如何與原生家庭劃清界限？——錢思卿咨詢師問答

編者按：在平臺近期進行的課程中，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：如何應對與原生家庭劃清界限過程中產生的沉重感和愧疚感？

A：我有兩個好奇： 第一，為啥一定要選擇與原生家庭劃清界限？ 第二，既然干這事有沉重感，為啥還要干？

我猜，你是想說，對于原生家庭你有太多愛恨情仇的矛盾情感，而把這些很復雜的情感放在一起其實是很難受的，于是你想快刀斬亂麻，把它們劃出界限。

不妨，放下屠刀辛苦“劃界”，走進我們內在去看看，說不定會看到不一樣的原生家庭。

Q：當過去的創傷被現實觸發，我瞬間像變回了受傷的小女孩，情緒失控，事后才反應過來，傷害了關系。該怎么辦？怎樣區分現實與創傷？

A：恭喜你！對情緒你能后知后覺 已經甩出了許多人幾條大街了，這叫“思考”。你能對創傷和現實區分清晰，這又是不得了的加分項，這叫“覺察”。當然，如何讓創傷在現實中不被打回原形，這確實不是一件容易的事兒，或許可以不那么著急去區分現實和創傷，既然“小女孩”一次次在發出吶喊，可以聽聽她的聲音、陪陪她，答案也許就在“小女孩”那里。

Q：在育兒中遇到沖突（如看動畫、睡覺），我常陷入兩難：想滿足孩子，又覺得該堅持原則。結果自己搖擺不定，有時還忍不住發脾氣，事后又自責，很心累。我意識到可能把自己童年未滿足的愿望投射在孩子身上，把他想得太脆弱了。現在很想放下“完美照顧者”的角色，做個“足夠好”的媽媽就好。但實踐起來很困難，容易自我懷疑。

想問：當自我懷疑時，怎么給自己打氣，堅持這條不容易的路？需要哪些“心理裝備”？

A：當看到你說“要給自己打氣”，我就會浮現出那個在特殊時期出現的一個個“鐵姑娘”，她們身上有并符合性別標識的“裝備”，確實夠颯夠酷，也夠苦，就可惜少了“人味兒”。

“足夠好的媽媽”，既不是對“媽媽”角色功能的松綁，也不應該是對“媽媽”權力功能的加持，而是讓媽媽自自然然地安住在“媽媽”的位置上，該管教孩子時管教，該發脾氣的時候發脾氣（不是向孩子潑灑自己的情緒），一切發乎于“愛”，不硬凹造型“做”一個媽媽，而是“成為”那個有血有肉、有情感、有聯結、有規則、有容量的真實的人。

Q：離婚后情緒很難排解，尤其總是不由自主想起過去的背叛，感到非常不甘心。該怎么辦？

A：你確定你“真的”離婚了嗎？

在我看來，真的“離”是曾經的發生都被留在了“彼岸”，你在“此岸”看得見一起的過往、記憶、仇恨、愛戀，并在對，“過往”進行確認后，放在了“彼岸”。

但在我看來，你時時借著對對方出軌的恨、婚姻中受到的委屈、想報復他的怨…試圖一次次進入“彼岸”，上面的這些情緒和事實不過是擺渡到“彼岸”的一條條渡船罷了，你不自覺地常常偷渡過去。

離婚離的其實并不是那個出軌的負心人，離的是“曾經的自己”。

Q：再婚15年（雙方均為喪偶），關系讓我感到不幸福，自己也不愿付出，但也沒有離開的動力。伴侶性格沉悶但顧家，最主要矛盾是對方在經濟上優先照顧原生家庭（已成家的子女及孫輩）。我感到很矛盾，也不知道什么是愛。該怎么辦？

A：其實，走進任何一段關系都是一場冒險之旅，更何況你和現在的老公都曾經有過相似的喪親經歷，也許你們婚姻的底色從15年前就充滿了許多復雜的不確定。

你很生動地描述了在這段新的關系中的狀態： 不愿付出、不愿離開，下面的潛臺詞可能是這樣的： “觀望、權衡、矛盾”，這是一種隨時準備逃跑撤離的狀態。

我想說，并不是你不想安住現在，而是在面對他的兒子孫子、金錢和愛等現實問題時，那些曾經完全屬于你的愛、照顧、控制、哀傷…等一系列復雜的感受都會跳將岀來激烈搏殺、短兵相接。

這是一個關于喪失和修復的功課，確實很辛苦。

生活中那些來自原生家庭、親密關系或養育孩子的困擾，有時就像心頭的迷霧，越想撥開，越容易深陷其中。

不妨給自己一個放松的空間，讓那些煩憂暫時得以安放；也請允許自己，向一位專業的咨詢師敞開。走進咨詢室，不是逃避，恰恰是對自我生命最深沉的關照與勇氣。你值得被理解，也值得開啟這段內在探索的旅程。

點擊下方圖片，預約一次專業心理咨詢，邁出滋養內心的第一步吧~

BREAK AWAY

01

02

03