廣東
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知識分享 丨生活感悟
學習思考，尋找自我。
大家好，我是滿肚子雞湯的吳大爺，一個天天在鍵盤上敲打心靈，喜歡給人講知識講故事的男人。
我們這一代人，有個共同的“缺席”：沒人教過我們如何處理情緒。
你不開心的時候，別人告訴你“別想那么多”；
你哭的時候，大人說：“再哭我就讓你好看”；你委屈、悲傷、痛苦的時候，沒有人愿意聽你說完，只希望你快點“調整好狀態”，做個“懂事”的人。
于是你也學會了，把悲傷塞進嗓子眼，把憤怒轉成沉默，把恐懼包裝成“我沒事”。
你以為你“成熟”了，其實只是你“麻木”了。
一、什么是情緒智力？
心理學家丹尼爾·戈爾曼給出過一個經典定義：情緒智力（Emotional Intelligence）是一個人識別并管理自己情緒、以及恰當地回應他人情緒的能力。
在一個健康的環境里，孩子可以在痛苦時被接住，得到安慰，并學會表達、調節和釋放情緒。但如果你從小就生活在一個“情緒禁區”中，哪怕你有成千上萬的詞匯，也不會輕易說出“我很難過”“我需要幫助”這樣的句子。
為什么？
因為沒人聽你說過這些話。
因為這些情緒，從來都是被否定、壓制、甚至羞辱的。
二、CPTSD與“哀悼能力”的缺失
CPTSD，也就是“復雜性創傷后應激障礙”，是很多人在童年長期經歷軀體虐待、性虐待、情緒冷暴力或嚴重遺棄后形成的慢性創傷狀態。
但有意思的是，療愈它的第一步，往往不是“控制情緒”，而是學會哀悼。
哀悼，不是脆弱的表現，而是一種高度的情緒智力。
它是一種主動的、溫柔的宣泄。
它不光讓我們“釋放”情緒，還幫助我們重建口頭表達的能力，尤其是那些曾被封禁的苦痛和悲傷。
很多人以為“療愈”就像開關，要么好了，要么沒好。
可真相是，療愈很像一場葬禮，我們必須承認那些失去的東西。
比如被愛、被理解、被尊重、被安全感包裹的童年，從未到來過。
我們必須為它們哀悼，才能重新擁有自己。
三、父母不需要完美，但要“足夠好”
有些人以為，心理創傷的根源只存在于“打罵”和“虐待”。
但其實，最具殺傷力的，往往是長期的冷漠、不一致和情緒否定。
父母不是非得完美，但要“足夠好”。
他們能保持基本的情緒穩定性，能給予孩子穩定的愛和回應。
哪怕有時候遲鈍、有時候出錯，只要最終能承認并修復，孩子就能健康成長。
但如果父母的回應始終是錯的，比如孩子哭時反而被威脅、孩子求助時反而被羞辱，那孩子最終就會形成一種“感情閉鎖”，變得不敢表達、不愿感受。
他們習慣了把傷口藏好，把情緒關掉，把真實的自己封進殼里。
四、食物、神性和靈性療愈
童年缺失愛的人，長大后會不自覺地尋找替代品。
最常見的替代品之一，是“食物”。
很多人從小被忽略、被拒絕、被孤立，逐漸把食物當成了“最安全的慰藉”。
他們吃下去的不只是味道，而是一點點填補內心空洞的感覺。
尤其是高糖、高鹽、高脂的食物，成癮性極強，就像童年從未被滿足的愛一樣，有著無底的渴望。
渴望愛也會讓人發胖。
還有人會將“療愈”寄托在“靈性體驗”上。
的確，靈性療愈為很多CPTSD幸存者打開了一道窗，讓他們在冥想、祈禱、靜心中重新找到一種“更高層次的歸屬感”。
一種來自宇宙、來自內心的積極力量。
你可以稱它為神性體驗，也可以說它是某種“超越現實”的寬恕感與連接感。
它不來自別人對你的評價，而來自你對自己的重新認可。
五、情緒禁區與防御模式：活成塑料花的人生
在不健全的家庭里，孩子學會了“活下去”的方式，卻沒學會“活得好”。
戰、逃、僵、討好——這四種“4F反應”是CPTSD患者常見的防御機制：
l有的人變得攻擊性強，動輒爆發（戰）
l有的人用“完美主義”控制人生，什么都要做到最好（逃）
l有的人情感麻木，像個影子一樣活著（僵）
l有的人害怕沖突，永遠在“討好型人格”中迷失（討好）
這些防御在小時候也許幫你活下來，但長大后卻像一副枷鎖，讓你對情緒過敏、對親密焦慮、對愛恐懼，甚至在關系里不?！爸匮荨弊约盒r候的悲劇。
有人把這稱為“強迫性重復”，即不斷重演相似的傷害場景，試圖找回一種控制感或“翻盤”的可能。
比如你一直吸引“渣男”，也許是你童年缺乏父愛；
你一再討好、討好、討好，也許是你小時候不敢有需求，不敢出錯，深怕“不聽話就不被愛”。
結語：療愈不是變完美，是成為“真實的你”
情緒是自然的，不該被壓抑，也不該被標簽。
你可以脆弱，也可以憤怒，可以痛哭，也可以不想原諒。
療愈，不是讓你變成“塑料花”，永遠陽光積極，而是讓你重新擁有作為一個“真實人”的能力。
你可以表達憤怒，可以哀悼過去的傷害，可以享受一個人的安靜，也可以在信任中向別人靠近。
你可以愛自己，不再需要用暴飲暴食、不健康關系、過度工作來麻痹內心的痛。
你可以告訴那個小時候的你：“對不起，讓你一個人扛了那么多。現在有我了，我們一起長大。”
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我是吳大爺，夜風同學
愿一路陪你共同成長！
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