總控制不住發脾氣，你可能陷入了創傷循環

作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你以為是“壞脾氣”，其實是“舊傷口”在反應。

有多少次，你在一瞬間爆炸，過后又自責：“我為什么又發火了？”

也許只是孩子打翻了水杯，也許只是同事一句不經意的話，又或者只是父母多問了兩句。你嘴上說著“沒事”，可身體卻比大腦快一步，把所有壓抑、焦慮、不安，一股腦砸出去。

我見過太多人這樣——甚至包括過去的我。

以前，我以為自己只是脾氣急。

但做了心理咨詢師以后，我才明白：

有些憤怒，不是脾氣，而是創傷在說話。

在壹點靈平臺接待個案的這些年，我越來越能看見：每一次爆發，其實都是一次“防御”。

心理學上稱之為“創傷循環”（trauma loop）：

當一個人經歷過早年的情感壓抑、羞辱或忽視后，大腦會在潛意識中形成一種“威脅警報系統”。

哪怕成年后別人只是輕描淡寫地提醒一句：“你這事做得不太好”，你的身體可能立刻反應為：“我又被攻擊了！”

于是，憤怒就成了你最快、最熟悉的武器。

你用怒氣筑起防線，不讓別人靠近，也不讓自己再受傷。

問題是那堵墻，既擋住了“攻擊”，也擋住了“愛”。

來源：pexel

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憤怒，是最容易被誤解的情緒。

我們以為自己在“發火”，其實我們在“害怕”。

害怕被否定，害怕失控，害怕被拋棄。

只不過，憤怒比脆弱更安全——它讓你顯得“強大”、顯得“有主導感”。

我記得有個來訪者，每次被男朋友質疑就會暴跳如雷，摔手機、摔杯子。

她痛苦地說：“我也不想這樣，可我控制不住。”

經過幾次心理疏導，我問她：“當你發火的時候，你最怕什么？”

她愣了一下，然后眼淚就掉下來了：“我怕他不要我。”

那一刻，我們一起看到憤怒底下的“恐懼”。

她不是想摔手機，她是在用“憤怒”保護“害怕”。

憤怒是盾，不是刀。

它保護了你，也困住了你。

第二層：憤怒，是“我痛”的回聲

心理咨詢中有個經典概念，叫“情緒閃回”。

意思是，當某個當下的情境，觸發了你舊有創傷的記憶，大腦會自動播放“舊劇本”。

比如：

當你被領導批評時，感受到的不是“被指導”，而是“被羞辱”；

當伴侶說“你怎么又忘了”時，你的身體立刻僵硬，仿佛又回到小時候被罵“你真笨”的那一刻；

當父母嘮叨時，你的胸口發緊，因為那種無力感、被控制感又回來了。

這種“重演”，就是創傷循環。

我見過太多來訪者，他們并非真的“愛發脾氣”，而是被舊傷不斷喚醒。

心理學家海靈格說過一句話：“憤怒是悲傷的面具。”

而心理咨詢師更會補一句：悲傷，是無法被表達的求救。

小時候的你，也許沒有機會哭、沒有機會說“不”，所以長大后，你用“怒”替代了所有無法說出的委屈。

你以為自己在“攻擊別人”，其實是在對那個被忽視的自己“求助”。

第三層：憤怒，是“我控”的幻覺

憤怒有一個隱秘的“副作用”：它會制造一種虛假的掌控感。

短暫的爆發，讓你覺得終于能“主導局面”；

但現實是——你只是在情緒里“贏了”，卻在人際里“輸了”。

比如：

在親密關系中，伴侶開始畏懼溝通；

在職場中，同事對你敬而遠之；

在家庭中，孩子學會模仿你的爆發。

一個陷入憤怒循環的人，看起來掌控一切，其實是被情緒反復控制。

長期的高壓狀態，會讓身體處于“持續緊張”模式——心率上升、血壓飆高、皮質醇分泌異常。

研究顯示：長期易怒者，罹患焦慮癥、抑郁癥和心血管疾病的概率顯著高于普通人。

你以為在發泄，其實是在被消耗。

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要打破創傷循環，關鍵不是“壓住脾氣”，而是學會看見憤怒背后的故事。

以下是我在咨詢中常用的幾個實操步驟，也希望能幫到你：

（1）停下來：憤怒出現時，不要立即反應

當你感覺“要爆了”的時候，請先做一個深呼吸。

心理學中有一個經典方法——“情緒暫停法”：

當情緒上升時，給自己5秒鐘的空間，哪怕只是數“1、2、3、4、5”。

這5秒，讓你的大腦從“情緒腦”切換回“理性腦”。

你會驚訝地發現，很多沖突，其實不需要“反應”，只需要“回應”。

（2）識別觸發點：問問自己“我真的在氣什么？”

憤怒只是表層。

請繼續往下問自己：

我為什么這么生氣？

我在害怕什么？

這讓我想起了過去的什么感覺？

你會發現，憤怒的底下常常藏著“被否定”、“被控制”、“被忽視”、“被羞辱”。

當你能說出這幾個詞時，你就已經在覺察了。

（3）練習“現實區分”：分清“此刻”與“過去”

并不是所有讓你不舒服的人都像你的父母。

不是所有批評都意味著你“不夠好”。

有時候，你不是在對現在的人生發火，而是在對過去的傷痛發火。

下次你快要爆發時，可以輕聲對自己說：

“這次不是當年那件事了。”

一句話，就能幫你從創傷循環里跳出來一點點。

（4）用新的方式表達需求

憤怒的本質，其實是“我想被看見”。

但暴怒讓人只看到“你的攻擊”，看不到“你的痛”。

你可以試著用非暴力溝通的句式：

“當……發生時，我感到……，我希望……”

比如：“當你提高聲音時，我會感到害怕，我希望我們能用平和的方式談。”

這種表達既清晰又有界限，能讓關系進入真正的溝通。

（5）長期調節：心理咨詢，讓你真正“重寫反應模式”

如果你發現憤怒已經成了習慣、甚至影響了關系，那么，心理咨詢是非常有效的方式。

心理咨詢的作用，不是教你壓抑，而是幫你理解：

你為什么這么反應、你在守護什么、你能否用更溫柔的方式保護自己。

在壹點靈的長程心理咨詢中，我們常說一句話：

“憤怒不是問題，它是回家的信號。”

每一次憤怒，都是潛意識在說：“我還沒被好好理解。”

當你能在安全的咨詢關系中，慢慢拆解、理解、接納，你的大腦就會學會新的路徑——從防御到開放，從爆發到溝通。

這才是走出創傷循環的真正意義。

來源：pexel

療愈，不是不再憤怒，而是憤怒不再吞噬你。

我常跟來訪者說：

“你不需要變成不生氣的人，而是能掌控自己的人。”

憤怒，本不該被妖魔化。

它是一種信號，提醒你——“這里有被忽視的感受，需要被理解。”

問題不在于憤怒，而在于我們如何回應它。

當你開始理解：

憤怒不是敵人，而是傷口；

爆發不是軟弱，而是未被理解的痛；

平靜不是壓抑，而是覺察的結果；

你就真正走出了“創傷循環”。

有一天，當你面對挑釁、不公、誤解，你能先呼吸，而不是先爆發；

你能說“我有點難受”，而不是摔門走人；

你能用語言保護自己，而不是用怒氣防御世界。

那一刻，你不再被過去的痛牽著走，而是帶著覺知，重新掌控自己的人生。

這，就是心理療愈最溫柔的模樣。

不是讓你變得不動聲色，而是讓你在風暴中，依然能不被淹沒。