輔導作業發火，事后總后悔：為什么父母明知打罵沒用，卻控制不住

文｜凝媽悟語

夜深人靜時，你是否也曾后悔對孩子發過的火？

那個熟睡的小臉上還掛著淚痕，而你心中充滿自責與困惑：明明知道打罵不對，為什么還是控制不住？

可下一次，依舊會在某個瞬間情緒失控，讓孩子成為自己負面情緒的 “出氣筒”。

很多時候打罵孩子，并非孩子犯了多大的錯，只是孩子一個小小的舉動，恰好成了壓垮自己情緒的最后一根稻草。

同一個家庭，不同的孩子

有媽媽向我傾訴，女兒非常優秀，學習上從來不費心，輔導作業從來沒有雞飛狗跳。

但是兒子上小學后，簡直是天壤之別，字詞反復練習也做不到全對，數學題總是理解不了掌握不好，單元測試總是低于95分，還要被拉小群開小灶。

“每天輔導孩子作業就是一場災難，看著孩子懵懵懂懂的樣子，氣就不打一處來，每天都會發火。感覺自己脾氣都變得不好了，甚至連懂事的女兒都受到了牽連。”

其實，我也有同感。

大兒子上小學時一學就會，我們有大量的時間發展課外興趣：英語、閱讀寫作、機器人、鋼琴。

可到了二兒子這里，情況截然不同——寫字筆順不會、題目理解不了，很多知識點要重復兩個月才能勉強學會，讓人喘不動氣。

真的不知道訓斥了多少次孩子，甚至忍不住動手，可根本無濟于事。

為什么我們明知不對，卻控制不住？

有人說，父母打罵孩子是因為童年時自己也遭受過這樣的對待，是一種行為的 “繼承”。

但回想自己小時候，從未被父母打罵過。

那么，究竟是什么讓很多父母明明知道打罵不對，卻還是踏上了這條路呢？

1、期望與現實的落差導致焦慮

我們對孩子懷有期望是人之常情。盡管不敢奢望孩子將來有多大出息，但還是希望他們的成績能處于“第一梯隊”，未來有更多選擇權。

我知道多元智能理論強調每個孩子都有自己的優勢領域，但是孩子好像“沒有任何一方面是突出”的——吃飯不大行，學習進度慢，運動能力一般，動手能力差，連喜歡的畫畫也不出彩。

在現實面前，焦慮感還是會不自覺地涌上心頭。

心理學研究表明，這種焦慮源于我們對孩子未來的擔憂。

我們擔心孩子跟不上同齡人的步伐，害怕孩子未來在競爭中處于劣勢，這種擔憂逐漸轉化為對孩子當下表現的不滿，一旦孩子達不到自己的期望，情緒便容易失控。

2、比較心理作祟

帶過一個省心的孩子，就會不自覺地以為第二個孩子也能如此，可每個孩子都是獨一無二的個體，當現實和預期產生巨大差距，痛苦與不滿便會油然而生。

更何況，周圍優秀的同學層出不窮，老師會在群里表揚聽寫全對、書寫工整、成績滿分的孩子，再看看身邊的孩子，寫字歪歪扭扭，寫一會兒玩一會兒，態度“不端正”，自然非常生氣。

評選三好學生、少先隊入隊也要投票，當自己的孩子因表現平平而沒有資格參與這些時，內心的失落感會不斷放大，進而將這種不滿發泄到孩子身上，打罵也隨之而來。

社會比較理論表明，人們通過與他人比較來評估自己。當父母將孩子與更優秀的同齡人比較時，會產生“相對剝奪感”，進而增加育兒壓力。

3、個人生活的失意轉嫁

生活的不如意，往往會讓成年人積累大量的負面情緒。

作為90年代的大學生，曾經的工作積極分子，現在卻全職管孩子，做家務，想發展個人事業屢屢受挫，孩子也沒有管得優秀，價值觀全無。

再看看昔日的同學、同事發展得越來越好，巨大的心理落差轉化為對自身無能的不滿，這種強烈的負面情緒往往不自覺地轉嫁到孩子身上。

根據心理學中的情緒轉移定律，當人處于不良情緒狀態時，往往會不自覺地將這種情緒轉移到身邊的人或事物上。

而孩子，作為家庭中相對弱勢的群體，便很容易成為父母情緒轉嫁的對象。

父母會把自己對生活的無力感、對自身價值的懷疑，轉化為對孩子的苛刻要求。一旦孩子表現不佳，打罵就成了他們釋放內心壓抑情緒的“出口”。

4、缺乏有效的方法論

面對孩子的問題，很多父母并非不想好好解決，只是苦于找不到有效的方法。

嘗試過耐心等待孩子成長，可激烈的學習競爭、緊張的教學進度，容不得太多時間慢慢等待。

渴望找到能快速改善孩子現狀的 “短平快” 方法，卻屢屢碰壁。

這種對現狀的無力改變，本質上是父母自身能力的一種 “匱乏感”。

當父母無法憑借自己的能力找到合適的教育方法，無法幫助孩子提升時，焦慮感會不斷加劇。

在焦慮的驅使下，他們失去了耐心，忘記了理性，只能通過打罵這種簡單粗暴的方式來 “管教” 孩子。

打破循環：從與自己和解開始

其實，打罵孩子從來都不是教育的 “良策”。

教育學家尼爾·波斯特曼曾說：“孩子是活生生的信息，他們告訴我們關于未來的消息。”

當我們對孩子舉起手或開口罵時，我們不僅傷害了他們的心靈，也可能在扼殺未來的某種可能性。

它背后藏著的，是父母情緒管理能力的缺失。

想要改變這種現狀，父母首先要做的不是急于改變孩子，而是學會改變自己。

我們要學會照顧好自己的身體與情緒，努力尋找自身的價值，無論是重新拾起自己的興趣愛好，還是嘗試發展一份適合自己的小事業，當我們自身變得充實、快樂，擁有了良好的情緒狀態，才能以更平和、包容的心態去面對孩子的成長。

深刻認識到每個孩子都是截然不同的，并不是付出同樣的努力就得到同樣優秀的孩子。付出努力，只是讓孩子的未來比曾經更好。

接納孩子的不完美：“不是他的錯，是我賦予他的一切。”

當我們不再被過高的期望、盲目的比較、自身的失意所裹挾，當我們找到與自己、與孩子、與生活和解的方式，就能真正放下怒火，用愛與耐心陪伴孩子成長。

畢竟，孩子需要的不是一個只會打罵的 “管教者”，而是一個能理解、支持自己的 “引路人”。

這或許是打破打罵循環的真正起點：當我們與自己和解，才能與孩子和平相處。