湖南
昨晚，我喝醉了，一夜未睡。知道前妻再婚的消息，我只能流著淚為遠方的她默默祝福，但我知道自己真實的心境——好痛苦，好絕望，好崩潰！
昨天下午五點鐘，我在前妻妹夫的空間里，知道了前妻再婚的消息，她4月1日，在加拿大的魁北克和一個遼寧大連的男人再婚了，兒子竟然沒有給我透露半點消息。
看到婚禮現場的9張照片，我心中僅存的一點希望破滅了，那一刻，我流下了心酸的眼淚，我原以為還有機會破鏡重圓，原以為想通過中間人說和，還能獲得她的原諒，但最終卻覆水難收，成為南柯一夢。
當初離婚，父母和哥哥弟弟都勸我一定要三思而后行，但我卻不為所動，以為掙脫了妻子的束縛，我就可以過那種不被轄制的自由生活。
然而，到后來我才發現，真正的自由，不是想做什么就做什么，而是不想做什么，就不去做什么。
我在離婚的第四年，才真正體會到分手的痛苦的，那次我因為患重感冒住院，在濟南的我，身邊沒有一個人陪伴，那種孤苦伶仃的感覺，讓我特別傷懷。
而在過去，哪怕我身體有一點異樣，妻子就會擔心不已，她會放下手頭一切，一定要親自帶著我去醫院檢查。
為了讓我吃好，她還會每天特意給我燉我喜歡喝的野生鯽魚湯，給我燒她最拿手的紅燒肉，當時她的噓寒問暖，我并沒有珍惜，甚至還會嫌她太過于婆婆媽媽，覺得她為整個家付出的一切，都是理所當然。
人總是在失去了一切之后，才知道后悔，當初但凡我多一點點珍惜，也不至于釀成今天這樣悲慘的結局。
和前妻結婚之后，我一個貧窮的農家小伙，娶了大學教授家的美貌女兒，我當時覺得自己好幸運，甚至結婚都兩年了，兒子也生出來了，而我總覺得自己是在做夢，有時我會用牙齒咬咬自己的指頭，發覺有痛感時，才知道那是真的！
岳父也很愛我，平時都是明一份暗一份地偷偷幫助我，岳母對我也是寵愛有加，他們的三個女婿中，我學歷最低（另外兩個，一個本科，一個碩士），唯獨我享受到的愛最多。
最初，我發誓，一定要善待自己的妻子，給她一個最堅實的依靠，為了她，從沒進過過廚房門，從來不干家務的我，學會了做飯，學會了洗衣拖地。
可美滿的婚姻，在我轉業后的第六年，就起了不該有的漣漪。
在身邊一些朋友的影響下，在一些女人的誘惑下，我原本平靜的心湖里，像是被投進了幾粒石子，再也回不到昔日的安寧。
漸漸地，我浮躁了。我當上單位的一把手之后，交往了很多朋友，看著他們整天在外面花天酒地，我就覺得自己的生活太過于平淡了。
當時，有朋友說，你也年過半百了，趁著還能折騰，就不要太虧負自己。
受外力的影響，再加上我也想尋求別樣的刺激，在那樣的心態的驅使下，我認識了一個漂亮的女人，她柔情萬種，讓我無力抗拒，我像一個被她提線的木偶，只要有一點點空閑，就會想辦法到她那里和她酣戰。
那時，我覺得和自己妻子是別人介紹認識的，兩人之間根本就沒有情感的鋪墊，我覺得先前的這種缺失，應該從這個女人身上找回來，在意亂情迷中，我一度認為，這個女人就是上天為我安排的一段姻緣。
我一向以文化人自居，到如今我每次回想起當初的行為，都會覺得自己是何等的愚蠢。
對于很多男人而言，這輩子最痛苦的事，恐怕就是“離婚后又后悔”了吧！
其實，最初的時候，我完全有補救的機會，但我卻為了自己的“臉面”和“自尊”，從而錯失了良機。
前妻再婚了，知道這個消息，我的心都快要崩潰了，一想到今后的我們再無交集，我就特別失落，特別心痛。
但再多的懊悔，也改變不了什么，我一邊喝著酒，一邊流著淚為前妻祝福。
或許前妻自身也有一些缺點，或許她不是自己心目中最理想最完美的妻子，但是她盡可能地在家庭中，扮演好了應該屬于她的角色。
說真的，這樣的女人能夠娶回家是我的福氣，而我卻在一次次的放縱中，親手葬送了自己的幸福。
離婚十年，我悔不當初！
酒不醉人人自醉，昨夜，陪伴我的，也許只剩下眼淚！未來的日子，我該如何走，真的很茫然很茫然……
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