變得不好惹以后，生活舒服多了

你用過掃地機器人嗎？

這是一種勤勤懇懇的家用電器，它們會小心繞開所有障礙物，永遠貼著墻根走，電量不足就自動回充。不會給別人添麻煩，也很少與他人起沖突，只是在自己的工作上兢兢業業。

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作為一個家用電器，以上描述都是優點，可是作為一個活生生的人，以上描述就顯得特別憋屈。

扎心的是，我們不少人就活成了掃地機器人的樣子。

極少給別人添麻煩，可別人把我們的友善當作理所當然；

很少與他人起沖突，可別人卻心安理得享受我們的退讓；

口頭禪是“沒事”“算了”，可別人明知我們不情愿卻依然在試探我們的底線。

我們已經發現了，明明自己是一個對外界充滿善意的人，可是外界世界卻沒有善待這樣的自己。

因為，世界不會善待“掃地機器人”。如果一個機器很好用，那么TA只會被頻繁使用。

這個世界遵循著不公平的規則在運行。苦會流向擅長吃苦的人，委屈會流向擅長委屈自己的人。

你說再多次“沒事”“算了”，世界也不會給你頒獎，而是默認下一次還可以麻煩你。

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學校里只教會了我們如何做一個好學生，卻沒有教會我們如何與自我相處，如何好好對待自己，如何在社會這場生存戰中提高自己的存活率。

你和所有人好好相處，唯獨漏掉了自己。那些委屈和忍受，是一場情緒的自我“霸凌”、自我“剝削”。

你活成了最讓人省心、最容易相處的樣子，但代價是，你犧牲了你的快樂和個性，活成了一個兢兢業業的掃地機器人。

我們該如何好好地跟自己相處？

如何不壓抑、不討好地活出真正的自我？

今天讓我們一起聊聊，自己與自己相處的那些事。

01

每次說“好的”之前

先問自己三個問題

你收到過沒有邊界感的深夜長語音、八竿子打不著的幫忙、道德綁架式的“舉手之勞”嗎？

如果你是一個不擅長拒絕的人，那么，以上這些“破事”就一定找上過你。你可能會不爽、可能會猶豫，但最終面對那些并不友善的打擾，你還是打下了兩個字“好的”。

然而，“好的”之后并非感謝，而是下一次“在嗎”。

因此下次有人再說“拜托你了，幫我一下吧，你最好了”的時候，請先不要像機器人一樣收到指令回答“好的”，而是先思考三個問題：

這件事和我有關嗎？

這件事我不做會對我有影響嗎？

就算有影響，我在乎嗎？

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如果以上三個問題的答案都是否定，那么這個請求你可以干脆利落地拒絕。

停止你那泛濫的責任心，拒絕不會讓事情崩潰，拒絕不會讓地球停轉，就算拒絕讓對方遭受了損失，那也跟你沒有任何關系。事實就是，當你說“不”時，對方轉頭就找到了平替，他們永遠會找到自己的出路。

所以，請你在問過內心后，干脆利落地說“不”。

被拒絕不是你的污點，是對方的課題。成年人應當學會自己處理自己的問題，而你要做的，就是把善意放在更值得的事情上。

圖片來自《老友記》

02

遠離那些消耗自己的人

做人要有正確的“三關”：關我什么事，關你什么事，關他什么事。 《凡事發生必有利于我》｜作者 老楊的貓頭鷹

也許你生活中也遇到過“消耗型關系”。

比如，對方總是在有事時才來找你，倒下一堆情緒垃圾后瀟灑離開；

比如，對方總是有意無意地貶低你，每次和TA聊天后，你總是會陷入自我懷疑和沮喪中；

比如，對方從不尊重你的想法，而是強勢地以自我為中心，總是讓你妥協。

種種關系，都屬于“消耗型關系”。

圖片來自《黑暗榮耀》

可怕的是，你勉強維系的“消耗型關系”從不會成就任何人，它只會蠶食你的精力，占據你的時間，分散你的注意力，消耗你的生命力。破人、破事一點點侵占了你的生活，讓你沒有余力去關心那種真正值得關注的事。

所以，成年人真正的成熟，是學會給關系做減法。這不是冷漠，而是對自我價值的確認。

在心理學上有一個概念叫“課題分離”。這個理論認為：“一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。”

而處理矛盾的方法很簡單，就是充分察覺出什么課題屬于自己，什么課題屬于他人。我們只能解決自己的課題，他人的命運我們無力干涉。

切斷消耗型關系，反復練習“拒絕”，建立自己的邊界，培養“自我優先”的意識。當個體從情感融合的關系中抽離，建立清晰的心理邊界時，才能真正實現情緒獨立。

不要因為被人說了一句“你怎么這么沒用”，就喪失繼續做某件事的勇氣；不要因為別人的一句“你怎么變胖了”，就在眾人面前羞愧難當；也不要因為別人說了一句“沒想到你竟然是這種人”，就又生氣又著急地跟人解釋個沒完。

成熟的標志就是不爭辯，不解釋，不追問，你說“你會飛”，我就說“注意安全”。

圖片來自網絡

希望每個人都能跟自己做 5 個約定： 只要不是指名道姓地說我，那就不是說我； 沒有通知我的事，一律裝作不知道； 沒有邀請我的局，一律不打聽； 只要沒直說，就當聽不懂； 就算直說了，但我不愛聽，就當沒聽到。 《凡事發生必有利于我》｜作者 老楊的貓頭鷹

03

不為主線以外的事情分心

要想腦子不受累，一定要記住這 4 條原則：不為還沒有兌現的承諾提前開心，不為尚未發生的事情提前擔心，不為能力范圍以外的事情過度鬧心，不為主線任務以外的事情過分熱心。 《凡事發生必有利于我》｜作者 老楊的貓頭鷹

手機和網絡讓我們和世界的聯系更緊密，但是也讓世界“入侵”我們更容易。

圖片來自博主暹羅厘普

我們全天候接收來自世界的信息，在這個熱點火冒三丈，在那個頭條的評論區大打出手，為了千里之外與自己毫不相關的事情消耗情緒，結果留給自己的精力嚴重不足。

對別人的生活如數家珍，對自己的日常乏善可陳。

是我們的人生本就不如別人精彩嗎？不，是我們太久沒有好好關注、經營自己的生活主線了。

我們每個人可以試一試用“長焦鏡頭”“微距鏡頭”來觀察自己的生活。

抬頭遠看天際的飛鳥，低頭聚焦藏在草叢里開得正好的小花，定格下班路上恰好的晚霞，把鏡頭對準晚上從冰箱里拿出來冰得正好的可樂......

這些藏在日常生活中的點滴美好，才是我們更值得關注的東西。

圖片來自《住宅區的二人》

當我們花太多的時間談論別人、關注別人、在意別人，就意味著我們對自己的生活不夠專注。在人與人聯系越緊密的時代，越需要劃清自我邊界。

我們的人生主線從來都只有一件事，活好自己這一生，別的都無關緊要。

圖片來自《我們由奇跡構成》

人生這趟車，總得先把自己安置好了，才有余力給別人讓座。

在文章的最后，小編推薦你閱讀百萬暢銷書作家老楊的貓頭鷹的新書《凡事發生必有利于我》。

在這本書里，老楊說：

“我們都是被突然‘扔’到這個世界的，沒有人問你愿不愿意，也沒有人告訴你這一生該怎么過。

“圣賢提醒你說‘既來之，則安之’，可沒有具體說‘怎么安’。你也經常寬慰自己說‘來都來了’，可依然不知道‘來干嗎’。

“十八九歲，高考剛結束，你對學科、前途、職業一無所知，卻被要求選擇自己的專業。

“二十四五歲，大學畢業，你對人生追求、商業世界的運行規則毫無概念，卻被要求選擇自己的事業。

“三十歲不到，你在對自己、對人際關系、對人情世故一知半解的情況下，卻被要求確定人生伴侶。

“如此說來，人生出問題本就是一個大概率事件。可這就是人生啊，假裝容易又平坦，其實每一步都艱難。

“但我要提醒你的是：選錯了沒事，比不過沒事，單著也沒事；看手機沒事，睡到中午沒事，亂花錢也沒事；不對討厭的人笑沒事，大聲哭沒事，不那么乖也沒事；軟弱可以，逃避可以，承認自己痛苦也可以；朋友不多沒關系，飛機晚點沒問題，有人不喜歡自己也很正常。

“你只需記住，世上只有兩種事：一種是好事，一種是你暫時還不知道好在哪里的事。”

這是?本送給當代年輕?的?活“真?”指南，幫助我們學會自如應對各種情感：親情、友情、愛情、婚姻、職場等關系。

《凡事發生必有利于我》延續“?楊式”毒?，脫?秀般的松弛表達，超適合自我內耗、焦慮、擰巴、不自信、敏感、內核不穩的人去看！