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這是愛吃糖的貓cat第529篇原創(chuàng)文章
作者|愛吃糖的貓
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昨天傍晚五點(diǎn)一刻,我接到了老家的電話,隱隱有點(diǎn)不安。
我那會兒正在完成每天的碼字工作,電話那頭說:奶奶走了。
我突然喉嚨像是被什么東西噎住了,說不出話來,背后開始一陣發(fā)熱。匆匆掛了電話,我趴在電腦桌前,無心碼字,僅僅一瞬間,情緒爆發(fā)了起來,一個人坐在偌大的客廳里放聲哭了起來。
我其實(shí)早在半個月前已經(jīng)做好了接受“噩耗”的情緒,在上個月底收到老家說奶奶已經(jīng)病危消息的時候,嫂子就給我打過“預(yù)防針”,她說別急,也別太擔(dān)心了,做好接受任何事情的準(zhǔn)備。
我知道她擔(dān)心我情緒激動,影響到肚子里的胎兒,我那會兒還緩了緩,雖然沒哭沒鬧,但我清楚奶奶實(shí)際的身體狀況一日不如一日,用老家話說,是在等日子了。
農(nóng)歷八月二十六,是她八十歲的生日,來了兩桌親朋好友,大家心照不宣的替奶奶慶祝生日,吃吃喝喝后兩餐后,院子里又開始變得冷清。
接到這個消息后,我立馬打電話給老陸讓他訂票回去,替我回去完成最后的儀式,下周我就足月了,隨時可能發(fā)動,關(guān)鍵時刻不能輕易趕回去,長時間的路程和悲傷情緒都不利于我現(xiàn)在的狀態(tài)。
思前想后,還是決定讓老陸一個人回四川。
但我一個人實(shí)際也沒好到哪去,人難過到了極致,會心臟疼、會胸悶、會嘔吐、會發(fā)冷,昨晚我翻來覆去都睡不著,半夜三點(diǎn)多醒來發(fā)現(xiàn)枕頭已經(jīng)哭濕了一大半,還好,昨晚的夢里有奶奶。
她是不是特意來我夢里走了一圈,我想是的。
奶奶是昨晚下午五點(diǎn)走的,幾分鐘后村里不少人都紛紛前來幫忙,搭線搭臺燈,順手搭起了塑料棚,設(shè)靈堂、擺香燭、設(shè)宴下席,沒一會兒功夫就變成了白事的標(biāo)準(zhǔn)標(biāo)配,家里人在頭上戴起了白色頭布。
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一模一樣的場景,上一次布置還是在爺爺離世的時候,這一次同樣的場景就用到了奶奶身上,堂屋擺放的那把涼椅子被撤走了,家里來了很多客人“奔喜喪”。
我覺得其實(shí)根本不存在什么喜喪吧,親人的離世對家人來說本身就是一種很喪的事,不管你是六七十歲還是八九十歲,離世就是離世。
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我一直都知道,人啊,總會有離開的那天。
對于離開的人,我們做不了任何決策,既拉不住又留不住,但真輪到自己身上的時候,悲傷感卻又是那么真實(shí),意味著親人又少了一個,最痛的不是失去的那一刻,而是日后每一個想念的瞬間。
昨天開始老家下起了小雨,仿佛整個世界都在為失去低鳴,空氣也變得潮濕起來,黑烏烏一片,看不到一點(diǎn)光,弟弟妹妹窩在拴有柏樹丫的另一頭燒紙,燒起來的煙在半空中打著旋兒,靈堂外掛了早就準(zhǔn)備好的布隔檔出來。
就連那張遺像,都顯得那么溫和,奶奶笑著。
我以前是個特別膽小怕鬼的人,但等自己的親人離世之后,哪還怕什么鬼神之說,我只知道,躺在木棺材里的那個是從小看著我長大的奶奶。
有些離別,真的就藏在“下一次”的縫隙里了,等你反應(yīng)過來,早已經(jīng)做不了任何事情了,蠟燭已經(jīng)涼透了,藤椅也空了。
如今我才明白,真正的離別,只不過在同一個普通的日子,而有的人卻永遠(yuǎn)停留在了昨天。
一路走好,王桂華女士,我的奶奶
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