教育孩子是有順序的：10歲前，父母監管到位，長大后越來越省心

文/婷媽

王姐最近總在小區里嘆氣：“我家那小子，初中住校后像變了個人——熬夜打游戲、作業拖到周日晚上補，說他還頂嘴，真不知道小時候那么乖的孩子怎么成這樣了。”旁邊幾位媽媽紛紛附和：“我們家也是，小學時管得松，現在想糾正習慣，比登天還難。”

這讓我想起李姐家的“省心娃”小宇：今年剛上初中，每天放學先寫作業再玩，周末主動整理房間，還會幫表姐擇菜。有次聚餐，大家夸他懂事，他笑著說：“我媽小時候管得嚴，現在我想偷懶都不好意思。”

原來，教育孩子像種樹——10歲前是“扎根期”，父母多花心思“扶正樹苗”，等根扎穩了，樹自然能筆直生長；若小時候放任不管，等樹長歪了再想糾正，不僅要費更大的力氣，還可能傷筋動骨。

1、10歲前監管習慣，長大后“自律”會替你管孩子

曉琳曾是個“佛系媽媽”。兒子小凱上小學時，她總覺得“孩子還小，玩是天性”，所以寫作業磨蹭、吃飯挑食、東西亂扔這些事，她從不嚴格管教，總說“大了就好了”。可等小凱上初中住校后，問題全暴露了：因為拖延，作業經常寫到凌晨；因為挑食，半個月瘦了5斤；因為丟三落四，不是忘帶課本就是丟校卡。曉琳急得直掉眼淚：“現在想管，他根本不聽我的。”

心理學研究發現，6-10歲是孩子“習慣養成的黃金期”。這個階段的孩子像一團軟泥，父母的引導能輕易“塑形”；等過了12歲，孩子的自我意識增強，再想改變習慣，就像在硬泥上雕刻，既費勁又容易崩裂。

所以，10歲前多花時間監管習慣——比如規定“先作業再玩”“吃飯不看手機”“東西用完歸位”，看似“嚴格”，實則是在幫孩子建立“自律的底層邏輯”。等他們長大，這些習慣會像“隱形管家”一樣，替父母省去無數嘮叨和操心。

2、10歲前監管情緒，長大后“共情力”會替你暖孩子

小區里有個男孩樂樂，是出了名的“小霸王”：搶小朋友玩具、推搡老人、發脾氣時躺地上打滾。他媽媽總說：“孩子小，不懂事，長大就好了。”可前幾天，樂樂因為和同學吵架，居然動手打了對方，被老師請了家長。媽媽又氣又急：“怎么越長大越不懂事？”

其實，樂樂的問題早有苗頭。3歲時，他因為搶不到糖果哭鬧，媽媽立刻買了一大包哄他；5歲時，他因為不想上幼兒園躺地上打滾，媽媽妥協說“明天再去”；8歲時，他因為考試沒考好摔本子，媽媽安慰“沒事，媽媽不怪你”。媽媽總以為“順著孩子”是愛，卻忘了，10歲前的情緒監管，是幫孩子學會“認識情緒、管理情緒、共情他人”的關鍵期。

10歲前的情緒監管，不是“壓制孩子的脾氣”，而是“教他們認識和表達情緒”。

當孩子學會說“我生氣是因為…”“我難過是因為…”，他們就能從“情緒的奴隸”變成“情緒的主人”；當他們能理解“媽媽生氣是因為擔心我”，就會慢慢長出“共情他人”的能力——這種能力，會讓他們在未來的人際關系中更受歡迎，也會讓父母在養育中更少被“情緒風暴”席卷。

3、10歲前監管規則，長大后“邊界感”會替你護孩子

親戚家的兒子浩浩，從小被爺爺奶奶寵著長大：吃飯要追著喂，看電視沒有時間限制，去別人家亂翻抽屜，大人說一句他就哭，爺爺奶奶立刻護著：“孩子小，別跟他計較。”

結果浩浩10歲時，因為在學校搶同學橡皮被老師批評，居然當眾頂嘴：“我爺爺說了，我想怎樣就怎樣！”老師無奈地說：“這孩子，一點邊界感都沒有。”

邊界感不是束縛，而是保護。10歲前的孩子像“初學走路的嬰兒”，需要父母用規則為他們劃出“安全的跑道”。比如“公共場合不能大聲喧嘩”“別人的東西不能隨便拿”“答應的事一定要做到”——這些規則不是“限制自由”，而是幫孩子明白“哪些事可以做，哪些事不能做”，從而學會對自己和他人負責。

10歲前監管規則，本質是在幫孩子建立“內心的尺子”。當他們明白“規則不是為了管我，而是為了保護大家”，就會從“被動遵守”變成“主動維護”；當他們長大后面對誘惑或壓力時，這把“尺子”會幫他們守住底線——這種“邊界感”，會讓他們在未來的人生中少走彎路，也會讓父母在養育中少操無數“越界”的心。

教育孩子從沒有“捷徑”，但有“順序”——10歲前是“扎根期”，父母多花時間監管習慣、情緒和規則，就像給樹苗澆水、施肥、修剪枝葉；等孩子長大，這些“扎根期”的投入會變成“自律、共情、邊界感”，替父母省去無數“糾正、補救、操心”的力氣。

所以，別嫌10歲前的監管“太麻煩”——你現在多“費心”一天，未來就能少“操心”十年。

畢竟，孩子的人生沒有“返工鍵”，而父母的陪伴和引導，是他們成長中最珍貴的“底色”。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。