要是明天老公帶著小三上門，你能去哪？

我越是孤獨，越是沒有朋友，越是沒有支持，我就得越尊重我自己。

——《簡.愛》

凌晨三點十七分，我猛地從床上彈坐起來，后背全是冷汗。

“要是明天老公帶著小三上門，你能去哪？”

這個念頭像把冰錐，狠狠扎進胸口。

老公出差第三天，女兒在隔壁睡得正香，小區靜得只剩空調滴水聲。

可我腦子里全是亂麻：

如果真遭了背叛，我能去哪？

七年主婦生活攢下的“安穩”，原來薄得像層窗戶紙。

手抖著點開微信，和老公的聊天記錄停在昨天他發的“晚點說”。

我突然想起《簡·愛》里那句“我們的靈魂是平等的”。

當年看時只當是句漂亮話，此刻卻像被人按住肩膀問：

你的“平等”呢？

剛結婚那會，他說“我養你”，我信了。

女兒出生后，我的一天就成了公式：

六點半起床，七點半送她上學，九點去菜市場挑新鮮的排骨，晚上趴在桌上陪她寫作業。

上周同學聚會，當年睡我下鋪的周莉掏香奈兒錢包買單時，我正把餐廳送的薄荷糖揣進包里——那是女兒最喜歡的味道。

散場后周莉拉我喝咖啡，她的翡翠耳釘在燈光下閃著冷光：

“你以為‘我養你’是終身保修？”

她攪著拿鐵拉花，一句話砸過來，

“婚姻法保財產，不保愛情。你連家里的存款密碼都不知道吧？”

我端杯子的手一抖，咖啡濺在桌布上。

想起早上買菜時微信余額不足的提示，喉嚨突然發緊。

這讓我想起簡·愛在桑菲爾德莊園說的：

“如果上帝賦予我財富和美貌，我會讓你難于離開我，就像我現在難于離開你。”

可我呢？

這些年把自己活成了“附屬品”，連買件399的連衣裙，都要等他點頭。

那天在公園長椅上坐了很久，看著相擁而過的小情侶，突然想起剛跟他在一起的時候。

那時他發了工資就塞給我，說“喜歡啥隨便買”。

現在他出差回來，臟衣服臭襪子隨手扔沙發，對女兒的學習只淡淡問一句“作業寫完了？”，跟我更是沒幾句話。

家對他像個驛站，我倒像個守著驛站的保姆。

風一吹，眼眶突然濕了。

王爾德說“愛自己是終身浪漫的開始”，可我的浪漫早被油鹽醬醋腌成了咸菜。

摸出包里的薄荷糖，糖紙硌得手指疼——原來我連“自己”都快弄丟了。

老公回來那天，我沒像往常一樣撲上去接行李。

他愣了愣，大概沒見過我坐在書桌前看自考教材的樣子。

桌上還放著社區讀書會借的《向前一步》，上周我們聊到“女性要主動爭取”。

有人說這有些像簡·愛當年離開羅切斯特，哪怕身無分文，也不肯丟了骨氣。

現在每天早上，我會先練半小時瑜伽，再送女兒上學；晚上等她睡了，就看書、寫點東西，偶爾彈彈擱置多年的吉他。

鄰居阿姨問我“瞎折騰啥”，我笑了笑——她們不懂，我不是要成周莉那樣的精英，只是不想再做那個半夜驚醒、除了害怕啥也做不了的人。

《知否》里明蘭說“別太指望人”，其實《簡·愛》里早說過更硬氣的：“我們站在上帝腳跟前，是平等的——因為我們是平等的！”

這話聽著扎心，卻讓我踏實。

昨晚又醒了一次，沒再慌。

摸了摸枕邊的自考教材，翻到夾著書簽的那頁，重新閉上了眼。

與其怕天塌下來，不如先讓自己站得穩一點。

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