允許才進(jìn)去。有次女兒主動(dòng)跟她說(shuō)：“媽，我們班有個(gè)男生追我，我有點(diǎn)煩。”

張阿姨沒(méi)批評(píng)，只是說(shuō)“這說(shuō)明你優(yōu)秀啊，不過(guò)你心里得有數(shù)，啥時(shí)候該干啥事”。女兒聽(tīng)了反而愿意跟她聊更多。

孩子的私人空間就像他們的“心理安全區(qū)”，父母守住不闖入的邊界，孩子才敢敞開(kāi)心扉。

別總想著“孩子是我生的，我還不能看嗎”，尊重他的小秘密，給他留塊“自留地”，反而能讓孩子感受到信任，關(guān)系才能更融洽。

2、少點(diǎn)“我為你好”，別替他做所有決定

“我為你好”這句話，幾乎每個(gè)父母都對(duì)孩子說(shuō)過(guò)，可對(duì)青春期的孩子來(lái)說(shuō)，這句話有時(shí)候像道枷鎖。

他們渴望自己做選擇，哪怕錯(cuò)了也想試試，父母要是總包辦代替，只會(huì)讓他們更叛逆。

老李的兒子想報(bào)美術(shù)班，老李覺(jué)得“學(xué)美術(shù)沒(méi)前途”，非要他報(bào)奧數(shù)班，還說(shuō)“我這都是為你好，以后考大學(xué)才有用”。

結(jié)果兒子上課總睡覺(jué)，奧數(shù)沒(méi)學(xué)好，還偷偷在課本上畫(huà)畫(huà)，成績(jī)一落千丈。老李嘆著氣說(shuō)：“這孩子怎么就不懂我的苦心呢？”

而朋友阿敏在女兒選興趣班時(shí)就做得很巧妙。女兒想學(xué)街舞，阿敏覺(jué)得“女孩子學(xué)芭蕾更優(yōu)雅”，但她沒(méi)強(qiáng)迫，只是說(shuō)“街舞練起來(lái)挺累的，你想清楚了就去試試，要是中途想放棄，也得跟我說(shuō)聲”。

女兒學(xué)了半年街舞，雖然曬黑了不少，但整個(gè)人更開(kāi)朗了，還主動(dòng)跟阿敏說(shuō)“媽，我知道你擔(dān)心啥，我會(huì)平衡好學(xué)習(xí)和跳舞的”。

青春期的孩子就像學(xué)走路的小獸，總得自己摔幾跤才知道路該怎么走。

別總用“為你好”當(dāng)借口替孩子做決定，給他試錯(cuò)的機(jī)會(huì)，哪怕選錯(cuò)了，也是他成長(zhǎng)的一部分。守住“不包辦”的邊界，孩子才能學(xué)會(huì)對(duì)自己的選擇負(fù)責(zé)。

3、別把“期望”變成“壓力”，接受他的“不完美”

每個(gè)父母都希望孩子優(yōu)秀，但要是總拿“別人家的孩子”比，或者用過(guò)高的期望壓著孩子，就很容易越界。

王大哥總對(duì)讀高一的女兒說(shuō)“你必須考進(jìn)年級(jí)前五十，不然以后考不上好大學(xué)”，女兒每次考試前都失眠，有次沒(méi)考好，哭著說(shuō)“我真的盡力了，你為什么總不滿意”。

王大哥當(dāng)時(shí)沒(méi)當(dāng)回事，直到老師打電話說(shuō)孩子在學(xué)校總走神，他才意識(shí)到問(wèn)題的嚴(yán)重性。

而劉梅家的兒子，成績(jī)中等，親戚從不說(shuō)“你要考多好”，只是說(shuō)“你盡力就行，哪怕考砸了，回家也有熱飯吃”。

有次兒子考得特別差，主動(dòng)說(shuō)“媽，我對(duì)不起你”，親戚笑著說(shuō)“你努力了就好，下次咱們?cè)僬艺以颉薄：髞?lái)兒子反而更用功了，說(shuō)“我不想讓你失望”。

父母的期望要是超過(guò)孩子的承受力，就成了越界的壓力。

別總盯著孩子的成績(jī)、排名，接受他可能“不夠優(yōu)秀”，守住“不苛責(zé)” 的邊界，孩子才能在輕松的氛圍里成長(zhǎng)，反而可能給你驚喜。

和青春期孩子相處，就像放風(fēng)箏，線太緊會(huì)斷，太松會(huì)飛，把握好松緊度，才能讓風(fēng)箏飛得又高又穩(wěn)。

邊界感不是“不管不問(wèn)”，而是“該管的管，不該管的不插手”——尊重他的私人空間，不替他做決定，接受他的不完美。

別害怕孩子“離開(kāi)”你，青春期的叛逆，其實(shí)是他走向獨(dú)立的必經(jīng)之路。

守住邊界，不越界，孩子才能在信任和尊重里，慢慢長(zhǎng)成有主見(jiàn)、有擔(dān)當(dāng)?shù)拇笕恕?/p>

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我是@婷媽alan，國(guó)家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗(yàn)，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長(zhǎng)。