我是一名三娃媽媽，20年高位買房，多次裁員，人生為何如此不容易

第一次寫文章，也沒什么寫東西的天賦，純粹是記錄自己的生活，想到什么說什么，文筆不好請見諒

說說我自己吧，有時候我真的在想，我是不是上輩子欠了誰，這輩子才要這樣活著。我是一個普通的女人，有三個孩子——兩個女兒，一個兒子。說實話，我不是那種天生樂觀的人，但這幾年經(jīng)歷的一切，讓我徹底學會了什么叫“咬牙撐著”。

我是從外地來的，大學畢業(yè)后就來到廣州工作。那時候年輕，覺得只要肯拼，未來總會越來越好。后來遇到了現(xiàn)在的老公，雖然他工資比我低，但那時候我覺得人好就行，錢可以一起賺。結果沒想到，日子越過越累。

2020年，我們咬牙在廣州買了房。那是我人生中做過最勇敢、也最沖動的決定。房價正是高點，我怕再不買就買不起了，于是東拼西湊，把公積金、積蓄全掏空，還借了親戚的錢。首付交出去的那一刻，我?guī)缀跏强拗灥淖帧Ｄ菚r候想著，只要我們努力工作，日子總會好起來。可沒想到，從那以后，生活像是開始跟我作對。

我工作的公司那兩年一直不穩(wěn)定，2021年疫情一來，我第一次經(jīng)歷了裁員。那種被通知“明天不用來了”的感覺，我現(xiàn)在都記得——腦袋嗡的一下，整個人空了。我不敢哭，因為那天還得去菜市場買菜，家里還有三個孩子要吃飯。

后來換了幾份工作，剛穩(wěn)定下來，去年又遇到公司裁員。這幾年，我都快對“失業(yè)”兩個字麻木了。每次一回家，看到那堆房貸賬單，我都恨自己當初為什么要買那套房。可又能怪誰呢？孩子們要上學，我們得有個安穩(wěn)的家。

最讓我心寒的，不是生活的苦，而是身邊人的冷淡。
我老公是那種典型的“媽寶男”，家里三個兄弟，他是排行第二的。家里有什么事，他永遠是那個被差遣的。無論我怎么說，他都聽他媽的。買房的時候他家一分錢沒出，還反過來勸我別太強勢，說“男人面子重要”。可我不扛著，這個家早就散了。

有時候我真的想問他一句：你到底什么時候能為這個家撐一次？
但每次我一開口，他就沉默，要么干脆躲到陽臺抽煙。我知道他壓力也大，可一個家需要的是共同的擔當，不是逃避。

再說我娘家，我有個弟弟。爸媽的態(tài)度很明確：“你是女兒，嫁出去了就別惦記娘家。”他們把能給的都留給我弟，我買房的時候開口提過一次，他們直接回我一句：“你弟以后還得娶媳婦呢。”那一刻我徹底死心。從那以后，我再也沒向家里開過口。

三個孩子，一家五口，全靠我和老公兩份工資。可他那點收入根本不夠看。孩子一個生病、學校交個錢，我都得精打細算。有時候看著別人一家人出國旅游、孩子上興趣班，我心里酸得要命。
我也想過放棄工作在家?guī)Ш⒆樱涩F(xiàn)實根本不允許。房貸每個月一萬多，停一天工，我就睡不著覺。

晚上孩子都睡了，我常常一個人坐在陽臺上，看看樓下燈火通明的城市，心里空蕩蕩的。廣州這么大，可好像沒有一個地方屬于我。
有時候我甚至會問自己：這就是我努力的意義嗎？
我拼命工作，拼命省錢，到頭來卻過著被債務和焦慮纏繞的日子。

別人說三胎媽媽是“勇敢”，可我知道，這根本不是勇敢，是被生活逼出來的。我不是不愛孩子，他們是我唯一的希望。只是有時候，看著他們天真的笑臉，我也會害怕——我能不能真的給他們一個安穩(wěn)的未來？

現(xiàn)在的我，不敢想太遠。只希望明天還能有工作，工資別再被拖；希望房子別出什么毛病；希望孩子們健康平安。
別的，我真的不敢奢求了。

人生啊，真的太難了。
我不是想抱怨，只是想說——那些看起來“挺過來”的人，其實每一天都在咬牙活著。
而我，就是其中一個。

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