大格局的父親，一定要做到三個“不”，養(yǎng)出大格局孩子

昨天帶孩子在公園玩耍，看到一個年輕爸爸蹲下來教訓兒子挺特別的，全程不吼不罵，而是特別平靜但堅決地說：“你可以想玩，但不能這樣推別的小朋友。”孩子眼淚汪汪，媽媽在一旁嘟囔：“你干嘛這么嚴肅？小孩子而已。”

我一邊旁觀，一邊心里泛起一股敬意。這個爸爸的做法，雖不討喜，但卻極其稀缺。因為他是一個有“格局”的父親。

不是所有的父愛，都轟轟烈烈。但真正厲害的爸爸，從來不靠“慣著”孩子來博好感，而是懂得該立規(guī)矩時就立規(guī)矩，該沉默時不添亂。

那些真正有育兒智慧的爸爸，懂得如何用“三個不”，在孩子成長路上默默地鋪一條看似無聲，卻力量十足的路。

01“三不慣”

不慣“臭毛病”

很多家庭有個通病：孩子一哭鬧，全家人手忙腳亂，趕緊妥協。
你說不能買糖？他就躺地板上撒滾。你不幫他開電視？他就原地打滾兒。

別看是小情緒，其實是孩子用情緒試探大人的底線。你讓了，他就知道：我只要鬧，爸媽就怕我。

一個情緒穩(wěn)定的孩子，一定有一個在他鬧的時候“不亂”的大人。
最關鍵的，是你不能怕他哭。

我家鄰居，一個40多歲的爸爸，每次孩子鬧情緒，他都蹲下來看著他說：“你先哭完，咱們再說。”孩子哭完后，爸爸才慢條斯理地問：“你到底是想要什么？”

不是不給，而是不讓情緒成為通行證。

你慣著他的脾氣，他就不長腦子地想用吼叫來控制世界；你教他用溝通代替爆炸，他才會慢慢懂得：成熟就是控制自己，而不是控制別人。

不慣沒規(guī)矩

你見過那種在飯店里滿地亂跑、拿著勺子敲桌子，吵得全場顧客都頭痛的小孩嗎？
很多時候，孩子沒規(guī)矩，不是他天生“皮”，而是有人在背后默默放縱。

我認識一個朋友，孩子三歲，進任何場合像野馬脫韁。別的孩子在圖書館輕聲細語，他家兒子能直接爬上書架。大家勸他，他還反駁：“小孩子不就該天性釋放嗎？”

但問題是，孩子不是長不大，而是被“養(yǎng)不會”。

好的爸爸懂一件事：自由，不等于無邊界。
真正的自由，是知道規(guī)則以后，做出的選擇。

不慣“太懶惰”

我們總說“現在的孩子太懶惰”，但你有沒有發(fā)現，大部分孩子不是“不會”，是“你不讓他自己來”。

有一次，我去朋友家做客，他6歲兒子把果汁撒在地上，第一反應竟然是：“爸媽快來擦！”
朋友笑著說：“哎呀，他還小，擦不好。”
我當時真想說：你再不讓他自己擦，他20歲也不會！

爸爸的手，不是用來替孩子收拾殘局，而是引導他們動手的方向。

我認識一個單親爸爸，從兒子兩歲起就教他自己穿襪子、洗碗、整理書包。孩子剛開始手忙腳亂，襪子能穿反三次，但現在小小年紀，連早餐都能自己做。

爸爸笑著說：“你越不信任他，他越不行；你越給他試錯機會，他越能行。”

會放手的爸爸，才是最會托底的爸爸。

02. “三不說”——沉默有時，比千言萬語更重要

不哭“窮”不賣慘

不是每個窮孩子都沒出息，但那些從小被“窮”標簽蓋頭的人，真的很難相信自己有資格過更好的生活。

爸爸說話的方式，決定了孩子怎么看自己、看世界。

你可以教孩子節(jié)儉，但不能讓他產生“我不配”的自我否定。
窮不可怕，怕的是你把匱乏刻進孩子靈魂。

好爸爸，不在于你給了他多少錢，而在于你給了他多少自信。

不“貶低”家庭成員

有些男人，嘴里不饒人，動不動就當著孩子面損老婆：“你看你做飯這么慢”“你連孩子作業(yè)都不會輔導”。

你以為孩子小不懂，其實他們比誰都敏感。

一個真正的男人，知道“尊重”不是對外人客氣，而是在家里給孩子樹立愛的樣子。
你嘴上尊重孩子媽媽，孩子心里就知道什么是好男人；你老貶低妻子，他將來也可能重復你這一套。

不“打擊”“挖苦”孩子

“你怎么這么笨！”
“別指望你能考好！”
“你連這都不會？我都替你丟人！”

這些話很多家長隨口說出，卻像刀子一樣一刀一刀地在孩子心里刻字。

有格局的爸爸，從不把批評當成教育，而是用欣賞的眼光看孩子成長的過程。

哪怕孩子只進步了一點，爸爸也會說：“你今天比昨天厲害了，我看到了。”

別小看一句鼓勵的話，它能成為孩子穿越黑暗的火光。

辣媽語錄：

其實，做爸爸也很不容易，要沉住氣，要扛得住孩子的淚，也要接得住生活的難。

愿你是那個在風雨里為孩子撐傘的爸爸，也是那個敢在風雨中放手讓他走一段的人。

也愿你，做得了孩子的靠山，也做得成孩子心里的那盞“引路燈”。