真正優(yōu)質(zhì)的關系，看的從來不是付出

作家李敖，出了名的不好相處。

他一生朋友不多，但每一個都是響當當?shù)娜宋铩Ｓ幸淮危腥藛査慌笥训臉藴适鞘裁础＠畎交卮鸬锰貏e狂也特別實在。他說，他交朋友，不看對方對他好不好，只看對方“本身夠不夠朋友”。

這話什么意思？就是說，我跟你交朋友，不是因為你請我吃飯，你對我噓寒問暖。而是因為你這個人，本身就很有趣，很有料，很值得我花時間。

人與人之間，真正拉開關系檔次的，是你這人到底“值不值得”交往。

01

你的付出，如果沒有價值，就是一種“騷擾”。

當年我一哥們兒，追一個姑娘，那叫一個“用心”。天天早晚安，噓寒問暖。姑娘說餓了，他半夜也能送宵夜上門。姑娘生病了，他比誰都急，各種偏方、各種補品，全給安排上。

朋友說：精誠所至，金石為開，我就不信追不到。

結(jié)果姑娘最后跟一個認識不到一個月的男人走了。他跑來跟我喝酒，哭著說：“我為她付出了這么多，她怎么就看不見？”

我跟他說，她看見了。但你給的不是她想要的。

她是個事業(yè)心很強的姑娘，她需要的是一個能在認知上引領她，在事業(yè)上給她建議的“戰(zhàn)友”。而你呢，只會問她“餓不餓”、“冷不冷”。

你的付出很感人，但也很“廉價”。它沒有任何技術含量，解決不了對方任何核心問題。你不是在愛她，你是在用一種“自我感動”的方式，在騷擾她。

朋友長嘆一聲，不得不承認確實是這樣。

02

你的價值，才是維持關系的“硬通貨”。

有一個大哥，在圈子里是出了名的“人緣好”。

但他這個人，說實話挺“冷漠”的。他不怎么參加飯局，也不怎么跟人客套。

但他為什么人緣好？因為他有價值。

他是個頂級的律師。你公司遇到點股權(quán)糾紛，找他，他幾句話就能給你點透。你家里遇到點遺產(chǎn)問題，找他，他能幫你把事辦得妥妥帖帖。

他不需要靠請客吃飯、說好話來維系關系。他的“專業(yè)價值”，就是他最硬的社交貨幣。

別人跟他交往，不是為了跟他喝酒，是為了在他那兒換到自己需要的東西。

成年人的社交，就是這么一場赤裸裸的“價值交換”。

你之所以覺得關系難處，就是因為你手里，沒幾張能跟人換的“好牌”。你只能靠“付出”這種最原始、也最低效的方式，去贏得一點別人的關注。

03

不想付出，就讓自己變得“很貴”。

那么什么是“價值”？

對我們普通人來說，它至少包括三樣東西：

第一，情緒價值。

你是個有趣的人嗎？跟你聊天，是不是讓人覺得如沐春-風？你能不能在朋友心情不好時，給他提供一個穩(wěn)定、不評判的“情緒容器”？

第二，信息價值。

你是不是比別人知道得更多一點？你對某個領域的了解，是不是比別人更深一點？你能不能在別人迷茫時，給他提供一個有價值的、他不知道的信息？

第三，資源價值。

你認識一些別人不認識的人嗎？你能鏈接到一些別人鏈接不到的資源嗎？哪怕只是多認識一個靠譜的醫(yī)生，一個負責的裝修師傅。

這三樣東西，你至少得占一樣。你占得越多，你就越“貴”。

當你自己變得很“貴”的時候，你就不需要再去刻意“付出”了。因為跟你交往本身，對別人來說就是一種“賺到”。

別再當那個只會付出的老好人了。

你得先讓自己發(fā)光，別人才可能看見你。

就像王爾德說的那樣：“愛自己，是終身浪漫的開始。”