你的一生，只會愛上三種人

作者：芒來小姐 編輯： 阿若

來源： 壹點靈心理

ID： yidianling0

你相信嗎？

你這一生會愛上哪些人，相遇之前就已經定好了。

第一類人，你會在TA身上感受到：“我也是！我也有過這樣的困境。”

進而想對TA說：“別擔心有我在，我不會讓你孤立無援。”

第二類人，你會在TA身上感受到：“我們的興趣、愛好、價值觀都很像。”

在一起后，你會感嘆：“我們就像連體嬰一樣默契。”

第三類人，你會在TA身上感受到：“我要是也像你一樣就好了。”

進而迫切地渴望著：“讓我通過你，成為理想的自己。”

世上沒有無緣無故的相愛，所有一拍即合的親密關系，都有內定的心理軌跡。

了解自己為什么“愛上某個人”，就是在了解自己：過去經歷了什么、現在遭遇著什么、未來將邂逅什么。

而透過這三類人，我們會得到一個答案：

到底什么是真正穩定、持續、健康的愛。

圖源：pexels

01

愛上童年的自己：????????????????????????????????????

TA是我的過去

我們人生中的第一道“愛情軌跡”，就是原生家庭。

父母的第一聲呼喚，是我們睜開眼睛后與世界的首次互動。

他們用怎樣的方式“愛”我們，會誠實反應在我們和心儀對象的互動里。

我的大學同學小劉是全班公認的風流帥哥，最終卻選擇了一位剛剛離婚、欠債累累、身處困境中的女人結為連理。

女人童年并不幸福，父親一次酒后施暴，在她胳膊上留下了終身不消的疤痕；

小劉額頭也有一道疤，是父親因為他數學不及格、抓著他的頭撞墻時留下的。

他們兩人的原生家庭很像，仿佛一個模子印出來的；

不同的是，小劉已經走出了原生家庭的陰影，有了自己的公司，年收入不菲；

女人卻仍處在困境中，父親施暴、前夫施暴，好不容易離了婚，還得遭受前夫的糾纏、父親的勒索。

同學會上，小劉坦言結婚是因為：

“她特別需要我，沒了我她會活不下去。”

其實，這份需要來自小劉內心。

我們都有過這樣的時候：受過感冒、發燒的苦，看到身邊有人感冒發燒，就會想出出主意、遞遞藥、給給關心。

童年不幸的人，幫助處在相似不幸里的異性，會產生強烈的安全感、歸屬感、滿足感。

圖源：pexels

這源自心理機制「強迫性重復」：

從痛苦、掙扎、充滿不確定性的環境里走出來的人，潛意識里認為這種環境“熟悉”，哪怕很危險，也會被大腦誤讀為“安全”。

健康、平穩、安全的關系，反而可能讓他們感到陌生、不安甚至無聊。

因此，他們會愛上處在痛苦、掙扎、充滿不確定性環境的人，與這些人建立關系，能讓他們回到熟悉的“舒適區”；

同時，因為具備解決痛苦的能力，他們可以通過拯救伴侶，來拯救曾經的自己。

但這也意味著：

他們會將帶給自己痛苦環境的關系，理解成“愛”；

他們習慣用父母對待自己的方式，來對待伴侶、處理關系。

千瘡百孔的早期依戀模型，在這段關系里不斷被重復，那些冒著極大風險“戰勝”苦難的伴侶們，最終會在一次次失望中看清彼此，并且重新審視雙方的選擇。

02

愛上孿生的自己：

TA是我的影子

你有沒有發現：比起毫無共鳴的陌生人，我們更傾向于關注那些和自己有相似觀點、興趣、外形、經歷的人。

心理學家E. Tory Higgins認為：

人類能從“相似”中得到安全感和價值感。

你我天生就有強烈的“共享”動機，渴望與他人共享自己對世界的看法。

這種共享感驗證了我們自身認知的有效性，減少了不確定性，帶來了巨大的安全感和聯結感。

愛人，就是我們共享現實、確認“我的世界是真實且正確”的一面鏡子。

電影《花束般的戀愛》里，男孩和女孩錯過同一班地鐵，閑聊發現兩人喜歡的漫畫家、愛聽的歌、愛看的書相同，連耳機線總是卷成一團的習慣也一樣。

他們相愛了，相處的每一分、每一秒都一拍即合。

但隨著生活壓力越來越大，男孩的時間被工作加班和公司聚會占據，漸漸改變了興趣、三觀；

女孩卻始終沒變，獨自玩著兩人都喜歡的游戲、期待著兩人都愛看的電影，而男孩很久沒有和她一起分享了。

他們因“相像”而愛上彼此，也因為“不再相像”而漸行漸遠。

圖源：pexels

“愛上世界上的另一個自己”，這樣的愛情就像花束一樣，絢爛地盛開，轉瞬就衰敗。

“共享現實”帶來的滿足感，終究沒能抵御現實的沖擊。

這或許就是為什么，我們常常聽到這些分手理由：

性格不合

沒話可聊

玩不到一起

那些志同道合、聊得投緣的時刻，的確為我們的心動加分；

但如果理性看待彼此，就會發現兩人終究來自不同的世界，終歸有很多不同。

越是癡迷兩人身上相似的部分，就越是對這些不同感到“排異”。

即使感情能夠承受住現實的沖擊，我們依然會因為“期待落空”大感失望。

03

愛上理想的自己：

TA是我的憧憬?????????????????

最近網上很流行一個詞：慕強

是指我們憧憬那些強大、能干、優秀的人，并對他們產生戀慕。

就像生活中常見的：剛畢業的女大學生，愛上了職場中能言善辯的男領導；

初出茅廬的男實習生，愛上了公司里雷厲風行的女高管。

班上的學霸、社團里的前輩、朋友中的人氣王、單位里的精英……這些人都是被“慕強”的對象。

而“慕強”背后，其實有一層理想自我的轉變：

當我們愛上“強者”，首先，我們會通過與他們的聯結，來獲得這個群體的身份認同；

接著，我們會將他們的價值觀和行為準則，內化成為我們自己的，從而完成向理想自我的轉變。

就像那句老話：

“我愛的不是你，而是你眼中的我自己”。

圖源：pexels

社會認同理論決定了人類天性“慕強”，會通過所屬的群體來定義自我。

而朝夕相處的親密伴侶，更是極容易被耳濡目染的對象。

可是，“慕強”是對強者的認同，是潛意識里自我提升的源泉，不是真正的“愛”。

我們青睞那些能夠呼風喚雨的強者，只是因為渴望成為也能呼風喚雨的人，卻不一定愿意真心接納強者人后的脆弱、無奈和傷痛。

因此，當強者滑下神壇，遭遇失敗、裁員、破產，變成一個普通人，建立在“慕強”基礎上的親密關系就將迎來危機。

04

第四種愛情：

成熟的人格水平

相似的過去、相同的愛好、憧憬的優點，具備這些因素的人令我們心潮澎湃。

但愛情并不只是荷爾蒙喚醒后的蕩漾，更是爭吵后依然愿意再次牽手的依戀。

而這份依戀，如果發生在兩個心智成熟、健全的人之間，就會是真正長久的愛情。

心理學家Joanne Davila研究親密關系多年，通過大基數模型發現，維持健康的親密關系，需要伴侶雙方具備三個技能——

洞察力、互惠、情緒調節能力。

• 洞察力，讓我們清醒地知道：我是怎樣一個人，伴侶是怎樣一個人，我們在一段關系里怎么做才能對彼此都好；

• 互惠，讓我們明白兩個人對關系都有需求，且雙方的需求都同等重要；

• 情緒調節力，讓我們能夠應對關系中各種情緒沖擊，保持穩定并清楚地思考自己的一言一行，這能保證我們可以正確看待關系中發生的事情。

這三樣，恰恰是一個年輕人邁向成熟的過程中，必然要學會的三種技能。

圖源：pexels

也就是說：

我們不是因為找到一個好的伴侶，而變得更好； 而是在變得更好之后，自然懂得如何維系好一樣關系。

我們或許會路過很多人，無論最終與誰牽手，成熟、飽滿、健康的人格，都是一切穩定關系的最終答案。

我們不一定能找到絕對完美的伴侶；

但如果將“愛”視為自我實現的結果，無論與誰在一起，我們都能收獲幸福。

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