擁抱脆弱：CPTSD幸存者的關系修復之路

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大家好，我是滿肚子雞湯的吳大爺，一個天天在鍵盤上敲打心靈，喜歡給人講知識講故事的男人。

很多CPTSD（復雜性創傷后應激障礙）幸存者的共同感受是：

無論在人群中多熱鬧，內心依舊像隔著一層厚玻璃，觸不到真正的安全。

這是因為，他們在成長過程中，最需要安全依戀的時候，卻經歷了反復的冷漠、批評、情緒失控甚至威脅。

心理學家稱這種情況為依戀障礙：主要照料者頻繁讓孩子感到不安全，讓孩子學會了“收起真實的自己”，以避免受傷。

一、為什么我們害怕親密？

當一個孩子從小沒體驗過“足夠安全”的關系，他會自然地學會兩件事：

1.不把自己全身心交給別人——因為那意味著暴露脆弱，而脆弱曾帶來傷害。

2.學會與人保持距離——表面融洽，內心卻筑起高墻

久而久之，這種防御模式會帶來副作用：

l社交恐懼：在陌生人面前極度緊張，甚至回避社交場合。

l情緒壓抑：無法自由感受和表達悲傷、憤怒、恐懼、羞恥和抑郁。

l關系淺表化：朋友很多，但真正能依賴的人很少

有些人甚至會以“我不需要任何人”為榮，殊不知這是童年防御機制的延續。

二、共情，從自己開始

共情不只是理解別人，它也可以是理解自己。

當你能對自己說：“我看到你很難過，這沒關系”，這就是自我接納。

很多幸存者會對別人極度共情，卻對自己苛刻無比。

他們會傾聽朋友的煩惱，卻在自己崩潰時說“我怎么這么沒用”。

真正的療愈，從把對別人的溫柔，也用在自己身上開始。

三、脆弱，是通向親密的橋

我們被教導要堅強，要“沒事”，要“控制情緒”，但這種假象會讓關系停留在表面。

心理學家布琳·布朗在《脆弱的力量》里說：

脆弱不是軟弱，而是親密的入口。

如果你從未在關系中展現過脆弱，那么你很難發展深層次的親密。

因為親密并不是一直相安無事，而是在沖突和誤解之后，還愿意一起修復。

最好的朋友，不是從沒吵過架的人，而是經歷過爭執、坦誠脆弱，然后找到和解方式的人。

四、健康的自戀與對話性關系

很多人聽到“自戀”就覺得是負面詞匯，但心理學中的健康自戀，其實指的是：

1.你能在關系中表達需求

2.你允許自己被看見、被重視

3.你相信自己值得愛與關心

對話性（Dialogicality）關系，就是雙方能在“傾訴”和“傾聽”之間流暢切換。

這種關系里，沒有一方永遠是傾聽者，也沒有人永遠是講述者。

它是有來有往的、平衡的交流，這才是滋養的親密。

五、從關系孤島走向情感連接的5個步驟

1.覺察自己的防御模式

當你想退縮、冷漠或敷衍時，先問問自己：這是我現在的真實需求，還是舊傷害的反映？

2.先學會對自己脆弱

在日記、錄音、獨處時，練習對自己表達真實感受。比如：“我今天很失落，因為我害怕被拒絕。”

3.小劑量地向別人敞開

不用一次性全盤托出，可以先在安全的人面前分享一點點不完美，看對方反應。

4.允許沖突存在

沖突不是關系的敵人，冷漠和回避才是。學會在不攻擊對方的前提下表達不滿。

5.練習對話性交流

在聊天中有意識地切換傾訴與傾聽，讓彼此都能被看見。

結語：安全感是可以養成的

如果你過去從未擁有過安全的關系，不代表未來就注定如此。

你可以通過一次次溫柔的自我接納、一次次勇敢的小脆弱，讓自己學會：

我值得被理解，也值得被好好愛。

安全感不是別人給的，而是你在一次次選擇相信和被相信中，慢慢積累的。

而這正是CPTSD幸存者最珍貴的自我修復之路。

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我是吳大爺，夜風同學

愿一路陪你共同成長！