他是“回避型依戀”，還是“真的不喜歡你”？

文章編號：F20250619

婚戀兩性專刊

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1067 篇文章

在戀愛關系中摸索，有時就像在解讀一門陌生的語言。

更讓人困惑的是，市面上有不少“戀愛達人”或“人生導師”提供各種建議，雖然他們的出發(fā)點是好的，但這些解讀往往過于簡化，忽略了人類行為的復雜性，結果反而可能制造更多困擾。

最典型的例子就是那句話：“他只是沒那么喜歡你。”

的確，沒人愿意把時間浪費在一個完全沒興趣的人身上。

但如果我們把這種簡單粗暴的說法套用在復雜的行為模式里，不僅無法幫我們厘清狀況，反而容易加深誤解，讓人錯過建立真正聯(lián)系的機會。

尤其當我們面對一個人表現(xiàn)得若即若離時，這句話就顯得特別不夠用了。

因為“他不感興趣”和“他是回避型依戀”表面上看可能非常相似——而學會分辨這兩種情況的細微差別，能幫助你決定這段關系是否值得繼續(xù)投入。

如何理解回避型依戀

研究估計，大約25% 的人屬于回避型依戀。

這是一個相當大的比例，意味著他們中有很多人本身是很有魅力的伴侶。

與某音、某書等社交媒體上流行的說法不同，回避型依戀者并不等于無法成為好伴侶。

在健康的關系中，許多人也可以逐漸發(fā)展出更安全的依戀方式。

大多數(shù)回避型依戀者和其他人一樣渴望愛與親密，只是因為難以處理情緒、容忍脆弱，他們往往通過保持距離來保護自己。

因此，他們更傾向于選擇獨立與自我依賴，而不是過于親密的關系。

但只要有安全的環(huán)境和成長的意愿，很多回避型依戀者完全有可能建立穩(wěn)定、充滿愛的關系。

回避型依戀的主要特征

1.親密困難：

難以識別和表達情感，不容易展現(xiàn)脆弱。

2.強調(diào)獨立：

強烈需要保持個人空間和獨立性，這是他們在感到自我暴露過度或脆弱時恢復控制感的一種方式。

3.對親密的不適感：

當關系變得過于親密時，他們可能會退縮，這并不代表永遠不回來，而是需要空間來讓自己感覺安全。

4.矛盾的信號：

忽冷忽熱，讓人摸不清真實的情感。

5.自給自足：

常常覺得不需要別人的情感支持，需要很長時間才會真正打開內(nèi)心。

只是沒那么喜歡你的信號

如果懂得觀察，真正“不感興趣”的表現(xiàn)通常更直白，雖然讓人痛苦，但其實更好分辨：

1.溝通不一致：

不會主動保持聯(lián)系，回復敷衍，或者一陣狂發(fā)消息后又幾天消失。

2.缺乏主動：

常找借口不見面，約會安排顯得敷衍，可能只是臨時起意，甚至經(jīng)常直接取消。

3.沒有未來規(guī)劃：

不談關系的走向，避免使用“我們”，對未來沒有任何承諾。

4.情感缺席：

很少分享私人信息，或者只顧自己說，從不主動了解你；當你分享時，他們顯得漠不關心。

如何區(qū)分“回避型依戀”

和“不感興趣”

雖然“回避型依戀”和“不感興趣”都可能表現(xiàn)為疏遠，但仍有細微差別：

1.觀察行為模式

回避型依戀：往往呈現(xiàn)“靠近—退縮”的循環(huán)模式。

不感興趣：從一開始就是冷淡的，沒有這種反復。

2.對親密的反應

回避型依戀：他們渴望靠近，但親密會觸發(fā)不安全感，因此可能退縮。不過在安全的關系中，他們能逐漸展現(xiàn)脆弱。

不感興趣：幾乎不會表現(xiàn)出脆弱，也持續(xù)拒絕深入的交流。

3.對關系話題的態(tài)度

回避型依戀：可能感到焦慮、防御，但仍能參與討論。

不感興趣：通常直接回避或表現(xiàn)出冷漠。

4.肢體語言與非語言信號

回避型依戀：可能先表現(xiàn)出親近，但隨后退縮。

不感興趣：肢體語言常常是封閉的，比如雙臂交叉、避免眼神接觸、缺乏肢體互動，除非他們想從你那里得到好處（例如，性）。

接下來該怎么辦

如果你懷疑對方是回避型依戀：

1、溝通

嘗試用理解和共情開啟對話。

如果對方愿意努力，即便對他們來說很困難，這就是積極的信號。

2、設立界限

明確自己的需求，同時尊重他們的舒適區(qū)。

如果發(fā)現(xiàn)對方始終無法滿足你的需求，要學會放手。

記住，你不能替別人改變，他們必須愿意自己成長。

3、提供支持

鼓勵他們學習依戀相關知識，或尋求心理咨詢。

專業(yè)知識能幫助他們發(fā)展出健康的依戀方式。

如果你發(fā)現(xiàn)對方只是沒那么喜歡你：

1.接受現(xiàn)實

認清事實，不要強行給關系加戲。

2. 自我照顧

專注于自己的情緒健康，多花時間在讓你開心的事情和支持你的朋友身上。

3.學會放手

轉身去尋找一個真正愿意投入關系的人。

學會用更細致的眼光去理解他人的行為，可以幫助我們建立更健康的關系，也能保護自己的情感健康。

這需要一些努力，但這種覺察，正是你找到真正屬于自己的愛的重要一步。

End

作者 | 珍妮絲·維爾豪爾（Jennice Vilhauer），哲學博士，美國埃默里大學醫(yī)學院精神病學與行為科學系成人門診心理治療項目主任。

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 花茶（229）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 楊小楊（119）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 葉承露

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 coffeepr@qq.com

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