不討好，做自己

摘要：

1、討好別人本質上是一種自我保護方式，這也就是我們經常說的性格就是一種防御，但是這種保護，這種防御會把真實的自己和別人隔絕起來，所以會讓別人覺得不真實，甚至有的時候會顯得很虛偽。

2、人際關系的本質在于情緒、情感的流動，真實就是流動的動力，沒有真實，就沒有情感的流動，沒有真實，也就不會有真情，沒有真情就不可能有好的關系，沒有好的關系，就會感到孤獨和抑郁，這就是最后的結果。

1、討好源自于在小的時候不能做自己

生命最開始的時候，沒有人喜歡去討好別人，都想按照自己的想法和需求來做自己，可是這要求環境的允許，這要求父母等大人的允許。

如果一開始的時候，媽媽就不允許你按照自己的想法來，那么你就必須去順從媽媽，比如在吃奶這件事上。

英國著名心理學唐納德·溫尼科特認為，如果在生命早期，嬰兒的撫養者如果能按照嬰兒的需求去照顧嬰兒，比如何時吃奶，何時上廁所等，是按照嬰兒實際的個性特點，及時滿足他，并能及時回應嬰兒的情感需求，那么嬰兒就會發展出真實自體。

所謂的真實自體，也就是真實自我，這個自我就不會被外界的各種評價、眼光等影響，更不會去壓抑自己，討好別人。

當然真實自體不僅在嬰兒期發展，在整個童年時期都在進行，也就是說童年時期，你的家庭環境是不是鼓勵你做自己，是不是在一定程度上“配合”你做自己，這都會影響你真實自體的發展。

沒有發展出真實自體，取而代之的就是虛假自體，之所以發展出虛假自體，就是因為孩子在幼小的時候，必須按照父母等人的意志去存在，虛假自體下的人，自卑、敏感，喜歡討好別人。

2、成年之后的討好，是對原生家庭中討好的延續

一個成年人之所以在他的人際關系里，習慣性地討好，很可能不是他有意為之，而是他潛意識指引下的行為，因為在他的潛意識里，與別人相處的經驗，討好模式占據了大部分。

來訪者李敏（化名），她是一位三十多歲的女性，已經步入了婚姻，同時她也是一名公司職員，表面上看起來她有一份不錯的工作，有一個美滿的婚姻。

她告訴咨詢師，實際上她的人際關系、情感關系都很不好，她自己也過得很不開心、很不快樂，而主要原因就是她在關系中不能做真實的自己，她需要討好別人。

其實說她需要討好，這并不準確，她的討好是她自己主觀意志的決定，并沒有人逼迫她去討好別人。

她潛意識里認為討好別人，就會獲得好的關系，可是事實上正好相反，因為他的討好，她的人際關系遭到了破壞，下面我們就仔細分析一下這個話題。

來訪者李敏，是家里的長女，下面還有一個弟弟和一個妹妹，父親、母親偏愛自己的弟弟妹妹，為了得到父母的愛與關注，她形成了討好的習慣。

她會在父母面前表現得特別聽話、懂事，以及敏感地覺察父母的情緒，去照顧父母的情緒，去幫助弟弟妹妹，滿足弟弟妹妹的各種需求。

在這個過程中，她照顧了所有人，但是唯獨壓抑了她自己，她通過聽話、懂事獲得了一些父母的愛，滿足了自己建立關系的需要。

等她走出原生家庭之后，在成年人的社會關系中的時候，她還是把這一套延續了下來，在情感關系中，去討好另一半，在同事和領導那里去討好他們。

這時候問題就出來了，情感關系中的核心是真情實感，是真情，可是一旦一個人刻意去討好另一個人，兩個人之間的關系就被隔開了，就缺乏真實了，沒有了真實，就沒有了真情，那么這一段關系就會變單調、乏味。

我們再說回這個來訪者在普通的人際關系中的表現，比如她討好同事和領導，她經常討好同事，剛開始同事可能會有些受用，可是時間長了，同事會覺得她不真實，有點虛偽。

還有一點，就是同事會覺得自己在剝削一個善良的好人，在欺負她，因此會心生內疚，這是正常人的本性，為了避免這種內疚，就會逃避這種關系。

所以時間長了，同事就會疏遠她，她人際關系也就會不好。從這個角度來說，討好別人，可能就是一種性格缺陷，是阻礙一個人建立關系，發展自我的存在。

3、不討好，只需要在關系中做真實的自己

無論這句話對一個討好者有多么困難，這都是一個繞不過去，必須要達到的一個目的，一個人之所以會討好，是因為曾經的自己是弱小的，所以討好是為了保護自己。

可是現如今不一樣了，自己已經不是曾經的嬰兒，或者小孩子了，很多人自己都實現了物質上的自給自足，選擇的空間也很大，所以完全可以做自己。

況且只有做自己才是跟人建立深刻關系的唯一途徑，這是對關系的尊重，也是對關系中他人的尊重。

人是經驗的產物，去討好別人也是一種經驗，要改變這種經驗，就需要在關系中不討好。

最開始的時候刻意的不討好，按照自己真實的想法去表達，去行動，不要懼怕失敗，即使失敗了，后果也沒有你想得那么嚴重，帶著恐懼和焦慮先去做，這樣做的經驗多了，就會自然而然地不討好了。

當然如果你還是覺得不安全感，那最好的方法是找一個心理咨詢師。

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