熟悉的城市陌生的路

已經到了濟南了，濟南很熟悉，老家山東的，可是闊別濟南已經很久了，雖然過程中有過相遇，但是真的離開很多年了。

那年和妻子定情，那年我們一起走過的路，那年我們一起爬過的山，都在這個城市。

妻子說她不喜歡這個城，可是不喜歡不代表這里沒有回憶，不代表沒有值得紀念的地方，不代表我不感謝這座城，不代表這座城市沒有我想要遇見的親友。

晚上到達這座城市，從高鐵站搭車到客戶安排的酒店，到客戶公司樓下轉轉，然后回酒店寫文章。寫到開心處，不禁振臂歡呼，不禁站起來慶祝。

悲劇來了，這家酒店的家具應該老了，抽屜出的把手壞了，可是金屬件還在，那金屬件邊角部分有個棱角，“刺啦”一聲，我心說不妙。低頭一看，褲子被劃開了一條口子。

尷尬了，因為下午收拾衣服的時候我還想著在包里多裝一條褲子，可是當時覺得包里東西太多，就放棄了這個想法。

這下悲催了，一瞬間很生氣，這酒店怎么如此不負責任，一點也不人性化。轉念一想，現在找酒店有用嗎？明天要去客戶那里調研，不能穿一條破褲子吧？也不能去追責，說客戶預定的酒店品質不好吧？

怎么辦，去買一條西褲就算了，買一條和上衣配套的西褲。

說干就干，可是要給酒店說一下，表明立場，他們錯了要告訴他們，可以不賠錢，但是要知道錯了。我去前臺找了服務員，告訴他我的褲子為啥壞了，讓他把那個地方的問題給我解決一下，不能一會兒再劃拉我一下，萬一穿短褲還得劃掉一塊肉來。

即便明天不住在這里了，明天會不會有人住在這個房間，未來會不會有遇到和我一樣的問題？

服務員處理房間問題的時候，我已經下樓搭車去最近的西裝店買衣服去了，到了那里沒有這種色系的西褲售賣，但是有成套的西裝，問了一下價格，還可以接受，直接試了一下，然后修剪褲腳，打車回酒店。

到酒店后服務員已經解決問題，時間已經到了晚上十點多，也沒時間刷劇了，更沒有時間寫文章了，怎么辦，聽一首歌吧。

于是，很無意間聽到這首《平凡日子里的掙扎》，其實對于掙扎我現在還是可以接受的，因為活著不就是要使勁掙扎嗎？等掙扎到一個可以喘息的地方，回頭一看，發現自己成長了。掙扎比躺平更符合我的價值觀。

我被感動的是，“拼命想要活成別人期待的人呢”，一瞬間淚流滿面，那些年我的頑劣，讓那些期待我的人徹底失望。是啊，我想活成他們想要的樣子，可是我當時覺得我不喜歡。

現在，我理解了，我知道了，可是他們已經老了。

那年，鄭州，也是熟悉的街，也是熟悉的人，電話響了，妻子的號碼，接通，聽到了哽咽聲，我有些心碎，怎么了？怎么哭了？

妻子哭著說“姥姥去世了”。

一瞬間，我仿佛到了一個非常陌生的地方，我滿心的愧疚涌上心頭，我沒有陪在妻子身邊，沒有和她一起面對這個打擊。

這個世界上又少了一個惦記著我的人，妻子說的姥姥是妻子的姥姥，是從小把妻子帶大的老人。也是在我們結婚前就看好我，讓妻子嫁給我的人。也是我們婚后遭遇很多困難，依然讓我們微笑面對世界的人。

她和我的親姥姥一樣疼愛我，以至于讓我分不清這種愛。我的親姥姥已經去世接近三十年了，我還是會經常想起她，想起她對我的好，想起她刻在額頭藏滿了故事的皺紋，想起她在我額頭磕出一個大包的時候給我揉搓時候溫暖的手。

淚水又流了出來，我想我要好好活著，繼續綻放自己，繼續用我全部的力量幫助我的客戶綻放自己，活出那份熱愛，活出他們期待的模樣，讓那些在乎我的人可以因我而驕傲。