女人會嫁給誰，其實是命中注定的，看她的父母就知道了

最近，《是媽媽是女兒2》正在熱播。

小編閑來無事時看了一會兒，有個場景我覺得很有意思。

黃圣依的母親幾乎全程對奧運冠軍陳夢兩眼放光，開口閉口都是贊美。

可一旦話題到了女兒這兒，就成了：

“你不行的。”

“你搞不好的。”

“你和別人差距太大了。”

“不管你接不接受，都得聽我的。”

這些話讓我馬上想起，楊子也對黃圣依說過類似的話：

“沒文化。”

“沒腦子，干不成任何事。”

“你不能做利于自己，卻不利于我楊子的事情。”

同樣的否定，同樣的控制，甚至讓張泉靈都有些無奈地說：

“圣依，這一輩子到底有多少人想要你人生的控制權(quán)？”

相信很多人都曾有過疑問：

為什么楊子這種離譜的“當代大爹”，能讓黃圣依忍耐這么多年？

但在看到她和母親的相處后，我突然有了答案：

女人會嫁給誰，其實是命中注定的。

線索，就藏在你的原生家庭里。

小時候被過度管教

結(jié)婚后被過度控制

不論是和丈夫還是和母親的相處，黃圣依最常說的是：

“我習(xí)慣了。”

“我會自洽。”

自洽，看似是她的優(yōu)點。

實際上，是她為了適應(yīng)小時候母親過于嚴苛的管教，被迫長出的“生存技能”。

黃圣依曾形容，自己是母親的一副畫作——精美，但一筆一劃全被規(guī)定好了。

這種嚴格管教，從素質(zhì)教育上自然是有幫助的。

讓黃圣依成了“完美”的優(yōu)等生——漂亮乖巧，成績好，多才多藝。

但代價就是，壓抑了她的自我、個性與情緒。

就像在小時候，黃圣依曾被老師誤會指責(zé)。

但媽媽不問清事情的前因后果，便站在了老師那邊，強迫女兒道歉。

“老師批評你，肯定有老師的道理。”

對女兒而言，母親是強勢的權(quán)威。

即便自己再有理再委屈，但母親不聽，那能有什么辦法？

只能學(xué)會“自洽”。

“從那時候開始，我就習(xí)慣了自己安慰自己。

反正解釋了也沒用。”

《以愛為名的支配》中曾有這樣一段話：

“對孩子來說，母親是最重要的人。
面對這個最重要的人，孩子渴望得到母親的理解，因此拼盡全力。
但如果無論如何都得不到理解，孩子只能努力改變自己，去追隨父母。
因為他們害怕被拋棄，所以不惜扼殺自己，也要努力聽父母的話。”

黃圣依習(xí)慣性忍耐、自我歸因、自我安慰的性格，便證明了這句話。

只是，這性格也為她日后的婚姻埋下禍根。

黃圣依曾解釋為什么會嫁給楊子：

“他讓我很有安全感，很感動。

我覺得他是萬能的。

只要有他在，感覺一切事情都能被解決。”

她帶著渴望被保護的心，走進了婚姻。

卻突然發(fā)現(xiàn)“萬能的丈夫”，其實是個不靠譜、自負、愛嘩眾取寵的男人。

黃圣依自然也是不滿的，抗爭了很多次。

但無奈對方老臉皮厚。

“我沒問題，全是你的錯。”

既然溝通無效，黃圣依只能再次發(fā)揮自己從小練就的絕活：

自我安慰，自我歸因。

就這么“自洽”著，她漸漸活成了婚姻中的“提線木偶”，被丈夫控制：

喜歡的工作被拒掉；

被迫參與討厭的直播；

明明賺了很多錢，卻沒有個人存款。

盡管也曾多次想離婚，卻始終沒離掉。

只能拉扯了十多年。

完全應(yīng)了papi醬說的那句：

“她有覺醒，但沒力氣。”

你們發(fā)現(xiàn)了嗎？

黃圣依的原生家庭和婚姻關(guān)系幾乎是一比一復(fù)刻：

都有一個“不要你覺得，只要我覺得”的人，在強勢主導(dǎo)她的人生。

既保護她，也控制她。

她也都以“自我安慰”去模糊問題，而非直接解決問題。

盡管她當年進入演藝圈，是以叛逆之姿，想逃脫母親的控制。

卻又在之后主動踏入了另一種控制——因為對方能給她安全感。

這便是心理學(xué)上的“強迫性重復(fù)”：

一個人可能會無意識地選擇，會讓自己重溫創(chuàng)傷體驗的環(huán)境。

很多被父母過度管控的人，長大后都有類似的心理困境：

迫切地想逃離管控，追求自由。

但同時又習(xí)慣了“被控制的安全感”。

畢竟有人指路，有人托底，能將風(fēng)險與傷害最小化。

因此陷入既想獨立，又貪戀被照顧的掙扎中。

《走出原生家庭》中有段話，很適合此情此景：

“很多女生始終沒弄明白，被照顧和完全自由本就是沖突的。
你想要得到各種被照顧的好處，肯定就要失去相對應(yīng)的自由。”

所以啊。

黃圣依的婚姻困局，在她習(xí)慣性選擇“被保護”時，就已經(jīng)決定了。

小時候不被愛

結(jié)婚后過度索取

每次提及原生家庭對婚姻關(guān)系的影響時，“缺愛”總是繞不開的一環(huán)。

還記得伊能靜和庾澄慶的故事嗎？

在貧窮動蕩、重男輕女的家庭中成長起來的伊能靜，從小就有嚴重的缺愛和不安全感。

所以，在她的第一段婚姻里，總是需要丈夫給她全部的關(guān)注和愛，為她的一切負面情緒兜底。

她會用各種辦法試探，反復(fù)確認對方的愛意；

會疑神疑鬼，一點風(fēng)吹草動就擔(dān)心對方要離開自己。

會患得患失，突然崩潰大哭但不說緣由，卻又期待對方能讀懂自己，安慰自己。

幾乎每個缺愛的人，都有過這樣的心理：

“只要愛人給我足夠多的愛，就能治好我的匱乏、不自信與不安全感。”

但她們錯了：

缺愛的內(nèi)心就像條漏水的船。

如果自己無法用自愛去修補，那么別人再多的愛意都會從心靈的縫隙中流走。

更可怕的是，內(nèi)心的匱乏感還可能代代相傳。

小希的外婆是舊社會的童養(yǎng)媳。

從小被原生家庭拋棄，一輩子為了婆家奉獻自己。

因此，她的生存法則是：

不斷付出、忍耐、退讓，以此換取不被拋棄的安全感。

什么自愛，自我，自尊，都太奢侈了。

在這樣的環(huán)境下成長，小希的母親從小便潛移默化地養(yǎng)成了一個觀念：

“為別人提供價值，自己才有價值。”

盡管表面上，長大后的她選擇了和母親完全不同的人生——成為一個工作狂。

為了工作，甚至不惜“拋棄”女兒：

把只有兩個月大的小希送進托兒所。

幾乎完全缺席小希此后的成長。

這種走向另一個極端的瘋狂，背后同樣源自內(nèi)心的匱乏：

小希的母親需要用拼命工作向領(lǐng)導(dǎo)證明自己有用。

以此來確定自己的安全感和價值。

而到了小希這里，因為從小被拋棄，沒怎么感受過“被愛”。

內(nèi)心的價值感和安全感都很低。

于是長大后，她總是不斷地談戀愛，來者不拒。

甚至愿意容忍渣男的不忠，只為乞求對方的一點點關(guān)愛。

“好不容易遇到了一個人疼我，怎么舍得放手呢？”

“我害怕自己離開了別人，就會活不下去。”

你們發(fā)現(xiàn)了嗎？

外婆、母親和小希全都是自我弱小，需要靠別人的施舍與肯定，來確定自我價值的人。

唯一的不同是，母親投奔的是工作，仰仗老板。

而外婆和小希投奔的是愛情，依賴丈夫。

但她們都在“向外求”，把希望寄托在別人身上。

結(jié)果便是：

不論多努力，都填不滿自己內(nèi)心的空洞。

小時候做照顧者

結(jié)婚后做拯救者

懂事聽話，很多時候是對一個孩子的贊美。

但如果一個人在小時候被迫成了過于懂事的“小大人”，那么長大后會更容易愛上一個“吸血鬼式伴侶”。

自打麗麗記事起，她的爸爸每天回家都爛醉如泥。

一言不合，便大吼大叫。

甚至還會對妻女拳腳相向。

而麗麗的媽媽很軟弱。

她害怕丈夫的暴力，卻沒勇氣離婚，只能一直和女兒訴苦。

因此小小年紀的麗麗，不僅要照顧醉酒暴力的爸爸，還要安撫媽媽的痛苦。

而她的恐懼與脆弱，卻無人保護。

因此，她只能在心里默默許愿：

“希望爸爸有一天能戒酒，我們一家人又幸福地一起生活。”

這自然沒有成真。

長大后，麗麗先后交了好幾任男友。

但每個人都像是一個模子刻出來似的：

戀情剛開始時，對麗麗百般體貼。

但用不了多久，就會暴露自己酒鬼的真面目。

到后來，還會對麗麗動粗、冷暴力。

而麗麗呢？

依然不舍離開，反而像小時候一樣，祈禱對方能改變：

“我一定可以讓他浪子回頭。”

可想而知，祈禱再次落空。

麗麗一次又一次地被拋棄。

麗麗總是愛上像父親一樣的男人，也是前文所說的“強迫性重復(fù)”。

因為童年愿望的落空，讓她在戀愛時會無意識地想復(fù)制類似的場景，并改寫結(jié)局，彌補童年遺憾。

因而有了“拯救者情節(jié)”。

其實，“小大人心理”在我們的生活中很常見。

除了前文的“暴力家庭”，也常出現(xiàn)在“長姐家庭”或“貧困家庭”。

“長姐如母，你必要要照顧好弟妹。”

“家里很窮，你還花錢，真對不起我們。”

在這樣的家庭里，父母大多情緒不穩(wěn)定，很焦慮，對孩子進行“愧疚式教育”。

孩子成了父母的“照顧者”。

既愛又怕。

要不斷地哄爸媽開心，才能討來一點關(guān)愛。

久而久之，便養(yǎng)成一種思維慣性：

“我必須要不斷付出，才能得到愛。”

更無力的是。

很多小大人可能不論多努力，都無法讓父母開心、滿意。

便有了根深蒂固的“我不夠好”的低自尊心理。

這些慣性都會在親密關(guān)系中被延續(xù)。

輕則，習(xí)慣性成為關(guān)系中的“照顧者”，一切都自己來，怕麻煩別人，反而把伴侶養(yǎng)成“巨嬰”。

重則，便像麗麗一樣有“拯救者情節(jié)”，反復(fù)和渣男糾纏，無法開展一段健康的關(guān)系。

盡管在文章的開頭，小編說“女人嫁給誰是命中注定的”。

但這只發(fā)生在我們“不覺察、不成長，不改變”時。

正如《玫瑰的故事》中所說：

“原生家庭對人的影響是大，但也沒那么大。
有的人會停留在小時候被塑造的樣子。
但也有的人會徹底改變，脫胎換骨。”

我們無法選擇原生家庭。

但好在婚姻仍是未完待續(xù)。

未來怎么過日子，依然是我們說了算。

希望我們都能記得：

所有的另一半都是不完美的。

我們享受了愛人的保護，自然要忍受對方的強控制欲；

喜歡對方的老實靠譜，就要包容他的不夠風(fēng)趣。

優(yōu)點和缺點往往一體兩面。

因此，唯有不斷內(nèi)求，先探索自己是什么樣的人，有哪些創(chuàng)傷和需求，邊界在哪。

哪些事能退讓，哪些事要堅持。

再開誠布公地和老公溝通解決辦法。

必要時，也可求助心理咨詢師的介入。

只要不斷前進，自然會掙脫原生家庭的桎梏。

你曾感受過哪些原生家庭對于親密關(guān)系的影響呢？又是如何解決的？歡迎來評論區(qū)一起聊聊。