全國情侶統(tǒng)一分手理由

最近有幾個以前的學生來找我聊失戀。

我覺得他們真的很會找人，因為我處理失戀，花了四五年。久久不能從失戀的痛苦里走出。是個很好的反面教材。

失戀，還不允許自己表現(xiàn)的太痛苦，不哭，也不說話。

我覺得我沒有辦法，把我內(nèi)心世界的痛苦宣泄在我的臉上，也不能表現(xiàn)在我的語言上。

我很克制。

用克制來對抗自己內(nèi)心對自己的質(zhì)疑，好像分手，肯定和自己性格不好，不夠溫柔，能力不夠出色之類的因素有關系。

因為痛苦還發(fā)展出來一些想象。

想象著對方是不是得了什么絕癥，不想讓我難受，所以準備偷偷地死到一邊去。是需要換顆心臟嗎？我有，我可以把心掏出來。

結(jié)果他很健康，我的心送不出去了，他沒地方擱。我很崩潰，只能作罷。

又或者是遇到什么過不去的坎了，欠了五千萬還不上了，怕拖累我？

總之，他不能不愛我了，全世界的人都可以，但是他不行。

他應該愛我，哪怕是世仇，哪怕是千萬人反對，他也應該義無反顧地走向我，除了死亡，永不離開。

結(jié)果人家過的尚好。

痛苦了一段時間，有了一定的現(xiàn)實檢驗之后，我想到另一種辦法，把自己變好，證明是他愚蠢。

就開始努力工作，時常加班，半年升了兩級，上司變成了下屬。還花了大半年的時間去考了司法考試，我現(xiàn)在擁有的一些稀松平常的法律知識，算得上是前任的饋贈。

我們?yōu)槭裁床荒芙邮芤粋€人不愛我？

我想起一件事情，我六年級的冬天，我媽給我買了一件很漂亮的外套，大紅的顏色，白色帶著黑色斑點的毛領，我很喜歡。

可是這件很漂亮的大衣，很薄，所以其實穿著它坐在教室里很冷。

后來我凍了手，我媽給我買羊油，藥膏外敷。但是我一直沒有告訴我媽，我穿得太少了，我需要更保暖的衣服。

我對于前任的感覺，就像這件很好看的大衣，差了我最需要的溫度。而最不能釋懷的，就是再一次感覺到不溫暖。

特別神奇的是，分手的時候，大晴天，我在一個夏日中午的烈日下，感覺到寒冷。

所以就萬分的想確定，為什么得不到溫暖呢？我必須要得到一個答案。

我媽給我買的大衣不暖，是因為我不好，不值得被好好對待嗎？還是因為她根本就不在乎我呢？

我要知道我是不是好的啊，值得被愛的，被喜歡的啊。我需要知道，我該以什么方式看自己。

所謂的修通，其實就是修復自己看自己的眼光，就是修復自己對自己的態(tài)度，我們不想覺得自己不好，可是卻無法擺脫自己對自己的質(zhì)疑和嫌棄。

我們飛蛾撲火地靠近某些人，常常不是因為他多好，而是因為某種相似性，是我們希望在相似的人身上得到不同的結(jié)局。

中國有個俗語叫，一朝被蛇咬，十年怕井繩。

這話要反過來說，一朝被蛇咬，十年都在找井繩。

完型心理學說，一個人兒時在養(yǎng)育者那里經(jīng)歷了創(chuàng)傷，成年后他就特別容易找到相似的人，去激活這個創(chuàng)傷，試圖修復，這就是一個未完成事件。

這個未完成事件，他需要一定的相似性才可以被激活。

所以我們?yōu)槭裁纯偸窃诟星樯嫌兄貜偷慕?jīng)歷，就是因為，我們希望修復的關系和蛇有關系，所以我們肯定會再去找一條蛇或者和蛇很像的繩子。

找一條蛇干嘛呢？把過去的戲按照自己的心意重新再演一遍。

我想重新導演那場戲，在新的故事里，我媽給我買的衣服不僅很漂亮，還有厚厚的內(nèi)膽，很溫暖，一個女孩子被媽媽妥善地放在心上，知冷知暖。我就圓滿了。

對方就莫名其妙地被分配到了一個壞角色，這個角色冷漠粗心，不顧及別人的感受。

我需要他頂住我面對這個角色的憤怒和失望，矢志不渝地愛我關心我給我溫暖。他就可以去角色了，因為我得到了不同的客體。

可是，他之所以來到這個舞臺，他想演的戲可能是：不要把太多期望放在他身上，他承受不住，以及不要離他太近，管的太多。

這戲演著演著，彼此都感覺對方接不住自己的戲。我越不甘心，越想靠近，我越靠近對方可能覺得越恐懼。

最后，人家棄演了。

剩我在舞臺中間，晴天霹靂。

你說，我為什么抓狂，因為歷史還沒改寫，結(jié)果劇情反轉(zhuǎn)，一切又回到了原點。你不能走啊，我的事還沒完呢！

這事的難處在于，我們都不知道對方拿著什么戲本子。

甚至我們自己都不知道，我們想演哪一場戲，我們給對方分配了什么樣的角色。

就像我一個朋友，她老公身體不好，醫(yī)囑不能喝酒，但是他應酬特別多，每天醉醺醺的回家。

她非常擔心他的健康，所以總是勸阻他不要喝酒，少點應酬。尤其是她父親當年開公司，喝酒應酬太多，最后50歲就得了肝癌去世了。

所以她對老公的健康極為敏感，風聲鶴唳。

在她老公看來，這個行為就像他媽當年偷看他寫日記是一樣的意思，是監(jiān)視，是控制。

她說：他看不見我的關心，我的擔心。我關心就是啰嗦，就是為了控制他，爭吵就是強勢。使得我漸漸地不敢跟他說話，甚至不能提他的健康。

我以前覺得，兩人之間只要好好溝通什么事情就都能化解。但是有些人就可以做到完全無視你的想法，一心一意誤會你。就真的說不清楚，邪乎吧？

也許這兩人都拿著不同的本子，一個人規(guī)勸老公戒酒，注重健康，是因為想要留住爸爸，她心里的戲也許是：如果當年有人能勸住爸爸，可能他就不會那么早得肝癌去世。

另一個人本子也許是，希望老婆給自己更多的尊重和自由，無論自己做了什么，都理解他。以此來修復媽媽給他帶來的窒息感，以證明自己可以獲得自由和尊重。

彼此都沉浸在自己的故事和角色里無法自拔，入戲太深，就分不清今夕是何夕，分不清眼前人和劇中人。

所以無論是愛情還是婚姻，兩個人要好好相處，互相尊重理解，都是不容易的。

有些人受傷多了，就開始絕望，絕望之后，知道沒有人會這樣對我，就開始降低期待，并在這個期待的基礎上發(fā)展出一些健康的關系。

但是如果我們不想置死地而后生呢？我們希望通過一段關系來修復一段另一段關系。

我們可以去覺察，我們希望對方為我們做什么？而這些需求，是否似曾相識。也就是我們要去覺察一下需求的來源。

并且以直接的方式去表達這些需求。嘗試著去告訴對方，我們在早期的生活里經(jīng)歷了什么，所以在某些事情上會更加在乎？

希望對方理解我們的想法和行為。我們也會好好珍惜他的體諒。

并且去了解一下，對方的戲本子。達成對彼此的理解，減少彼此之間的誤解。

如你所料，并不容易。

如果我們在關系中受了傷，我們就會很執(zhí)著地分配一個壞角色給對方，所以潛意識里，他是不會合作的，不會善待我們的。我們很難把他往好處想。

所以想跳出來很難，無論是學習體驗咨詢哪種方式，讓我們跳出戲，幫我們看清了身邊人和戲中人是不同的，我們的關系的面貌就有可能發(fā)生徹底的變化。

都說人生如戲，戲如人生，屆時我們可能會發(fā)現(xiàn)，人生只有一次，但戲有很多種演法，而且怎么演，居然是可以選的。

我們就自由了。

昨日種種譬如昨日死，今日種種譬如今日生。如此，便有了當下。

很多時候，阻礙我們享受愛與親密的，不是外面的世界，而是我們心里那道一直不敢推開的門——羞恥感、壓抑、討好、害怕被拒絕……它們像一層層無形的枷鎖，把你的渴望、憤怒、性感、快樂都關了起來。

曾奇峰老師，用多年專業(yè)沉淀，帶你打開那扇你一直不敢推開的門——《深入潛意識：解密你不知道的人生》音頻課是曾奇峰首個大眾實用心理課，總結(jié)近40年臨床經(jīng)驗，歷時1年打磨，5個板塊、30節(jié)精華音頻+文稿（課程目錄如下），讀懂8個心靈面具，解讀4種負面情緒，剖析2種家庭關系的相處之道，重新喚醒屬于你的攻擊性、生命力與愛的能力。

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