宗熙先生談NPD（27）：受害者如何克服內心的“未完成感”？

一、前言

對于許多經歷過有毒關系（尤其是涉及自戀型人格障礙NPD）的朋友來說，內心往往會縈繞著一種揮之不去的“未完成感”。這種感覺并非單純的割舍不下或放棄不了感情，而是源于一些問題沒有答案、情感缺乏閉合。

例如，有些朋友會反復糾結：我一直對TA那么好，從未欺騙或傷害過TA，為什么TA要欺騙、玩弄、操控、利用并最終拋棄我？TA為什么不告訴我真實原因？這么美好的一段感情，為什么會突然稀里糊涂、斷崖式地結束？受害者總渴望對方能坦誠相告，讓這段感情徹底獲得閉合，自己也才能真正釋懷。

平心而論，這種要求非常合理，但殘酷的是，NPD者通常不會滿足受害者。因此，有毒關系的受害者內心常常陷入糾結、耿耿于懷的狀態，被一種強烈的‘未完成感’籠罩。本文將從心理學角度探討這種心態的成因，并提供實用策略，幫助受害者重建內心的平靜。‘

二、為什么會出現這種“未完成感”？

未完成感’是一種常見的心理反應，尤其在有毒關系中更為突出。從心理學角度來看，這種感受本質上是一種復雜的情緒體驗，大致可分解為以下幾個方面：

1. 認知失調

受害者往往付出真心，卻換來欺騙、冷漠或拋棄。這種矛盾讓大腦渴望一個解釋或真相，以減少內心的沖突。例如，受害者可能會反復想：“為什么會這樣？我是不是做錯了什么？對方為什么不告訴我真實原因？”等等。

2. 創傷性依戀

NPD關系通常涉及“理想化—貶低—拋棄”的循環，形成一種“創傷紐帶”。這種紐帶讓受害者覺得，必須從加害者那里獲得交代，才能證明自己沒有“瘋掉”，或關系并非幻覺。

3. 煤氣燈效應

NPD往往運用多種手段操控受害者，在斷崖式分手時，往往會給出一個看似冠冕堂皇、實則站不住腳的理由。在這種情況下，許多受害者可能會天真地認為：NPD這樣做是否有苦衷？是否遇到了困難？甚至懷疑是否在考驗自己。他們總認為NPD對自己一定有真感情，因此特別想知道答案，并相信這段感情還能挽回。

其實，這些都是被NPD嚴重操控后產生的誤解 ——NPD 此前對受害者的所有表現，本質上都是偽裝與表演，完全是虛假的。這些因素交織在一起，形成了一個惡性循環：受害者越是執著等待 NPD 的回應，自身能量消耗就越多。

三、為什么NPD通常不會給受害者想要的閉合？

在現實中，NPD幾乎不可能告訴受害者真實原因，或給出誠懇道歉。但這不是受害者的錯，而是源于NPD自身的心理機制：

1. 自我防御機制

如果NPD坦誠地告訴受害者真實原因，比如承認一直在欺騙、利用受害者，或找到了更好的“新血包”，TA就必須面對自己是一個“壞人”的事實。而NPD認為自己是最完美的，這樣做會導致自戀受損，破壞內心虛假的完美形象。因此，NPD更傾向于否認或扭曲事實，編織虛假謊言來糊弄受害者。

2. 虛假道歉

在某些特殊情況下，NPD也會道歉，但這種道歉往往是虛偽的，而非出自真誠。對于NPD而言，無論是表白還是道歉，其本質都不是表達真情實感，而是一種操控手段。因此退一萬步說，即使NPD真的向受害者道歉了，也不可能是真誠的，多半是虛偽的，而虛偽的道歉有沒有并不重要。

3. 缺乏同理心

極度以自我為中心、沒有同理心和共情能力、物化他人，是NPD的核心特征。這類人通常不會承認自己有錯，即使有錯，也一定歸咎于別人。他們根本不在意自己的行為對他人造成的傷害，甚至會羅織虛假罪名，倒打一耙，來合理化、美化自己欺騙、傷害和拋棄受害者的行為。

無論是親密關系，還是朋友、家人等其他親近關系，雙方都需要具備同理心與共情能力，才能讓關系長久、健康地維系下去。而這些核心條件對 NPD 來說完全不具備，因此，指望 NPD 真誠對待受害者、坦誠告知真實原因并道歉，根本是不可能的。

四、如何克服這種“未完成感”？

平心而論，沒有什么靈丹妙藥能在短時間內讓受害者徹底克服這種“未完成感”。克服過程需要時間、耐心和自我工作。這個療愈過程甚至不是線性的，可能會有反復，但堅持下去，受害者會發現內心的完成感來自于自己，而非他人。

以下是幾條實用的相關建議：

1. 看清關系的實質

受害者可以通過寫日記、冥想等方式，列出對方的操控行為等事實，時刻提醒自己：你的感受是真實的。要明白這種關系是有毒的，你一直在被NPD欺騙、利用和消耗，這段感情沒有未來。——而放下所有不切實際的期待與幻想，正是擺脫有毒關系最重要的第一步。

2. 不要自我攻擊

其次，不要壓抑或批判自己的渴望，不要自我攻擊。受害者內心有這種期待和渴望是合理的，正常人都會有，它證明你對關系是認真的，這是人性中最寶貴的一部分。

出現這種情況責任不在于你，而在于NPD。NPD是一種嚴重的人格障礙，是“空心人”，情感方面是殘缺的。因此，TA不可能用你所期待的、正常人的方式來回應你，一定要明白這個道理，不要再讓自己鉆牛角尖。

3. 徹底斷聯，減少觸發因素

如果可能，應該完全切斷與NPD的所有聯系，包括社交媒體和共同朋友。這樣能打破精神內耗循環，讓受害者從創傷中脫離。如果無法完全切斷聯系（例如因共同撫養孩子），則需保持互動最小化、情感中立，不對對方的任何行為提供反應，避免給對方留下操縱、傷害自己的機會。

4. 聚焦個人成長

在不違反社會規則、不損害他人利益的前提下，我們每個人都應該優先為自己而活。你的價值不需要、也不應該由NPD定義。在‘愛轟炸’階段對你的所有‘好’都是虛假的，你們之間從未形成一段互相滋養的健康親密關系 ——你沒必要對這種虛假的‘好’或這段虛假的關系過于較真。

在這種情況下，應該盡快收回自己付出的所有情感能量，聚焦個人成長。比如，設定小目標，如學習新技能、健身或旅行，將精力投入到生活的重建中，用充實的生活逐步替代內心的未完成感。

五、筆者總結

從本質上說，克服“未完成感”是一個自我賦權的過程，它要求我們從依賴外部（如NPD的答案）轉向依靠自身的內在力量，重新掌握自己人生的主導權。通過理解這種心態的心理學根源、接受NPD的局限性，并采取實際行動如斷聯和個人成長，受害者可以逐步放下執著，重建自信。

你一定要明白：你的自我價值與心理愈合，從不依賴他人的承認，而是源于對自我的認可與關懷。平心而論，這會是一個充滿痛苦與煎熬的過程，但你必須咬牙挺過去。最終你會發現，真正的情感閉合，從不是來自對過去答案的執著，而是來自走向未來的自由。