媽媽越不管事，家庭越快樂嗎？

編者按：本文基于曾奇峰老師往期直播內容整理，為方便用戶閱讀，保留了曾老師回復的大部分內容，文字整理為Stella。 如果您有任何問題想提問，歡迎文末留言！

孩子小學的時候成績很好，初中后開始厭學逃學，甚至以死相逼。作為爸爸非常苦惱，一方面知道不能再強逼孩子去上學，另一方面又擔心之后他的人生該怎么辦？

曾奇峰：我覺得我們在處理這些事情時，真的需要放棄自戀。我們看一看什么是最重要的就可以了。我們不太可能在這種非常嚴峻的情況下，既要又要。

比如，我既要我的孩子活著，他不會因為這種情況自殺，又要我跟他的關系溫情脈脈，還要他能夠好好的學習，有一個光明的未來。這就表示父母太貪婪、太自戀了。

甚至，孩子之所以有這種情況，可能就是因為父母有太多對孩子的這種自戀性的要求。這就跟孩子的狀況沒關系了，而是父母親根本就沒辦法共情孩子，他們只想到我要什么，或者是我擔心什么，沒有在孩子的立場上看問題。

我們在臨床上會碰到這種情況。在這種情況下，我跟他們商量的結果就是，如果我們只能夠要一個東西的話，那我們要什么？

答案非常的一致，就是哪怕20年之后他餓死，或者是他現在完全沒有自我功能，什么事情都做不好，都沒關系。我們只要一個，就是父母跟孩子的關系好。

這個時候，父母親真的要有一點江湖義氣。

就跟孩子說，如果你不愿意上學，只要我有飯吃，你就有飯吃。如果你以后沒辦法自己養活自己的話，我現在給你想辦法存一點錢，讓你以后不至于餓死。你有任何需要都可以告訴我，比如你不希望從我這里得到太多的壓力，我逼你上學啊，要你跟我一起來擔心前途問題啊，把未來幾十年里可能發生的危險，都放到現在來迫害我們這個家庭啊，我們不干這個事情。

我之所以說“義氣”這兩個字，是因為好多中國人，他們在普通的人際關系中間，的確很講義氣。

但是他們在對待自己的小孩的時候，基本的義氣都不講。

如果孩子以講義氣方式被父母親支持，就是你怎么樣我都愛你，我不會附加條件說，你要上學我才愛你，你要20年之后得了諾貝爾獎我才愛你，孩子一定會慢慢恢復，這也是人本主義的心理學教給我們的一個信念。

這個信念，我希望告訴中國所有的爸爸媽媽，就是我們如果不虐待孩子，不過于控制孩子的話，所有的孩子都有自然的，按照主流社會的要求發展自己的愿望和能力。

也就是說，你只要不虐待他，他不會犯法的，不會殺人的，不會把自己搞得以后連飯都沒有吃的，因為這不是主流社會的要求。主流社會要求好好上學、能夠工作賺錢、能夠幫助別人。如果我們不虐待孩子，孩子一定會朝這個方向發展，沒有例外。

如果有這樣的一個信念之后，我相信很多孩子會過得很舒服。但是如果父母親過多地要求孩子，過多地用未來子虛烏有的那種結果，來威脅孩子的話，那孩子真的就有可能偏離主流社會對他的要求，開始做一些非常糟糕的事情。

我都不忍心重復那些事情可能是什么，但是在我們見到過的案例中，真的是有很多那樣的情況。

這個事情，同樣也可以把我們自己代入想一想，如果爸爸媽媽只是愛你，支持你，對你沒有太多的要求，你會殺人放火嗎？你會犯法嗎？你會發展得很糟糕嗎？我想所有的人都會說不會。

媽媽越放權，家庭越快樂嗎？

曾奇峰：搞了這么長時間精神分析，在與教育有關系的事情上，我還是總結性地說一句：如果要有一個健康的孩子，陰陽就要平衡。

什么意思呢？就是我們在影響孩子這個方面，父母應該有對等的權利。任何一方獨攬大權，都可能對孩子造成傷害，那就是營養不平衡的一個狀態。不管是爸爸過于說了算，還是媽媽過于說了算，都不對。兩個人要有分權，就是爸爸對孩子的愛，和媽媽對孩子的愛，應該允許不一樣。

我非常喜歡這樣一句話，我昨天在路上碰到鄰居家的孩子，我也跟他分享了一下。我說爸爸和媽媽對孩子真的有時候不需要統一，爸爸一定要帶孩子做一些偷偷摸摸，做一些媽媽不讓的事情，有那么一點點小危險的事情，或者是吃了會拉肚子的東西，或者是冬天吃一點冰激凌，真的是需要這個，媽媽就睜一只眼閉一只眼算了。

但是如果媽媽要求自己的老公對孩子做的所有事，都在自己的監視和掌控之中的話，那孩子就相當于只有媽媽，沒有爸爸了。

因為爸爸沒有辦法按照自己的個人意愿對待孩子，這就真的是喪偶式育兒。

為什么會喪偶？因為爸爸被閹割，爸爸被完全地去掉了能力，在場猶如不在場。有些爸爸真的是這樣，當他在家里覺得沒有一點權利時，那他還不如到公司去訓一下人，來顯得自己還像個男人，一到家里他就被訓，所以他出去找幾個人訓訓，玩一玩，通過這種方式獲得一點自尊。

我看到有人說，媽媽管那么多累不累。是的，我們看到很多媽媽在遇到這樣的情況時，真的是很長時間都沒有笑容，或者她已經不會笑了，覺得天下所有的倒霉事都被我碰到了。這樣的媽媽，不是一個輕松的狀態。

有一位女性知識分子，叫桑塔格。她曾經說了一句話，我把它改變一下，她說“在一個家庭中，你看看誰是輕松快樂的。如果一家人都是輕松快樂的，就表示這個家里是民主的，相互之間沒有太多的控制的；但是如果家里面有一個人，他滿臉的嚴肅，一點都不輕松快樂，沒有幽默感，那這個人就是在家里，從別人那里奪取了太多權利的那個人?！?/p>

我們這樣說吧，三口之家，如果爸爸好像一天到晚在忙家里的事情，對家庭關系憂心忡忡，臉上也沒有笑容，也開不了玩笑，那就有可能他奪取了他老婆和孩子過多的權利。同樣的，如果一個家庭主婦，她把自己搞得太累的話，也出現剛才我們描述那種情況，就表示他一定就是奪取了太多的別人的權利。

如果父母親對孩子的一切都過度操心，搞得自己都沒有自我了，每天都不快樂，一點都不覺得養孩子幸福，那我們可以肯定，這樣的父母過多地干預了孩子，剝奪了孩子應該有的權利。

家長與孩子之間的邊界，應該如何界定呢？家長的責任與孩子的邊界，應該如何平衡？

曾奇峰：我先做一個籠統的回答，問“怎么平衡”這樣的問題都是屬于自我功能外包。

意思是，你天然具有平衡這些的能力。比如說管不管，管到什么程度，你作為家長肯定知道。但是你習慣性地問別人，要別人告訴你這個平衡是怎么做的。所以，你把你天然的掌握分寸的能力交給我了。

但是你既然問了，我還是強行的回答一下。

當你認真對待這個事時，平衡自在其中，你自然就知道。但是你如果不認真對待這個事情，你不認真的表現就是你問別人。別人怎么說，你都不會掌握分寸的，我甚至敢肯定，我在這里說10個小時關于怎么樣掌握平衡，除了把你說暈之外，你在怎么樣掌握平衡這件事上不會有任何收獲。

但是你既然問了我，我也假裝無所不能，可以解決你這個問題，我們說兩個標準。

一個標準是，當你管他的時候，覺得太累太麻煩，情緒有太多的波動，自己被占用了太多的時間和精力，以至有怨氣，那你一定管多了。因為你相當于把自己陷進去了嘛，你做了你不該做的事情，所以才覺得過度疲勞和麻煩，這是一個金標準。

第二個標準，如果說你問我這樣的問題是自我功能外包，是你想推卸責任的話，你可以直接問你的孩子，你們兩個人一起商量來制定法律，該管的和不該管的，管到什么程度的，全部都跟他商量，這就是一個正常的關系。這也是你具有很好的心智水平的表現，就表示你非常健康。

但是我估計，如果家長要做第二條的話，他會感覺到自己喪失了很多的權利，他可能不甘心。

總覺得自己被什么東西困?。杭彝ダ锵嗵巹e扭、負面情緒說來就來，卻不知道問題到底出在哪？

曾奇峰老師，用多年專業沉淀，帶你解鎖心理困局——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結近40年臨床經驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節精華音頻+文稿（課程目錄如下），讀懂8個心靈面具，解讀4種負面情緒，剖析2種家庭關系的相處之道。從生活中最常見的家庭現象入手，讓被壓抑的生命力重新在關系中流動。

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