心理學上有一個詞叫：心理投射（有人欺負你、打壓你，最好的辦法不是反擊，而是應對 “心理投射”）

作者：陳勝林

來源：知識有復利

“你怎么這么懶？這點事都做不好！”

“就你這樣，還想升職？別做夢了?！?/p>

“你是不是故意針對我？不然怎么會這么說?！?/p>

生活中，你一定聽過類似的話。

明明自己沒做錯什么，卻被人莫名其妙地指責、打壓，心里又氣又委屈，忍不住想反駁，結果往往是越吵越兇，關系越來越僵。

其實，很多時候別人對你的攻擊，并不是因為你真的不好，而是他們把自己的問題 “投射” 到了你身上。這就是心理學上的 “心理投射”。

簡單說，就是一個人把自己不喜歡的想法、情緒或特質，當成是別人的，然后去指責、攻擊別人。

1

什么是心理投射？

心理投射是弗洛伊德提出的心理防御機制之一，指的是：一個人會把自己內心不接納的部分（比如負面情緒、不好的想法、不喜歡的特質），轉移到別人身上，認為是別人有這些問題，而不是自己。

比如——

一個總愛偷懶的人，可能會指責別人 “太懶”；

一個嫉妒心強的人，會覺得 “別人都在嫉妒自己”；

一個自私的人，會總懷疑 “別人想占自己便宜”。

舉個常見的例子：

媽媽自己很焦慮，怕孩子考不好，卻對孩子說

“你怎么一點都不著急？整天就知道玩”

—— 其實是媽媽把自己的焦慮投射到了孩子身上，覺得孩子的 “不著急” 是錯的。

還有職場上，有些同事看到你努力工作，會說：

“你這么拼，不就是想表現自己嗎”

—— 可能他自己內心也想努力，卻又覺得 “太拼會被人說”，于是把這種矛盾的想法投射到你身上，用指責你來掩飾自己的糾結。

心理學家榮格說過：

“你對外界的所有不滿，其實都是對自己的不滿?！?/p>

心理投射就像一面鏡子，照出的不是別人的問題，而是投射者自己內心的陰影。

2

為什么他們會打壓和攻擊你？

有人可能會問，就算他們有心理投射，為什么偏偏針對我？其實，他們攻擊你，往往有兩個原因，都和你沒太大關系。

（1）你觸發了他們的 “痛點”

你身上的某些特質或行為，剛好戳中了他們內心不接納的部分。

比如，你性格開朗，敢于表達自己，而他們自己因為內向，總覺得 “不敢說話是缺點”，就會對你產生敵意，說你 “愛出風頭”“太張揚”。

這就像有人自己怕黑，看到別人敢走夜路，就會說 “那人肯定是裝的，其實心里也害怕”。

—— 不是別人真的裝，而是他們自己無法接受 “怕黑” 這件事，所以通過否定別人來讓自己舒服一點。

還有一種情況，你擁有他們渴望卻得不到的東西。

比如，你和同事關系好，人緣不錯，而他自己總是孤單一人，就可能會說 “你那些朋友都是假的，沒人真心對你”

—— 其實是他把自己對 “得不到良好人際關系” 的失落，投射成了對你的攻擊。

（2）他們在用投射 “保護自己”

心理投射本質上是一種防御機制。當一個人無法面對自己的負面情緒或問題時，就會通過指責別人來轉移注意力，讓自己不用面對內心的痛苦。

比如，丈夫自己對婚姻不忠，卻總懷疑妻子出軌，整天查崗、指責 —— 他其實是無法接受自己 “做錯事” 的愧疚感，于是通過懷疑妻子，把 “不忠” 的標簽貼給對方，自己就成了 “受害者”，心里會好受一點。

還有些父母，自己沒本事，卻總罵孩子 “沒出息”—— 他們無法接受自己的 “失敗”，就把這種挫敗感投射到孩子身上，通過指責孩子來逃避面對自己的問題。

所以你看，那些打壓你的人，其實是在借攻擊你來處理自己的內心矛盾。你就像一個 “情緒垃圾桶”，被他們扔了不屬于你的垃圾。

3

如何應對他人
的負面心理投射？

遇到別人的負面投射，最笨的辦法是立刻反擊，比如 “你才懶呢”“你才沒出息呢”，這樣只會讓矛盾升級。聰明的做法是 “不接招”，不讓對方的負面情緒影響你。

（1）先問自己：“他說的是真的嗎？”

當別人指責你時，先別急著生氣，客觀地判斷一下：“我真的像他說的那樣嗎？”

如果答案是否定的，那基本可以確定，他在投射自己的問題。

比如，同事說你 “太會裝了”，你可以想想：“我平時待人真誠，做事坦蕩，并沒有裝。” 那他的指責可能就是因為他自己 “習慣偽裝”，卻不接納這種行為，所以投射到了你身上。

心理學中的 “現實檢驗” 能力，指的就是這種區分 “客觀事實” 和 “他人投射” 的能力。當你能清晰地認識自己，就不會被別人的投射帶偏。

（2）別試圖 “糾正” 對方，保持距離

投射者往往意識不到自己在投射，他們堅信 “自己說的是對的”。

這時候你和他們爭論 “你錯了，我不是這樣的”，根本沒用，反而會讓他們更激動。

最好的辦法是保持距離，少和他們糾纏。比如，對方指責你時，你可以說 “可能你是這么想的，但我不這么認為”，然后轉身做自己的事，不繼續回應。

就像有人往你身上潑臟水，你不用和他爭論 “這水臟不臟”，只需要躲開，別讓臟水濺到自己身上就行。

（3）把對方的指責 “翻譯” 成他的問題

如果對方的投射讓你不舒服，可以在心里把他的話 “翻譯” 一下，看穿他的內心。

比如：

他說 “你真自私”—— 翻譯過來可能是 “他自己很自私，卻不喜歡這樣的自己”；

他說 “你肯定看不起我”—— 翻譯過來可能是 “他自己看不起自己，怕別人也這樣看他”；

他說 “你做這事就是為了算計我”—— 翻譯過來可能是 “他自己總愛算計別人，所以覺得別人也這樣”。

當你能這樣 “翻譯” 時，就會發現對方的指責很可笑，氣自然就消了。

4

如何控制自己的負面投射？

我們不僅要應對別人的投射，也要注意自己別把負面情緒投射給別人。

畢竟，誰也不想成為自己討厭的那種 “亂指責別人的人”。

（1）承認自己的 “不完美”

很多人投射，是因為無法接受自己的缺點。

比如，你覺得 “發脾氣是不好的”，當自己生氣時，就會說 “都是他惹我的，他太討厭了”—— 其實是你不想承認 “自己也會發脾氣”。

試著接納自己的不完美：“我有時候會自私，會嫉妒，會發脾氣，這很正常，每個人都有這樣的時候?！?當你能接納自己，就沒必要通過指責別人來掩飾了。

（2）有情緒時，先 “暫停” 一下

當你忍不住想指責別人時，先暫停 10 秒，問問自己：“我為什么這么生氣？是不是我自己有什么問題沒解決？”

比如，你看到孩子寫作業磨蹭就火冒三丈，可能不只是因為孩子慢，而是你自己 “太焦慮，怕孩子落后”。這時候與其罵孩子，不如承認 “我現在很焦慮，我需要冷靜一下”。

這種 “暫停反思” 能幫你看清情緒的來源，避免把自己的問題投射給別人。

（3）用 “我” 開頭表達，代替指責

如果確實對別人有意見，試著用 “我” 開頭表達感受，而不是用 “你” 開頭指責。

比如：

不說 “你怎么總是遲到，太不負責任了”，而是說 “你遲到的時候，我會擔心，也會覺得有點不舒服”；

不說 “你從來不在乎我的感受”，而是說 “當你那樣做時，我感覺自己沒被在乎”。

“我” 開頭的表達，聚焦于自己的感受，不容易引發對方的抵觸；而 “你” 開頭的指責，很容易變成投射，讓對方覺得被攻擊，進而引發爭吵。

5

這里是總結

最后想對你說：遇到別人的打壓和指責，別急著否定自己，也別急著反擊。

先想想，這是不是他的心理投射。

心理投射就像一場 “情緒轉嫁”，對方把自己處理不了的負面東西扔給你，如果你接了，就會被這些東西困??；如果你不接，它們就會原路返回。

真正強大的人，不是能贏過所有爭吵，而是能看清：哪些是別人的問題，哪些是自己的責任。不被別人的投射綁架，也不把自己的問題甩給別人。

別人怎么說你，可能和你無關，只和他自己有關。

你是誰，由你自己定義，不由別人的投射決定。

當你能做到這一點，就會發現，很多攻擊和指責，其實傷不到你。

因為你知道，那不是你的錯，只是別人的影子落在了你的身上而已。輕輕撥開，陽光就會照進來。

Photo by Jad Limcaco on Unsplash

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