和爸爸不親的人，或許都受過這1種傷

親愛的陌生人你好，我是小莜。

不到兩歲就沒了媽媽，與固執的爸爸和暴躁的哥哥相依為命。

所以，我從小就學會了討好，把“怨”深埋心底。

直到父親患癌的消息擊碎了我苦苦維持的平衡。

那些被壓抑的委屈、怨恨和恐懼，突然從胸口炸了出來。

我再也騙不了自己“都挺好的”了。

我終于承認，有些傷不是忍忍就能過去的；有些痛，需要被認真對待。

好在，我走了出來，從怨恨到理解，從自我苛責到自我接納，一步步療愈了自己。

這一切轉變，源于我勇敢地走進了那個房間。

怨恨掐住了我的喉嚨

今年3月份，爸爸被檢查出得了癌癥。

當醫生告訴我這個消息時，震驚之后，最先涌現的是憤怒、怨恨，然后是悲傷、同情。

接下來的幾天里，我發現自己陷入一種奇怪的割裂中：

理性上，我應該關心他的病情，但情感上，我卻無法真正的關心，反而隱隱有種怨恨釋放了出來。

這種復雜的情感讓我非常自責，但又無處排解。

我想為這些情緒，也為我自己找到一個出口。

所以，在朋友的推薦下，抱著試試看的心情，我預約了心理咨詢。

預約前，我提前了解了各個流派，為了不用回顧過去那些痛苦記憶，斟酌過后，我選擇了擅長CBT療法的咨詢師。

第一次咨詢時，我非常忐忑：

“先說什么比較好？”“她會不會覺得我說的話不得體？會不會覺得我有??？”

還好，填完幾個自評量表后，我們就直接先開始討論咨詢的目標。

整個過程中，關注的重心始終是我。

這讓我有些局促又有些欣喜：

原來，我是可以被這樣耐心對待的。

隨后，話題還是不可避免地落到原生家庭上。

我告訴咨詢師，我從小就得滿足爸爸的各種要求：

地里的活得幫忙干，家務也要做好，學習還不能差，必須要拿獎狀，考第一……

我努力地去達到他的期望，卻始終得不到一句夸獎，沒做好的還會被大聲指責。

后來再大點，我試圖偷溜出去玩耍，或許也是想逃避家里的那些窒息的要求。

但幾乎每次都會被爸爸或哥哥捉回家，然后被打一頓，再跪搓衣板。

如果我哭了出來，還會被威脅：“不許哭，再哭就沒得吃飯！”

在一次次的罰跪，一遍遍“不準哭”的訓練中，我學會了壓抑憤怒，學會了默默流淚。

被打得最慘的一次，是哥哥逮到我出去玩，二話不說就拿起細竹鞭打我。

當我一路踉蹌著被打回家時，竹鞭已經打剩半截，哥哥卻還找了個棍子繼續打。

那時，爸爸正在門口吃飯，我哭得撕心裂肺。

他不但沒制止，還來了句：“就該好好打下她，看她以后還敢不敢出去?！?/p>

我至今記得那時的失望、憤怒和懼怕，以及對自己無能和懦弱的恨。

隨著時間的推移，這股憤怒逐漸積攢成怨恨。

可我還得依靠他們生活，所以不得不將這些情緒壓在心底。

我好想逃離那個家，離開他們，離開那個“刑場”。

坦露完這些后，我和咨詢師說：“我以為CBT不用像精神分析那樣回顧過去，沒想到還是要……”

她解釋道：“我們要從中找到你的想法和情緒背后的不合理信念，并通過替換掉它們來松動這些信念。不過別擔心，在這里，你是安全的?！?/p>

咨詢結束后，我還一直想著她的話：

是啊，回顧過去不是要再次強化過去對我的傷害，而是要從中找出那些不合理的信念，讓它們不再對我產生負面影響。

最終，我決定走進“過去”，直面它。

勇敢直面過去

才能真正成長

后面的咨詢里，咨詢師會根據我的狀態，和我一層層去回溯、探索那些埋下信念的過去。

我們聊到了我對爸爸的復雜情感。

咨詢師問我：“你對你父親有著怎么樣的情感？能具體說說嗎？”

我：“很復雜。我同情他早年喪妻，一個人把我哥和我拉扯大不容易；但我也有些怨恨他，他總是讓我干活，一點事沒做好就會對我破口大罵，從沒有肯定過我。和他有關的回憶幾乎都是不愉快的。

所以，得知他患癌后，我先是不敢信，他這樣的人居然會倒下；之后又覺得自責和內疚，我怎么可以去怨這個把我帶大的男人……”

說著，眼淚就突然掉了下來。

我想維持一個“好孩子”的形象，可這些情緒讓我感覺自己是罪惡的，非常想否認它們的存在。

咨詢師馬上回應我：“沒關系，我們可以先在這里停一停，感受這種情緒，不用著急回避它?！?/strong>

等我平靜下來后，咨詢師又問道：“那你會怨恨母親的離開，怨恨她拋下當時那么小的你嗎？”

我：“我從沒有我媽拋棄了我的想法。相反，我有點同情她。因為我爸對我并不算好，我有時候會猜，我媽在時，我爸是不是像對我一樣對她的。我姑跟我說，我媽走的那天家里就她一個，等我爸他們回家時，家里的家務活都是收拾好的……”

咨詢師：“真的好讓人心疼。那小時候有沒有誰給過你一些溫暖呢？”

我告訴她，我的姑姑和舅舅都對我不錯。

姑姑和姑爺雖然常年在外打工，但每次回來都會給我壓歲錢，還經常關心我的衣食住行。

所以我上大一那年，姑爺意外去世后，我也會常常打電話關心姑姑。我希望她能過好，不要太難過。

我的舅舅也很關心我。小時候還常帶我去他家長住，在舅舅家我每天都很開心。

這些回憶里的溫暖讓我揚起了嘴角。然而，我又忽然失落下來。

我告訴咨詢師：“今年我去看了舅舅。他和舅媽真的好好，我也很想擁有那種充滿愛的氛圍。但我又有點同情他，我猜我媽的離世對他應該也有打擊，他們的關系應該很好，不然他不會這么關心我。我很感激他……”

隨后，我開始哽咽：“我媽離開后，我爸應該也很不容易…正值壯年喪妻，為了照顧我和我哥，二十多年沒能出遠門。我媽的離世對他的打擊可能更大，我剛記事那幾年，他經常喝得爛醉，最后還得我和我哥把他找回來……”

很神奇，當這些回憶一點點傾吐出來后，我的心里松快了不少。

咨詢師的引導下，我慢慢接納了自己所有情緒，還突然開始看見過去的力量：

即使日子很糟糕，也依然有溫暖存在；即使過得很不好，我也始終知道感恩。

至此，我接納了自己對爸爸的怨恨。

因為我理清了自己的“一團亂麻”：

我需要理解和支持，這些爸爸沒辦法給到我，但除此之外，我和他并沒有多大仇。

當我把這些情結一一拆開后，我選擇原諒爸爸，也開始對過去釋懷。

我相信我真的很好了

后來，咨詢進一步深入，我開始連接現在的思維模式與童年經歷的關系。

我聊到自己去年完成的一篇蠻重要的稿件。

我：“我一直在反復修改。總感覺有雙眼睛在盯著我，他還會說‘這都干不好’?！?/p>

咨詢師問：“這個他，指的是誰？”

我：“我爸我哥，還有那些有權威的異性吧?！?/p>

咨詢師又問：“你好像從小到大都在爭取他們的認可？那要多好才能得到呢？能量化出來嗎？”

我才意識到，我并不知道這個“好”到底要做到怎樣。

小學時，我好不容易拿到獎狀回家，卻只得到我爸的冷淡回應，還說誰誰誰成績更好，TA就不會像我這樣沾沾自喜。

高中時，我的成績穩居前列，得到老師和不少同學的夸獎，也高興不起來。

因為，我始終沒有得到過爸爸的認可，還會時常因此攻擊自己。

咨詢師給我分享了“課題分離”的概念。

她說：“你對自己的要求好像在很高的位置，怎么都夠不到。哥哥、爸爸、有權威的男性似乎都是你‘夠不夠好’的裁判。

有沒有這種可能，也許你內化了他們的要求，把他們的標準當作你的標準。有個概念叫課題分離，我們需要學會分清他人和自己的課題?！?/p>

咨詢師的話讓我思考了好些天。

從小到大，我一直要求自己必須做好。

但這個“好”好像一直是別人期望的，是TA們塞給我的一套標準和要求。

而我，將這些內化了，還把“裁判”的角色延伸到和爸爸、哥哥有類似特征的人。

一旦我沒有達到要求，他們指責的聲音就會出現：我每句話都是錯的，我做什么他們都不滿意。

好在，了解到課題分離后，我開始明白：

對方認為的“好”是TA的課題，那是TA需要做的，不是我要做的，我不需要去為TA的“好”負責。

我不需要去滿足別人的期待，因為這不是我的課題，與我無關；

我也不需要為別人的情緒負責，不管TA是開心還是生氣。

而我要不要把稿件寫得完美、要不要和爸爸和解是我的課題，我只需要為自己的選擇和后果負責。

比如，我可以繼續怨恨爸爸，但我要做好承擔怨恨帶來的后果，這是我的課題；我不需要去獲得別人的認可，這不是我的課題。

這份澄清讓我感到無比輕松。

我終于放下了想得到別人認可的想法，也放下了別人強加給我的情緒。

有一次，咨詢師聽了我選擇專業的經歷后，很肯定我：

“你爸和你哥都在反對你，你還是選擇了學心理學，這真的很有力量?！?/p>

這是我未曾覺察的。

這句話給了我很大的勇氣，也讓我開始覺醒：

在還想得到他們認可的那時，我居然能和他們對著干，還不后悔這個選擇。原來我早就足夠勇敢了。

我不再需要他們的認可了。

因為不管他們認不認可，我都是一個很好的人。

如今，爸爸的病情逐漸穩定，我們的關系也在慢慢修復。

我不再期望他能變成我理想中的父親，而是學會接納真實的他。

更重要的是，我與自己的關系也發生了根本性的變化。

我不再是那個試圖通過完美表現來換取愛的小女孩，而是一個學會自我肯定的成年人。

我變得自信，時刻覺察自己的感受，建立與他人的界限，不隨意附和；

也不再糾結過去的傷痛，不再怨懟爸爸和哥哥。我依然給予他們關心，卻不再感到無力。

因為：我自己，永遠是我的第一順位。

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或許，你也能找到藏在心底的力量，也能對自己說一句：

“我沒有錯，我值得被愛，值得被自己好好照顧?！?/p>

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作者：來訪者小莜

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash