90%的親子內耗，都因這個問題沒答對

那天放學回家，小女兒多多猶豫地走到我面前，小聲說：“媽媽，我前兩天手扭了一下，但沒有告訴你…你會不會生氣呀？”

我看著她小心翼翼的樣子，心里柔軟的地方被觸動了。我說：“媽媽不會生氣，但媽媽會很擔心你。”

檢查了她的手，確認只是肌肉有點挫傷后，她松了口氣，接著問出了那個讓我深思的問題：

“那媽媽，我做什么你會生氣呢？”

這個問題，把我問住了。

1

孩子為什么總在試探

我意識到，孩子的許多焦慮、恐懼，都源于他們不確定父母會有什么反應。

他們每做一個行為都在試探：

• 這樣做媽媽會生氣嗎？

• 那樣做會被批評嗎？

這種不確定性讓孩子活在擔憂中，變得畏手畏腳、無法松弛。他們寶貴的精力，浪費在了揣測父母心思上。

如果我們能明確告訴孩子：

“什么樣的行為我會生氣，什么樣的行為我不會”那么，孩子和我們，是不是都能更放松？

2

那么，到底什么事會讓我生氣？

認真思考后，我給了多多這樣的回答：

“只有當你傷害自己時，媽媽才會真正生氣。”

她追問了很多具體情境：

• 考試沒考好會生氣嗎？——不會

• 做錯事會生氣嗎？——不會

• 偷偷刷手機、偷吃糖會生氣嗎？——不會

我解釋說：“這些行為媽媽確實不鼓勵，但媽媽理解，小孩子都會想做些大人不讓做的事。媽媽是否生氣，不取決于你是否‘聽話’，而取決于這個行為的后果是否對你造成了巨大傷害。”

比如偷吃糖：吃多了可能會長蛀牙，但長一兩顆蛀牙不算“巨大傷害”?？扇绻麧M口牙都壞了，導致無法正常吃飯、營養不良、影響健康——那媽媽就會很生氣。

3

“生氣”和“不喜歡”的區別

我們還一起區分了“生氣”和“不喜歡”：

• 生氣：是一種強烈的情緒，對應的是可能造成嚴重傷害的行為

• 不喜歡/不高興：程度輕很多，對應的是那些不理想、但理解的行為

比如：“你偷偷吃糖這個行為，媽媽不喜歡，可能會不高興，但不至于生氣?！?/p>

4

明確界限后，孩子終于放松了

這番對話后，我能明顯感覺到多多的變化——她整個人松弛了下來。

雖然我一直自認是給予孩子很大空間的媽媽，很少生氣、從不打罵，但孩子依然會觀察、會比較、會揣測。沒有明確的界限，孩子就永遠在試探。

而當我們把“底線”清楚地畫出來：

• 哪些是絕對不允許的（傷害自己/他人）

• 哪些雖然不鼓勵但可以被理解（大多數“犯錯”）

孩子反而獲得了真正的安全感。他們知道：“只要不越過這條線，我就可以放心做自己?！?/p>

5

把精力還給成長

作為父母，我們或許都該思考：我們到底在為什么生氣？

是因為孩子沒按我們的預期行事？還是因為他們的行為真的會帶來嚴重傷害？

當我們能清晰回答這個問題，并把這個標準傳遞給孩子時，我們和孩子，就都能從無謂的焦慮中解脫出來。

把試探和揣測的精力，還給真正的成長。這或許，就是我們能給孩子最珍貴的禮物之一。

育兒，是一場關于理解與成長的漫長修行。

一次坦誠的對話，能解開孩子心中的一個結；而一種持續的溝通智慧，則能為親子關系打下堅實的基石，讓清晰的邊界和松弛的陪伴成為日常。

如果您也希望終結孩子的試探與內耗，建立彼此安心的親子關系，歡迎了解我的 《智慧父母親子溝通課》。

在這里，我們將一起學會：如何讓每一次溝通，都成為通往孩子內心的橋梁。