得益者一定是沉默的，只有利益受損的才會想要溝通

你看過獅子吃飽后，跟羚羊開會討論“草原可持續(xù)發(fā)展”嗎？

沒有。

它只會安靜地趴在樹蔭下，舔舔爪子，打個盹。此刻整個草原的規(guī)則，對它來說是完美的。它心滿意足，為什么要溝通？

只有那些時刻擔心被吃掉的羚羊、瞪羚、角馬，才會聚在一起，驚恐地“溝通”，商量著如何協(xié)同放哨，如何逃跑。

這個世界上所有的“溝通”，本質(zhì)上都是一場“利益的再分配”。

那個在現(xiàn)有規(guī)則里吃得最飽、過得最爽的“得益者”，一定是沉默的。

他內(nèi)心最大的渴望，就是維持現(xiàn)狀，什么也別變。

所有跳出來，聲嘶力竭，大聲疾呼“我們來談談”的人，一定是那個覺得“不公平”“我吃虧了”的利益受損者。

看透這一點，你就能讀懂人性里一半以上的悲喜劇。

01

職場里，誰在渴望“溝通”？

一個項目做完了，拿最多獎金的銷售冠軍，會主動找老板溝通，說“老板，我覺得獎金分配不太合理，應該多給后勤部門分點”嗎？

不會。

他只會默默收下獎金，然后跟你說“這都是大家努力的結果”。他享受著規(guī)則帶來的紅利，他是沉默的得益者。

誰會去找老板溝通？

是那個累死累活做方案、通宵畫PPT，最后只拿到一點辛苦費的“幕后人員”。是他覺得自己的付出和回報不成正比，他覺得自己“虧了”，所以他要去溝通，去爭取，去重新分配那塊蛋糕。

職場里，喊“公平”喊得最大聲的，永遠是分蛋糕分得最少的人。

而那個手握切刀的人，他只會說：“規(guī)則，早就定好了。”

別信他的“客氣”，要看他的“利益”。得益者嘴上說的“我們是團隊”，心里想的是“蛋糕別動”。

想重新分配，手上要有“武器”。你的委屈、你的抱怨，都不是武器。你不可替代的價值、你能帶來的新資源才是。

如果不能改變規(guī)則，就去成為“得益者”。與其抱怨不公，不如想辦法讓自己成為那個能分到最大塊蛋糕的人。

02

關系中，誰在渴望“溝通”？

一段感情里，最常說“我們能不能好好聊聊”的，一定是那個付出更多、感受更委屈、需求更沒被滿足的一方。

那個享受著對方無微不至的照顧，心安理得地打著游戲，襪子一脫就扔在沙發(fā)上的人，他覺得這段關系好極了，完美無瑕，有什么可溝通的？

溝通，就意味著要改變，要讓他讓渡一部分自己的舒適，來照顧你的情緒。

這對他來說，是“利益受損”。

所以他會不耐煩，會說“你又在作什么”，會用沉默來回避這場對他而言“毫無必要”的溝通。

當一個人開始拒絕溝通時，說明在這段關系里，他已經(jīng)是既得利益者。

“聊聊”解決不了問題，你的“底線”才行。當你停止付出，當他發(fā)現(xiàn)不改變就會失去時，他才會真的想“聊聊”。

別去叫醒一個裝睡的人。他不是不知道你委屈，他只是不在乎。

溝通的籌碼，是“離開的能力”。當你擁有隨時能轉身走人的底氣時，你才能獲得平等的對話權。

03

社會上，誰在渴望“溝通”？

身邊的拆遷戶，如果得到的結果滿意，他們會等著，盤算著用這筆錢去買幾套新房子。在這場城市發(fā)展的游戲中，他們是沉默的得益者。

誰在渴望溝通？

是那些房子被拆了，但覺得補償款太低的；是那些住在規(guī)劃區(qū)旁邊，擔心施工會影響自己生活的人。

是他們覺得自己的利益受到了侵犯，所以他們要發(fā)聲，要談判，要尋求一個對自己更有利的方案。

所有的變化和發(fā)聲，都源于“痛苦”。

要改變，就要把訴求，變成清晰的“交換條件”。

不要只是抱怨，明確地提出“我想要什么”“我能放棄什么”。

04

如何與“沉默的得益者”溝通？

既然溝通的發(fā)起者，必然是利益受損方，那這場對話，從一開始就是不平等的。

想讓那個沉默的獅子，愿意坐下來聽羚羊說兩句，你光哭、光喊是沒用的。

你必須讓他意識到，如果他不跟你溝通，他會失去更多。

你要做的，是策略性的工作。

你要清晰地向他展示：如果你不讓渡一部分利益給我，那么，你現(xiàn)在所擁有的一切，可能會受到威脅，甚至會全部失去。

一個員工想加薪，他對老板最好的溝通方式不是訴苦，而是拿到一個外部的offer，然后平靜地告訴老板：“我很喜歡公司，但那邊給的待遇更有誠意。”

一個妻子想讓丈夫分擔家務，最好的溝通方式不是吵鬧，而是停止做家務，讓他親身體驗一下沒有你的付出，這個家會亂成什么樣。

增加他的“沉默成本”。讓他意識到，維持現(xiàn)狀，對他來說是不利的。

創(chuàng)造一個“共同的敵人”。告訴他，如果我們不聯(lián)手，我們都會被第三方干掉。化敵為友，再造利益共同體。

永遠不要亮出你的底牌。讓他猜，讓他忌憚，博弈才能繼續(xù)。

理解了“得益者沉默”這個底層邏輯，你就能放下很多不切實際的幻想。

不要再指望那個占了便宜的人，會良心發(fā)現(xiàn)，主動把好處吐出來還給你。

人性中沒有“主動”。所有的改變，都是“被動”的。

當你渴望溝通時，先別急著開口。

先冷靜下來，盤一盤你手里的牌。

你的價值是什么？你不可替代的地方在哪里？如果談判破裂，你能承受的最壞結果是什么？而對方，又會失去什么？

想清楚了這些，你再去溝通。

那時候，你不是一只請求獅子垂憐的羚羊，而是一個手握籌碼的、平等的談判者。