永遠不要向別人證明自己

「自證陷阱」其實是一種防御機制，它讓我們自我保護，讓我們與消極的聲音battle。

但是更多的，自證帶給我們的，是自我剝削，與自我否定。

在網上看到一個博主發的帖子，記錄了自己遭到網暴的故事。

她去年上了一檔綜藝節目之后，被很多人認識了。

于是就有網友專門「打假」她。

比如說她愛人上的那所名校，根本沒有天體物理專業，或者她開學的時間，根本不是那所名校發送offer的時間等等。

這位博主為了證明自己，她私信給那位網友自己的錄取通知書、學生卡等。

沒想到，對方看到她發過去的一堆「證明文件」，只是輕飄飄的說了一句「哦，我就是看你想紅，特意幫幫你而已」。

聽起來很氣人的故事，但是我們很多人卻在做著和這位博主一樣的事情。

就是當感到被人誤解、不被理解或受到不公正待遇時，我們內心會變得混亂和不安，并伴隨著一種強烈地想要表達真實想法、證明自己的沖動。

想要證明自己是一種自我保護，但是我們卻往往會被這種感受所剝削。

實際上，質疑我們的人，他們并不在意真相，也許只想看我們臉紅自證的樣子。

那么，我們焦急地證明，瘋狂的解釋，到底在解釋給誰聽呢？

電影《讓子彈飛》中，小六子明明吃了一碗粉，卻被誣陷給了一碗粉的錢吃了兩碗粉。

他百口莫辯，為了證明自己沒有偷吃，剖開自己肚子給別人看。

最終的結果，小六子確實證明了自己，也確實痛苦地死去了。

至于有沒有人真正在意他到底吃了幾碗粉，好像并沒有。

這個故事看起來荒謬，可是卻是一個我們非常容易陷入的「自證陷阱」。

別人的某句話，某個眼神，某個動作，都可能刺激到我們的心弦。

讓那些忍不住解釋的話語，從心頭直接沖到嗓子眼，恨不得一股腦說出來，努力自證。

當然，我們并不是對所有的話，都會有解釋的欲望。

往往是當對方的話語，恰好戳中我們潛意識里對自己的懷疑，我們認同了對方攻擊的話語，才會情緒激動，喉嚨哽咽。

比如一個覺得自己微胖的女孩，每當別人說她胖了的時候，她總會忍不住說「我要減肥」。

因為那些對她身材評價的話，正好印證了她心中「我不夠美」的念頭。

比如一個從小出生在重男輕女家庭的女孩，每當別人對女性有職場歧視的時候，她總是忍不住去解釋女性的能力和價值感。

因為那些歧視女性的話，正好印證了她心中「女孩可能不如男孩」的疑惑。

那些我們氣急敗壞，心生委屈的時刻，跟那個剖腹自證的小六子多像?。?/p>

無論我們多么氣盛，都無法掩飾我們對那些否定的認同。

人的心理有一個規律——

我們不會對與自己無關的情緒產生反應。

我們想要解釋，是因為我們懷疑自己，真的是別人口中的樣子。

一邊懷疑著自己，一邊又為自己開脫。

事實上，我們在解釋的時候，對方未必真的在乎我們的理由是什么。

有一位來訪者小蘭，曾經給我講過她買蛋糕的故事。

她非常喜歡吃甜品，但是每次買之前都會內心掙扎好久。一小塊甜品，要二十多塊錢，一次買三塊的話，就要花六七十塊錢。

這個價格確實不便宜，但是沒有貴到消費不起，或者需要自我譴責的程度。

可小蘭每次走進蛋糕店之前，似乎腦海中都有兩個小人在打架。

一個小人在說：就一塊蛋糕而已，又不是買不起，人生得意須盡歡。

另一個小人在說：幾十塊錢夠買很多日用品了，能買一大袋蔬菜，吃幾塊蛋糕有什么用？

我讓她閉上眼睛，察覺一下自己——

那些「證明自己沒有那么不懂事」的話到底在對誰說？

那些阻止她買蛋糕的話，誰經常對她說？

小蘭說，自己小時候家庭條件不好，每當要花錢的時候，媽媽總是會苦大仇深地教育她一頓，說家里賺錢不容易，每一分錢都沾著父母的血汗。

工作以后，媽媽雖然不再總是強調錢的問題， 可是小蘭還是忍不住為自己辯解。

那個聲音似乎在跟媽媽解釋：我想要，我配得，我的需求并不羞恥。

我們拼命自證的聲音，并不是證明給具體的某個人，而是證明給內在的父母。

所謂內在的父母，指的是每個人都會在成長過程中，不自覺地形成自己內心深處的父母形象。

內在父母是我們內化的真實父母形象，長大之后，即使我們不在真實父母身邊生活，內在父母也是無處不在的。

內在父母就像我們的頭頂有一根隱形的手指。

或者對我們指指點點；或者對我們撫摸安慰。

而我們內心自我證明的沖動，也往往來自內在父母，來自我們渴望解釋自己，渴望被愛被認可。

「自證陷阱」其實是一種防御機制，它讓我們自我保護，讓我們與消極的聲音battle。

但是更多的，自證帶給我們的，是自我剝削，與自我否定。

我們為什么總是習慣自我剝削，讓腦子里的兩個小人玩精神內耗的游戲呢？

第一，我們太渴望被認同、被看見。

如果內在父母的形象比較消極或者不健康，比如常常批評、否定或者忽略自己。

那么我們可能會感到自卑、不安全、無助等不良情緒。

這時，當我們受到他人的攻擊或批評時，比如被指責做錯了什么，我們就會很容易產生強烈的自證沖動——

試圖證明自己并不是這樣的人，從而重新獲得自己對于自身價值的認同。

我們太渴望被認同，太渴望被溫柔相待。

第二，我們的內在父母過于嚴苛。

就像外在父母那樣，嚴苛的內在父母很可能經常地評判你，并且長篇大論地教訓你。

很多時候，內在父母會直接做出一個重大的人生決定，而毫不理會我們真實的感受，就像外在父母對我們做的那樣。

我們與內在父母的內部對話中，總是出現「應該」的那一面；

總是發出「你應該這樣做」和「你不應該這樣做」的聲音。

可真實的我們，也總是忍不住冒出頭來，解釋自己真實的感受。

第三，我們無法信任別人，無法信任自己。

當我們在自證的時候，其實也是在傳遞一種信號：

你不會信任我，我也不信任你。

尤其是當我們的內核不穩，自我評價體系混亂的時候，總是會患得患失，預設自己是不夠好，不值得被信任的。

同時，我們也不信任別人的強大。

我們覺得只有通過證明，別人才能看到自己，而不是他們本身就足夠安全，能夠容納真實的我們。

《蛤蟆先生去看心理醫生》中說：沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。

我們總是渴望被別人溫柔對待，可往往對我們最嚴苛的，就是我們自己。

之所以要與自證陷阱和解，也恰好是因為，我們需要與嚴苛的自己和解。

第一，擺脫「自證陷阱」，停止自我證明。

當一個人想要誣陷你偷吃了他的東西時；

他根本不在意你是否真的偷吃，他只是想看你氣急敗壞，剖腹自證的樣子。

就像那些說你「有點胖了」「沒有女人味」「工作不用心」的人；

他們完全不在乎你本身的樣子，只是想要站在高位對你進行精神霸凌而已。

唯一的方法，就像一笑而過，停止證明自己。

每當想要跟對方解釋的時候，不妨先默默說一句：讓我解釋，他配么？

第二，與內在父母，溫和地對話。

每當內心有那些熟悉的，被指責的聲音時，我們先不要急著去辯護，急著去跟自己爭吵。

而是試著深呼吸，試著平和地表達自己。

每當心中有兩個小人打架的時候，都應該先閉上眼睛，想象出自己童年的樣子，然后用現在自己的形象，去撫摸那個小孩的頭，并且告訴她：

我已經長大了，可以滿足你的需求。

你值得擁有更好的，你可以享受生活。

第三，建立穩定的自我評價體系。

我們喜歡自證，是經歷了一個「先認同，后否定」的過程。

而我們之所以認同對方，是因為我們本身自我評價體系就不穩定，本身就是風雨飄搖的。

在向別人辯駁之前，我們先穩住自己，確定自己到底是什么樣的人，才不會被他人思想左右。

把自己的事情還給自己，把別人的事情還給別人。

如果有人誣陷你偷吃了他的東西，不要急著剖開自己的肚子。

誰質疑誰舉證。

他如果真的這么懷疑，應該自己用眼睛去看，而不是等你去證明。

本文轉載自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）。作者：妙黛，中科院心理研究生，多平臺簽約爆文作者，集美貌與才華于一身的90后辣媽。少點內心的沖突，多點精神的自由。麥子熟了經授權轉載，如需轉載請聯系原作者。