孩子的“問題”，藏著你沒痊愈的童年創傷

瑞士心理學家卡爾·榮格曾說過一句發人深省的話：

“對于孩子而言，最能影響他們的，莫過于父母尚未活出的人生。”

我們這一生，先是扮演子女，而后成為父母。我們總在孩子身上，看到自己童年的樣子。

其實，孩子身上那些所謂的“問題”，不過是你未曾痊愈的創傷在回響：過度的控制，是你失控的童年；莫名的焦慮，是你未被肯定過的童年；習慣的回避，是你情感荒蕪的童年。

01

過度的控制，是你失控的童年

鋼琴家郎朗的故事，很多人都聽過，也為之唏噓。

他的父親把所有的人生希望都寄托在了兒子身上。每天逼著他練琴，不容許絲毫的懈怠和反抗。

有一次，郎朗因為貪玩回家晚了，父親竟歇斯底里地拿出藥瓶，逼他“要么跳樓，要么吃藥”，只因他覺得兒子“毀了他的一生”。

那種令人窒息的控制，幾乎毀掉了郎朗。多年以后，他功成名就，卻坦言自己花了很長時間，才從父親帶來的陰影中走出來。

年輕的時候，總覺得為孩子規劃好一切，是愛和負責。不走彎路，就是最大的福氣。

但現在我發現，一個拼命想要掌控孩子的父母，內心深處，往往住著一個無助而失控的小孩。

因為自己淋過雨，所以總想為孩子把傘撐到密不透風；因為自己走錯過路，所以總想為孩子把前方的坑洼全部填平。

其實，你是在補償那個無能為力的自己。

這種控制欲，不是源于對孩子的愛，而是源于對自身童年失控的恐懼。

是想通過掌控孩子的人生，改寫自己早已塵封的劇本。

02

莫名的焦慮，是你未被肯定過的童年

網球巨星阿加西在他的自傳《開放》里，揭示了他光環背后那個千瘡百孔的童年。

他的父親，是一個偏執的、望子成龍的“暴君”。阿加西從會走路起，就被迫沒日沒夜地練習網球。

他不能輸，不能犯錯，更不能說“不”。每一次達不到父親的要求，迎來的就是辱罵和懲罰。

他一生都在反抗父親，卻又一生都在渴望得到父親的肯定。這份巨大的焦慮，讓他一度迷失，靠藥物和酒精麻醉自己。

你發現沒有，那些總是對孩子成績、表現過分焦慮的父母，往往自己就有一個“不被看見”的童年。

因為他們自己，就是靠著不斷考第一、表現優異，才換來父母一點點贊許的目光。他們從小就被告知：只有成功，你才值得被愛。

所以當他們看到自己的孩子不夠“優秀”時，那種熟悉的、不被肯定的恐懼感，就會被瞬間激活。

逼孩子成為你理想中的樣子，不過是想讓童年的自己，終于能被父母“愛”一次。

03

習慣的回避，是你情感荒蕪的童年

我有一個朋友，是個非常優秀的職業女性，但唯獨處理不好和女兒的關系。

女兒一哭，她就煩躁，第一反應不是安撫，而是呵斥：“哭什么哭！有什么好哭的！”

后來在一次聊天中，她才說出原因。她小時候，家里非常重男輕女，她一哭，父母就會罵她“晦氣”“討債鬼”。她從小就學會把所有的情緒和委屈，吞進肚子里。

所以，當她看到女兒哭泣時，她看到的，是那個曾經被嚴厲禁止表露情緒的、孤立無援的自己。她的憤怒，是對自己童年傷痛的無意識回避。

一個人很難給出，他自己都未曾擁有過的東西。

在情感荒蕪的家庭里長大的孩子，當他成為父母時，往往也不知道如何與孩子建立溫暖的情感鏈接。

孩子的情緒，就像一面鏡子，照出了內心深處，那個被壓抑、被忽視的小孩。

你嫌孩子黏人，可能是因為你從小就沒被好好抱過；你怕孩子犯錯，可能是因為你犯錯時從未被溫柔原諒過。

孩子，是我們生命的延續，更是我們與自己童年和解的最后機會。

療愈自己，是給孩子最好的禮物；活出自己，是給孩子最好的榜樣；擁抱自己，是給孩子最好的傳承。

當你照亮了自己，你的孩子便擁有了穿越一切黑暗的勇氣。