中國家庭的親子關系里，最缺的不是愛，而是好好說話的能力

文/婷媽

我們中國人表達愛的方式總帶著點“擰巴”——父母省吃儉用給孩子最好的，嘴里卻說“你再不聽話就別吃飯了”；明明擔心孩子冷，開口卻是“穿這么少，凍死你才好”。

我們心里裝著滿滿的愛，可話到嘴邊就變了味，像裹著冰的糖，孩子嘗到的只有涼，感受不到甜。

其實，中國家庭從不缺愛，缺的是好好說話的本事——把指責換成關心，把命令換成商量，把攀比換成鼓勵。

1、別讓“刀子嘴”，把愛切成了碎片

父母的嘴，有時像把鈍刀子，明明想把孩子雕琢成器，結果卻劃得滿身是傷。

王姐就是這樣，兒子考試沒考好，她連夜燉了雞湯，嘴上卻說“考這點分，還有臉喝雞湯？我要是你，都不好意思回家”。兒子低著頭沒說話，一碗雞湯端在手里，比藥還難咽。

王姐心里疼孩子，可話一出口就成了刺，孩子感受到的只有嫌棄，哪還能體會到湯里的暖意？

而小區里的張阿姨，孫子打碎了花瓶，她沒罵，只是說“手沒割破吧？下次拿東西小心點，這花瓶是你爺爺送我的，碎了有點可惜，但沒你重要”。

孫子聽了紅著眼圈說“奶奶我賠你”，張阿姨笑著說“你以后做事穩當點，就是賠奶奶了”。

同樣是愛孩子，好好說話的人能把壞事變成拉近心的機會，而刀子嘴卻把愛切成了碎片，扎得人疼。

咱疼孩子就直說“凍著了吧，快加件衣服”，別嘴硬說“凍死你活該”；孩子犯錯了就說“下次注意”，別惡狠狠地罵“你咋這么笨”。

好好說話，愛才能原封不動地傳到孩子心里。

2、少點“命令腔”，孩子才愿意把心交給你

很多父母總愛說“我吃過的鹽比你吃過的米多”，所以習慣用命令的口氣跟孩子說話：“必須報這個補習班”“這事我說了算”“別跟我犟，聽我的”。

可孩子不是機器人，你按一下按鈕他就動一下，你越命令，他越想反抗。

李姐的女兒上初中時，想買條闊腿褲，李姐說“學生就該穿運動褲，不準買”，結果女兒用零花錢偷偷買了，藏在學校里，放學換了才回家。母女倆像打游擊戰，心里都堵得慌。

后來李姐試著改了口氣：“你想買闊腿褲是覺得好看吧？媽媽擔心學校不讓穿，咱們一起看看校規，要是允許就買，好不好？” 女兒沒想到媽媽會商量，反而主動說 “那我先問問老師”。

其實，孩子要的不是完全聽他的，是被尊重的感覺。你用命令的口氣，他覺得“你根本不在乎我的想法”，自然把心門關得緊緊的；你好好商量，他才愿意打開門，跟你說說心里話。

別總說“我是為你好”，不如說“你覺得這樣怎么樣？咱們一起想想”。少點命令，多點商量，孩子才愿意把心交給你。

3、別拿“別人家的孩子”，戳碎自家孩子的心

“你看人家小明考了第一”“隔壁小麗鋼琴都過十級了”，這些話是不是很耳熟？父母說這些時，心里想的是“激勵孩子進步”，可在孩子聽來，就是“你啥都不如別人，我對你不滿意”。

老周的兒子以前很愛畫畫，可老周總說“你畫這破畫有啥用？人家小宇奧數拿獎了，那才叫本事”。后來兒子再也不碰畫筆了，跟老周也沒話說，老周這才后悔“我咋就不能夸夸他畫得好呢”。

其實每個孩子都是不一樣的花，有的開花早，有的開花晚，拿別人的花比自己的，只會讓自己的花蔫下去。

李叔就很會說話，孫子跑步沒拿到名次，他說“你今天比上次快了兩秒，這就是進步，爺爺上學時還跑不過你呢”。孫子聽了眼睛亮了，說“下次我還能更快”。

咱別總盯著別人家的孩子，多看看自己孩子的閃光點：他今天主動收拾了玩具，就夸他“你把房間收拾得真整齊，比昨天能干”；他幫鄰居拿了報紙，就說“你懂得關心別人，媽媽為你驕傲”。

好好說話，就是讓孩子知道“就算我不完美，爸媽也愛我”。

中國的父母啊，總把愛藏在“為你好” 的殼里，用最硬的話說最軟的心。可孩子還小，看不懂那些拐彎抹角的愛，只聽得懂你說的話是冷是熱，是刺是糖。

試著把“你怎么這么不聽話” 換成“媽媽知道你有自己的想法，能跟我說說嗎”；把“這點事都做不好” 換成“沒關系，咱們再試試，媽媽陪著你”；把“你看看人家” 換成 “你這次做得比上次好，繼續加油”。

好好說話，不是沒脾氣，是把脾氣換成耐心；不是沒原則，是把原則裹上溫柔。

當你好好說話時會發現，孩子眼里的光亮了，跟你說的話多了，那些曾經擰巴的親子關系，會像被陽光曬過的被子，變得暖乎乎、軟乎乎的。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。