奶奶“假性帶娃”成趨勢，終于知道，為啥老人帶娃很少崩潰了

引言

前幾天后臺收到一條網友的留言，字里行間全是委屈和憤怒：

“我婆婆天天在外人面前說自己帶娃多辛苦，可我明明看見，她一天到晚坐在沙發上刷手機，孩子自己在地上玩。

吃飯我喂，尿布我換，夜里孩子哭她照睡不誤，只有孩子哭得撕心裂肺時，她才象征性抱一下。

可一到親戚朋友面前，她又說得像是自己全天候照顧孫子一樣，我真的快崩潰了！”

這種場景是不是很熟悉？

表面上老人很“投入”，但細究下來，更多時候只是“象征性參與”，真正沉重的育兒責任，仍舊壓在媽媽身上。

“假性帶娃”的本質

所謂“假性帶娃”，就是：

人在場，但責任沒在場；

喜歡強調“我在幫你帶孩子”，卻幾乎不承擔實質性的任務；

愿意陪孩子玩幾分鐘，卻在孩子一哭時立刻“甩手歸還”；

總能找到理由：“我年紀大了，不會弄”“還是你們年輕人懂”。

這種方式，說是幫忙，其實更像“守個空場子”；說是參與，其實只是“點到為止”。

有些老人甚至很擅長營造“我很操心”的氛圍：拍幾張孩子的照片，發到親友群里；和鄰居聊天時順嘴提一句“我天天帶孫子不容易”；

甚至在社交場合滔滔不絕談論育兒心得。可一旦回到家里，誰真正換尿布、誰熬夜哄睡、誰操心孩子教育，答案只有一個——媽媽。

為什么老人愿意“假性帶娃”？

很多年輕人心里有疑問：既然說辛苦，那為什么不干脆一點，不要參與呢？

其實，老人也有他們的算盤。

一方面，她們確實不想“全職帶娃”。畢竟年紀上來了，身體精力跟不上，自己也想有朋友、生活、娛樂；

另一方面，她們又怕別人說“連孫子都不肯帶”，怕落下“不負責任”的名聲。

于是，“假性帶娃”就成了最合適的平衡點： 在家里，隨時可以退居二線，不必消耗太多體力；

在外面，能維持一個“盡責奶奶”的形象，口碑照顧到了；

真正的壓力和重擔，則輕而易舉地推給了媽媽。 這樣一來，她們既能留下情分，又能保有自由。

既不被指責，也不被拖累，這就是“假性帶娃”越來越普遍的深層邏輯。

為什么奶奶帶娃很少崩潰？

很多年輕媽媽常常疑惑：“為什么我每天帶孩子焦頭爛額，而奶奶看起來總是輕輕松松？”

答案其實很簡單——因為她不是“必須負責的那個人”。

孩子不吃飯，那不是她的任務；

夜里哭鬧，她可以照睡不誤；

孩子脾氣大時，她完全可以拍拍屁股走人，說一句“你來哄，他更聽你的”。

她們的角色是“可有可無”，隨時有“退出機制”。而媽媽不同——無論多累、多崩潰，都沒有退路。

孩子的安全、成長、情緒，全部壓在媽媽身上，一旦媽媽倒下，整個家庭運行都會出問題。

所以，奶奶看起來“淡定”，并不是因為她比媽媽堅強，而是因為她們永遠握有“選擇權”。

媽媽的崩潰，是看不見的孤島

“假性帶娃”最傷人的地方在于：你明明有人在幫忙，卻依舊感到孤立無援。

孩子哭鬧，她在旁邊卻裝作沒聽見；

孩子需要早教啟蒙，她只當是“閑得慌”；

孩子生病時，她第一反應是埋怨你“沒照顧好”，卻從不真正伸手幫一把。

更讓人無力的是，她們有時還會反過來挑刺： “你太緊張了，小孩子摔一下沒事。”

“別整天搞早教，這么小教那么多干嘛？”

“你看娃太多，小心夫妻感情出問題。”

在這些“旁觀點評”里，媽媽成了最累、最委屈、還最不被理解的角色。

別人看到的，是老人辛苦的“付出”；看不到的，是媽媽一個人撐起全部的責任與情緒。

年輕媽媽要認清責任歸屬

其實，問題的核心并不是“奶奶該不該帶娃”。 我們必須承認，每個家庭情況不同：

有的老人精力有限，確實幫不上太多；

有的老人很盡心，只是方式和年輕人不同；

也有的老人并沒有義務一定要承擔育兒重擔。

真正重要的是，家庭是否有一個明確、真誠的分工。

如果老人愿意幫，那就事先說清楚哪些她負責，哪些你來做；

如果老人只是偶爾搭把手，那就不要把她當成“主力軍”，更不要在她退出后抱怨“帶不好”。

而作為媽媽，更需要想清楚：你能不能接受“主要責任永遠在你身上”。

不要盲目寄希望于老人能和你一樣上心，也不要逞強說“有她我就能輕松”。

孩子的成長，歸根結底是父母的責任。老人幫得了，那是福氣；幫不了，你也必須自己扛。

果媽寄語

奶奶帶娃之所以顯得“輕松”，并不是因為她們真的比你強大，而是因為她們可以隨時退出。

而媽媽之所以容易情緒崩潰，不是因為矯情，而是因為她根本沒有退路。

育兒的重擔，注定要落在父母身上。我們可以期待外力的支持，但不要把責任寄托在別人身上。

與其幻想一個“全能奶奶”，不如和伴侶一起坐下來，談清楚、分清楚、扛明白。

畢竟，孩子是你們的。真正的主力，永遠只能是父母。

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作者簡介：果媽，家庭教育指導師，專注分享育兒知識、親子教育經驗、婚姻家庭感悟，歡迎關注。