從背叛中走出來的人，都有這個共同點！

關(guān)于“遭遇背叛后，要花多久才能真正的走出來？”

很多來訪者幾乎都會問我相同的問題:

"老師，我已經(jīng)努力三個月了，為什么一想到他還是會心絞痛？"

"是不是等我徹底忘了這件事，才算真正走出來？"

如果你正在經(jīng)歷這種反復(fù)煎熬，請先明白：

所有的痛苦和反復(fù)，都不是退步，而是自我修復(fù)的必經(jīng)之路。

這個問題，有兩個關(guān)鍵詞：

1、多久；

2、真正的。

“多久”是時間問題，“真正的”是本質(zhì)問題。

很多人之所以被困在時間問題里，反復(fù)被痛苦折磨，不是因為不夠努力或者愿力不夠強，而是因為從來沒深究過“走出背叛痛苦”的本質(zhì)是什么？到底何為走出來？

如果你的心情已經(jīng)慢慢平復(fù)，但別人覺得你輸慘了，算走出來嗎？

如果別人認為你已經(jīng)華麗轉(zhuǎn)身，但你總在無人處崩潰痛哭，算走出來嗎？

如果你已經(jīng)擺脫過去重新出發(fā)，但從此無法再愛上任何人，算走出來嗎？

如果你不再追究背叛的種種，但默默下定決心把伴侶當(dāng)空氣、當(dāng)死人，又算走出來嗎？

但凡真正凝視過深淵，就會明白，痛苦之所以難以消除，根源在于你的注意力總被各種情緒、評價、不耐受等人事物牽扯，看不到問題的本質(zhì)。

很多人不懂，成長并非痛苦的附帶贈品。

當(dāng)你身處人生的至暗時刻，又拒絕凝視這份黑暗時，身體便會以“痛苦”這種最原始本能的方式提醒你——危險尚未過去。

在這里，“危險”不是特指現(xiàn)實層面的出軌行為還會持續(xù)發(fā)生，而是指主觀層面應(yīng)對風(fēng)險的心智化能力尚未形成。

如果我們把“擺脫背叛陰影”當(dāng)做一項任務(wù)去理解，缺乏心智化能力的人就相當(dāng)于一輛GPS失靈的汽車，你連目的地都定位不準(zhǔn)，還談什么抵達的效率呢？

換句話說，相比人的心智化能力，“痛苦”是一種更為粗糙原始的反應(yīng)機制。它不夠精確細膩，但勝在存在感強，通過不斷“嗶嗶嗶”的報錯，希望當(dāng)事人能意識到自己的GPS失靈了。

不過可惜的是，大部分人的努力方向不是去檢查GPS哪里有問題、如何升級調(diào)整，而是執(zhí)著于鉆研如何讓警報聲停止、讓痛苦消失，是不是很荒謬呢？

所以，在糾結(jié)“多久能走出來”這個時間問題之前，讓我們先解決“何為真正的走出來”這個本質(zhì)的問題。

從背叛中“真正的”走出來是論心不論跡的，是向內(nèi)成長，只有你自己體驗的到。你不再向外尋求證明，不再受外在流言蜚語的影響，而是向內(nèi)安住于當(dāng)下的真實。

或許在旁人眼中，你依然會為某個熟悉的場景突然失神，會在深夜的朋友圈寫下又刪掉一些文字，會在聽到那首老歌時眼眶微紅。

在那些看得見的"跡"上，你似乎還沒有完全釋懷。

但在無人看見的內(nèi)心深處，你知道有些東西已經(jīng)悄然改變。

當(dāng)回憶來襲時，你不再與之搏斗，而是學(xué)會了與它共存，像容納一條穿過身體的河流。看著它的能量如何在你體內(nèi)起伏、流經(jīng)，然后消散。

就像你的心被扎了一刀，它開始修復(fù)，從停止流血開始，先長好內(nèi)部組織，然后長出外部組織，恢復(fù)好所有機能。

這個過程，根據(jù)受傷程度和個人體質(zhì)，可能持續(xù)幾個月或者數(shù)年不等，在恢復(fù)當(dāng)中，你會痛，會難受，會有其他連帶反應(yīng)。

痊愈的過程中，你會像那個受傷的猴子一樣，不斷的翻傷口對別人說：

“你看我這里長出來了”；

“快看，我不流血了”。

你會這樣嗎？你需要這樣去證明自己好了嗎？

你根本不需要，不是嗎？

可有些人會的，可如果我們這樣做，就好的慢，好不了。甚至像那只翻傷口猴子一樣，最后死掉了。

后來，你終于痊愈了，但你留疤了，看上去不再和以前一樣了。

那個疤看起來挺丑的，但你痊愈了嗎？

你痊愈了。

之后有人指著你的疤問你，你這是怎么了？你笑一笑，說起那段往事，說起那些痛，那些難受的日子。別人聽的又是皺眉又是搖頭，顯得很心痛的樣子，你淡淡的說：“沒什么，已經(jīng)過去了，我現(xiàn)在不活蹦亂跳嗎？”

又之后，有人在背后蛐蛐你：“哇，快看，那個人那個疤好丑哦”你也只是頭也不回的離開。

可能剛?cè)哪憧瓷先ミ€挺脆弱，在別人看來好慘的樣子，但別人怎么想一點也不重要。

因為你知道自己“真正的”好了，這才是最重要的。

況且現(xiàn)在的你內(nèi)心充盈，充滿力量。這樣的你，放在更長的時間跨度去看，一定會越來越好。

這才是“真正的”走出來，是向內(nèi)長好血肉，生發(fā)出力量，最終破土而出，向陽而生。

它從來不需要觀眾，不需要用忙碌掩蓋疼痛、用成就證明價值、用新歡替代舊愛。它外在平凡，內(nèi)在豐盈，能安然獨處、能自我確認、能真實感受。

我們需要的是這樣的走出來，而不是“假裝的”“自我催眠的”走出來。

可很多時候，我們往往因為糾結(jié)于“時間”問題、急著“走出來”而陷入親手編織的陷阱。

陷阱一：報復(fù)性新生

所謂“報復(fù)性”新生，是由怨恨驅(qū)動的改變，帶著"我要讓他后悔！"的執(zhí)念。

爽劇里往往有這樣的橋段，遭遇背叛后，女主角帶著恨意大喊“我會讓你后悔的！”然后開始對自己瘋狂的改造，成為大女主。有錢有顏牽著帥氣的新男友，跑到前任那里羞辱一番，然后前任痛苦流涕求原諒。

但這樣的劇本也會有另一個結(jié)局：

當(dāng)你“報復(fù)性”新生之后，想要看對方后悔的樣子，結(jié)果人家根本不care，脫口而出一句：“你誰啊”。

一瞬間，你所有的努力都變成了笑話，你崩潰了。

這才是現(xiàn)實，你的成長變成表演，開演卻發(fā)現(xiàn)無人在意。

陷入這個陷阱的人，往往有著深刻的完美主義傾向。

她們難以接受人生中的"失敗"，將伴侶的背叛視為個人價值的否定。于是，用看似積極向上的改變來掩蓋內(nèi)心的羞恥感，用外在的成就來證明自己"值得被愛"。

走出這種陷阱關(guān)鍵，是重建內(nèi)在評價體系。

生在東亞教育體系下，我們從小開始就深受外在評價體系的桎梏。

“父母的"你看看別人家的孩子"，老師的"這次考試排名"，社會的"什么年紀(jì)該做什么事"……這些聲音逐漸內(nèi)化，讓我們習(xí)慣了他人的目光作為衡量自己的標(biāo)尺。

而當(dāng)遭遇伴侶背叛時，那個曾經(jīng)給我們"好評"的人，突然給出了最殘酷的"差評"。于是我們瘋狂地想要修復(fù)這個評分。

可這個世界已經(jīng)很難了，為什么親密關(guān)系也要交給對方去評價呢？我們不可以成為自己感情生活的唯一評判者嗎？

去收回你交到對方手里的遙控器，將注意力從"他怎么看"轉(zhuǎn)向"我怎么感受"。

去創(chuàng)造、去體驗生活中微不足道的小事，豐富生命的其他意義——比如增加體力勞作、培養(yǎng)興趣愛好、給予身邊的人一些微小的幫助。

去拓寬生活的邊界，你人生從來不需要只圍著婚姻打轉(zhuǎn)，除了婚姻，工作、事業(yè)、愛好、社交，只要你愿意，都是可以成為你體驗人生的途徑。

慢慢地，你會發(fā)現(xiàn)自己不再需要觀眾，他人的肯定也好、噓聲也罷，都是調(diào)味劑，體驗不同的事物帶來的不用感受本身就是最好的回報。

陷阱二：逃避性替代

用新歡覆蓋舊愛，用工作填滿時間，用酒精麻痹痛苦……

聽著是不是很熟悉？

可這樣做，不過是把你的價值感、注意力轉(zhuǎn)移到別的地方。

表面上，你走出了上一段關(guān)系；實際上，你只是把依賴的對象從一個人換成另一個人，從一段關(guān)系換到另一段關(guān)系。

傷口依舊在，沒有被治愈，只是被暫時遮蓋、遺忘。

陷入這種陷阱的人，往往將自我價值完全寄托在他人身上。伴侶的愛曾是她們確認自我價值的鏡子，當(dāng)這面鏡子破碎，她們急需找到另一面鏡子來確認自己的存在。

這種深層的價值感缺失，讓她們無法忍受獨處的空虛。

接納自己，接納自己內(nèi)心的空洞，是走出陷阱的關(guān)鍵。

不要逃避，學(xué)會獨處，去接納自己。放下所有對抗，完全地沉入這種感覺。

我有多久沒有好好和自己呆在一起了？

我一個人的時候感受到什么？

我焦慮嗎？我的身體感受到這份情緒了嗎？

我脆弱嗎？我為什么不能允許自己脆弱呢？

森林不抗拒落葉，河流不抗拒轉(zhuǎn)彎，季節(jié)不抗拒更替。我們的內(nèi)在生態(tài)同樣需要這種智慧。

陷阱三：表演性釋懷

我又稱之為“體面的陷阱”：

在社交平臺上展示"我很好"，在朋友面前表演"不在乎"，甚至強迫自己"原諒"，反復(fù)催眠自己“我沒事”“沒什么大不了的”。

我們好像習(xí)慣帶上了“堅強”的面具，卻與真實的自己越來越遠。

這是真假自我的博弈：

“真自我”躲在角落瑟瑟發(fā)抖，“假自我”拿起盾牌變成騎士，面對惡龍，守護受傷的“公主”。但你要知道，騎士的盔甲下沒有人，輕輕一推，就會變成一地碎片。

我們能在這具空殼下躲多久呢？

如果真自我不停止哭泣，不站起身來，最終只會被黑暗吞噬。

而且這種表演消耗的能量，遠大于真實面對痛苦所需的力量。

會陷入表演性釋懷陷阱的人，通常原生家庭是比較破碎和混亂的。當(dāng)個體在童年時期所處的現(xiàn)實環(huán)境或者情感環(huán)境過于動蕩，最直接的表現(xiàn)就是無法長成一個穩(wěn)定的自我。

擁抱完整的自己，是走出來的關(guān)鍵。

我們要像收集碎片一樣，重新認識被自己否定的部分：

我們總在追求"變得完整"，卻忘了真正的完整包含所有的破碎。

那個渴望愛的孩子，那個會受傷的大人，那個明亮的面龐，那個陰暗的角落。

無力的、自我批判的、驕傲的、嫉妒的、純真的……

當(dāng)我們停止評判這個空間為"不好"，它便開始展現(xiàn)真實的樣貌——那是舊有模式瓦解后的新生之地。

就像日本的金繕?biāo)囆g(shù)，裂痕不是需要隱藏的瑕疵，而是獨特生命紋理的一部分。

真實永遠比完美更美好，當(dāng)你學(xué)會擁抱自己的每一部分，你便開始體驗真正的完整，就不再需要用表演來保護自己。

當(dāng)我們走出這些陷阱，與自我相連，你會發(fā)現(xiàn)：

真正的釋懷不需要證明，就像你不需要向別人證明你吃飽了一樣。

當(dāng)你能夠在痛苦中問出"這段經(jīng)歷對我意味著什么"時，成長的過程就已經(jīng)開始了，你即將走出被背叛的陰霾。

當(dāng)你能平靜地說出"這段經(jīng)歷讓我學(xué)會了..."，并且真心相信時，你的創(chuàng)傷經(jīng)歷已經(jīng)有機地融入個人的生命敘事中，幫你塑造起現(xiàn)在這個更完整、更有深度的自我。

這，就是真正的"走出來"：

提起往事如同講述別人的故事；

他的消息再也掀不起內(nèi)心波瀾；

新的生活和身份已經(jīng)完全建立。

那塊曾經(jīng)的傷，變成了疤，變成了你不可缺少的一部分，成為你生命的勛章。

不要羨慕那些快速進入新戀情的人；

不要焦慮自己的愈合進度；

不要用別人的時間表來要求自己。

走得慢的人，往往走得更遠。

要記住：

治愈你的，永遠只有你自己；

帶領(lǐng)你走向成長的，永遠只有你自己。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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